《亲密关系》：将需求投射在外，是一场灾难思维导图

《菜根谭》里有一句话“使人有乍交之欢，不若使其无久处之厌。”

曾经年少时的我们，因共同的兴趣爱好结缘、一抹靓丽或矫健的身形而一见钟情，最终却由利益纠葛、立场、家庭背景不同，而频繁博弈、引发冲突。

加上“原配在抖音里刷到丈夫与小三逛游乐场”、“胡某与董某瑾牵手街拍”等负面报道屡屡冲上媒体热搜，让原本缺乏安全感的亲密关系更是雪上加霜。

难道是爱卸掉了盔甲，招致受伤么？

《亲密关系》作者克里斯多福·孟，为我们道出真相：恐惧与无知是造成亲密关系失败的两大原因。

作者是一位在个人及团体教练的领域上，有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师，在人际关系和亲密关系领域，深入研究了近40年。

孩提时期，人们的两大需求是“归属感”与“确认自己重要性”。

有的孩子会通过哭闹、撒娇，来争宠，有的通过学业上取得好成绩，帮父母做家务，来证明自己“能干”、“有用”，还有的孩子却通过捣蛋、闯祸等“叛逆”行为，引起父母注意。

归根结底，就是因为孩子内心缺乏安全感，会反复试探，是否值得无条件的爱。所以，渴求“爱与被爱”，贯穿了人的一生。

当孩提时期需求没有满足，期待与现实出现落差时，内心会感觉更孤单、受伤，为了保护自己，在内心构筑一个梦幻世界，在这个世界里，我们是英雄，是最美丽的公主，是自己的世界里最特别的人物。

而到了青春期，原生家庭未被满足的需求，并未被我们遗忘，而是早已被我们烙印在心里，造梦机器也日益成熟，为我们“量身定做”出一个梦中情人——他/她是如此特别，也使我们变得与众不同。

有人会去追星，也有人因一见钟情而恋爱；这些都是“月晕效应”。

几年前上海曾发生过一起冰箱藏尸案，在这里不是鼓吹受害者有罪。

被害者杨丽萍，像很多乖乖女的家庭一样，从小被管得很严，但潜意识中的叛逆、寻刺激的念头一直被压抑着。

仅初中毕业朱晓东，靠着一张甜嘴和外表，颠覆了杨丽萍以往的认知，与其说她是被朱晓东吸引，倒不如说，从小按部就班的生活，无处安放的自我，让她寻求觉醒，借着眼前的这个人，实现自己潜意识里探索、冒险的梦。

但月亮本身是不发光的，靠的是太阳的光芒。同理，我们在“月晕阶段”看到的光芒，其实就是自己内心的投射。

当绚丽的光环褪去，浮现的是种种不堪。婚后朱晓东不务正业，吃软饭、家暴、控制欲强....使得杨丽萍丢了命。

舍近求远地将梦想、需求投射在别人身上，真的是一场灾难；这意味着我们将活成了一把锁，而钥匙掌握在了别人手里！

所以，一定要清楚，自己的梦，与别人无关，旁人没有义务买单。

戴安娜与查尔斯的婚姻，令人唏嘘。 戴安娜的家族，和英国皇室关系密切，虽有贵族之名，但她因是女儿，不受家人期待，从小也没沾着什么光； 尤其在她6岁时，母亲又背叛婚姻，成为了英国上流社会的丑闻，令她备受歧视。

从小自卑又缺爱的她，寄希望于一场婚姻将她从原生家庭解救出来。当得知被选为王妃时，不禁喜出望外。

她不知道，查尔斯婚前就与卡米拉相爱多年，因为卡米拉不符合英国王室条件，只得另嫁他人。

查尔斯之所以选择戴妃，只因为她性格好拿捏，反正王妃的角色就是扮演王室“吉祥物”。

戴安娜婚后发现这个猫腻，意识到人人艳羡的世纪婚礼，对她来说就是个笑话。

童年被抛弃的恐惧又缠上了她，她想改变现状，却屡屡出昏招： 试图引起查尔斯的关注，减肥到当众晕倒、怀胎4月故意从楼梯滚下、多次争吵逼迫查尔斯分手……查尔斯冷漠以待。

向女王告状，却并没获得王室支持；向媒体哭诉，利用舆论施压，让事情更复杂化、更难收场。 最后她自暴自弃，公众场合两人互怼，出轨保镖....让闹剧式婚姻终止。

她因认知不足，让事态更加恶化。 查尔斯是始作俑者，长期的出轨、冷暴力让戴安娜愈来愈敏感，但戴安娜本人并不无辜。

自始至终，她一直有选择权，摆脱消耗她的婚姻。

她可以更早地将注意力放在自身，更多地爱自己；就像她后期积极地做慈善、走亲民路线、做自己喜欢的事，来增强价值感，很多熟悉她的人，都说比以前更自信了。 但她却在婚后沉湎于权力斗争，将自己困在了“施害者——受害者”死循环中。

我们没有意识到，亲密关系出现问题时，旧伤浮现，大多数人会选择逃避。

这可不是个好方法，痛苦是不会消失的；如果问题不解决，会在下一次危机中出现。

我们要做的，就是从心出发，这样才能突破亲密关系中重重迷雾，看见彼此。

将伴侣当成自己内心的一部分，看见彼此，不判断、去接纳他/她，让你内心的一部分也得到治愈。

钱钟书与杨绛，一直是我们羡慕的神仙伴侣，他们不是不吵架，而是更擅长处理亲密关系的各种问题。

两人婚后没多久，钱钟书考取了庚子赔款公费留学的资格，杨绛也果断从清华中断学业，陪夫君去牛津大学深造。

在回程途中，两人却吵架了，彼此还颇为介怀，事情的起因是他们对一个法语单词“bon”的读音的辩论。

杨绛说钱钟书的口音里带有乡音，发音不够准确。钱钟书很不服气，拒不承认还说了些过头伤感情的话。杨绛也是年轻气盛，言语中没少揭钱钟书的伤疤。

争论不休，杨绛遂请同船的一位能说英语的法国夫人公断