孤单真让我害怕作文优选10篇思维导图

孤独，空虚，寂寞：这些被少男少女重新定义排列，并再次组合的词，已经多见少怪。有人总是批判孤独，说它不正常。其实正是这些不正常，才推进了人类大方向的进步。

每个人，都肯定孤独过。它是常见的，每个人都发生过。这个时期，我认为是一个黄金时期，我的灵感，就是在这段时期中爆发的。

孤独和热闹，天生就是相对的。繁华与孤寂，就在这一刻上演。这是两股强大洪流，迷茫的人常常会被它卷走，跟随大众流，不让自己被抛弃；而他们则自以为是，认为自己很好。但是，这终究是一场逃避，逃累了，就该选择孤独了。

孤独是一个安乐窝，每当我们伤心或厌世时，就会躲进它的怀抱，希望得到温暖，它也如我们所愿。我们以为是孤独带来的欢乐，其实在不知不觉中，我们也温暖了它。

孤独是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。孤独对我而言，就像是一场精彩绝伦的戏剧。我可以观赏，观赏我的思想如何出现对立面，再看着它们是怎样"重归于好"。也可以看着那一群人"搞笑"的动作：努力想融合在大团队，而费劲的去接别人的话；为了让别人注意到自己，而创造出一个有关自己的大新闻，一传十，十传百，最后连自己忘了那是真是假；或是想让别人认为自己怎样怎样，而戴上一个假面具。我左边的在跳舞，右边的再说话，前面的在唱歌，后面的再议论我，当中也有几个哭泣的、打架的。我并不认为他们怎样，只是觉得他们吵闹。

人类很有意思，他们创造出许多形容自己的词，却只承认歌颂他们的，把剩余的词统一安排，统一抛弃。孤独也是其中的一类。有些人赞美，有些人厌恶，不过这不影响我对它的热爱。总会有一些词，是会招大部分人的厌恶，而我把它们视若珍宝，不想给别人的。孤独正是我最爱的。

说实话，孤独是我想赞美的。所有人认为孤独只有自己。其实，孤独是我精神与肉体的交流，是由自己的众多思想交流而成的。它也是一个多向交流。所以，孤独有时并不"孤独"。

幼年时，我会和爷爷在那田野中嬉戏，微风混合着泥土的气息和小草的清香，我深深的呼了一口气，顿感心旷神怡。我闹着让爷爷陪我一起去捉蝴蝶，刚说完这句，就发现前面的草丛中有一只雪白的蝴蝶，瞬间将我吸引住，我丢下爷爷自己跑向前去，当我一步步靠近它，发现它并没有什么察觉，想着用手用手去轻轻抓住翅膀，谁知就在我碰到它时，他却以它轻捷的身姿飞向远方去了。而是的春天我很开心。

童年时，又是一年春天，我和爷爷来到这片熟悉的田野，我不在像童年时那么幼稚，只想着捉蝴蝶，我将目光放在了千姿百态的花朵上，我总是会摘各种各样的话插在头上，问爷爷我漂不漂亮。爷爷总会慈祥地看着我，笑着对我说："漂亮漂亮，我的孙女最漂亮。"每当听到这句话时，我的心里都乐滋滋的。我喜欢在田野中捉蝴蝶，我喜欢在田野中奔跑，我更喜欢每当爷爷看到我在田野中嬉

戏开心的样子时，对我和蔼慈祥的笑。长大了些的春天我很快乐。

去年春天，也许是长大的缘故，我不再喜欢捉蝴蝶和采摘花朵了。但我依旧会和爷爷来到这片田野，在大树下聊天，给爷爷讲述我在学习和生活中遇到的开心的事，也会告诉爷爷我伤心难过的事。爷爷虽没有什么学问，但他总会对我说："在人生中，我们每一个人都会遇到许多困难，我们应该学习如何面对和解决困难，而不是怨天尤人，只会责怪别人。"直到现在我都记得去年的春天我很幸福。今年的春天依旧是这样，茁壮成长的小草，五彩缤纷的花朵和千姿百态的蝴蝶，我来到了这片田野，但再没有了爷爷的陪伴，我一人独自走在田野的'小路间，回想起曾经曾经与爷爷一起嬉戏打闹的日子，多么希望爷爷能依旧陪在我的身边。

爷爷在我生命中是不可多得的亲人，我爱我的童年，更爱我的爷爷。今年的春天我很孤独。

从小到大，我遇到的人，对我最多的评价是什么？

不是有才气，不是性格好，也不是漂亮，而是独立。

对，我很独立。

十二岁的时候就自己一个人坐火车，坐过站不知道该怎么办，只好一个人躲在售票大厅哭，最后擦干眼泪找回去的路。

初中的时候就一个人在异地求学，一个人租一间很大的屋子，半夜被流窜出来的老鼠吓得不知所措，最后不得已站出来像老鼠宣战。

高中的时候，自己学做饭，被炒菜时飞溅出来的油烫到了胳膊，疼得直掉眼泪，最后自己消了毒，抹了药膏，也知道了油和水不能同时进锅。

自己租过房子，能换灯泡，能修煤气，能扛一桶水一口气爬六楼，认识我的人，都说我强悍地像个汉子。

我上大学的时候，全宿舍的女孩子都很怕蟑螂，我一笤帚拍死好几只。别人都还花家里的钱，我已经能挣学费了。

很害怕作文02-15

三个月后，虫虫跟着妈妈离开了，小藤一言不发地站在那里看着虫虫收拾东西，看她把那只已经旧了的玩具熊塞进包里。

姐，小藤低低说，我不想让你走。

虫虫回过头来拍拍小藤的肩膀，别怕，我们一定会再见的。

虫虫就这样离开了，刚刚过了十岁生日的小藤忽然觉得很孤单很孤单，那是她八岁之前一直承受的孤单，但现在，这孤单被虫虫穿了个洞，小小的心，就觉得承受不下去了。她想虫虫。爸爸并没有再结婚，但不断有新的女朋友，虽然不带回家，可是小藤知道。小藤变得更加沉默，把精力都放到读书上，小学毕业，中学毕业，以优异成绩考入市重点高中，这一年，小藤已经长成眉目如画的少女。只是有些瘦。

那天报到完分过班，小藤找到自己的位子，刚坐好，听见有人喊她的名字。

扭头看，身后两排，一个短头发、个子高高、穿棉布格子衬衣男孩子一样的女生，正笑眯眯地看着她。

似曾相识，但是，小藤飞快地在记忆里搜索，却想不起来。

那女生笑着走过来，刚才我在报名册上看到你的名字，我想，应该是你。我，是虫虫。小藤，我说过，我们一定会再见的。

竟然是虫虫，已经六年了。

于是那天小藤知道了，为了这样的再见，一向不爱学习的虫虫强迫自己喜欢课本、喜欢那些枯燥的数字和公式，因为小藤一直学习好，这是虫虫能向小藤靠近的'唯一的方式。

因为虫虫的出现，小区里那些"坏男孩"总会故意问小藤，你新妈疼你吗？你新姐姐打你吗……

就算大一些的孩子，虫虫也会追过去跟人家闹，动手也不怕。后来有一次，虫虫在地上捡了块尖利的石头追着一个男孩满院子跑，直到男孩求饶。

慢慢地，没有人敢再惹小藤。那是小藤度过的最最踏实的一段时光，不孤单，不畏惧。直到多年后小藤才明白，虫虫那时所有的"勇敢、坏、不在乎"，不过是因为过早经历了人生动荡而被迫学会的防备和抵抗。那时，她只是心满意足地享受着有虫虫陪伴的日子。

只是，这段好时光并不长久。不过一年多后，小藤的家中再度出现纷争——曾经爸爸和妈妈那样的纷争，不同的是，虫虫妈妈的声音要更尖锐锋利。小藤吓坏了，声音颤颤地说，姐，姐，他们吵架了。

虫虫正趴在床上看一本童话书，并没有小藤这样的惊慌，只是淡淡说，听到了。

怎么办呀？外面的声音越来越大，小藤感觉到小小的心脏跳得厉害。

虫虫没有说话，扔了书下床，拉着小藤径直穿过两个大人正在剑拔弩张的客厅朝外走。一直走到小区僻静的角落，虫虫才停下来，看着小藤，轻轻说，小藤，也许我又要搬家了。

小藤一怔，然后就哭了。

很害怕作文02-15

我记得在杭州以前的时候，我在宿舍里一个人待着，每到夜深人静的时候就非常害怕。我还记得在三年前我特别羡慕那些一个人在外面租房子住的人，他们有自己的独立空间，也在大城市的中心，即便是想去做什么都很方便，因为交通便利什么设备设施都很全。

可是后来都是有们都不在，我一个人独守宿舍的时候，我才发现其实我是非常害怕孤独的。或许之前只是因为从未经历过一个人独自生存的经历，所以才会高估自己的能力。在很多时候我们在自己的内心里都有很多不切实际的幻想，也许那些幻想是因为我们并未曾得到，所以才会想着如果能够实现该有多好。

又或许在漫长的时光发展当中，我们都知道其实很多东西都在迅速的发生着变化。即便是我们早就已经知道未来和现在之间存在着很大的联系，但是看起来又距离很远，但是我们仍然会觉得如果做好现在的努力，做好目前的每一件事情，这对于未来的发展是很有利的。就好像拖延症的存在，它在很大程度上会耽误人的发展和进度一样的道理。我们现在做不完的事情总要拖到以后做，然而我们却不知道未来又会有什么样的事情发生。

所以当有一键任务产生的`时候就尽快完成，不至于给以后拖累。或许这是一种为人做事的习惯，也是一种价值观的外在体现。

在人生漫长的旅途当中，我们可以看清楚很多人的生活习惯，也可以彼此之间相互借鉴，相互学习。

也许那些来自于黑夜天空当中的星光闪闪，始终都如同你的眼眸。

那样闪亮，那样充满希望。

那天，我回家，按开门铃-叮咚-叮咚-的几声却没人开门，我惊慌。掏开书包我希望能翻到我的钥匙，可我不是很幸运。

我跑下了楼，到公共电话亭打爸爸的电话，而爸爸叫我等。

我满脸泪珠的又会到了刚离开不就的家门口。我自己也不知我为什么要哭。道底是我害怕孤独；还是我的胆小让我认为黑暗中会有一些妖魔鬼怪的东西；还是，还是……我自己也不清楚。我知道那时我得十分伤心。我在家们口，家楼下，巷子头不停的徘徊。那时我有是默默的在哭有时哭得十分伤心，有使对这样不以为然。

我给爸爸打了3，4个电话了吧！当爸爸回来我才知道我已经在黑暗，寂静，孤独的环境中已经度过了3个多小时了！不要说别人了吧！就连我自己也被这个数字震惊啦。

以前的.我害怕黑暗，害怕孤独。我不感去面对它们，我恐惧。不知不觉中我不在害怕黑暗了，我也觉得孤独不在可怕，我开始慢慢地去面对了。我觉得那些"妖魔鬼怪"是多么的可笑，多么的荒唐！其实从头到尾都是我们人类自己主宰我们自己的。我为我的变化敢到高兴，而这一切都是孤独给我的！

说实在的，孤独也是也一种自身的升华。

有时候感觉，自己很像一只鬼魂。见不到光的那种。

宿管查宿舍时，大家都飞快地熄灯。瞬间黑成一片。那种黑暗的空洞，那人恍惚感到害怕。

在黑暗中无声无息着，那是夜的静好。

等宿管走远后，大家又不约而同地打开充电台灯。光亮照满屋子时，瞬间又觉得，有一些东西被驱赶地很远，黑暗，还有孤独。

其实，我还是蛮喜欢夜的。

至少，在泪水滑落的时候，无声无息，无人理会，也无需他人在乎。

至少，不被人看在眼里，记在心中，反复搅拌研磨多遍，最终连流泪的初衷都变了味道。

有时候，只想在大家熟睡后，打开灯，静静地望着某个地方，发呆。我喜欢这样连眼睛都不必眨动的懒散。

又或者，我怕眨动眼睛，牵一发而动全身，那颗本就脆弱的玻璃心也会被带倒，碎成一地，躺着热血。

其实我还是挺喜欢夜的。

深夜不睡觉，又害怕夜，其实只是害怕孤独罢了。

那天我回家按门铃，但没人开门。我惊慌失措。 我想找到我的钥匙，但我不太幸运。 我跑下楼去公共电话亭打我父亲的电话，爸爸叫我等。 我的脸上满是泪水，我刚刚离开了房子的门。 我不知道我为什么要哭。 最后，我害怕孤独；或者我的胆怯让我觉得黑暗中会有一些怪物；或者我不知道。 我知道当时我很难过。 我在楼下的小巷里闲逛。 当时，我默默地哭了起来，有时哭得很伤心，所以我不这么认为。 我给爸爸打了34次电话。 当爸爸回来的时候，我知道我在黑暗、寂静和孤独的环境中度过了三个多小时。

别说别人。 就连我也对这个数字感到震惊。

在过去，我害怕黑暗，害怕孤独。 我不想面对他们。我害怕。 我不知不觉地害怕黑暗。我觉得孤独是可怕的。我开始慢慢地面对它。 我觉得那些恶魔是多么可笑和荒谬。 事实上，从头到尾，我们自己统治着我们。 我为我的变化感到高兴，一切都是孤独的。 说实话，孤独也是一种升华。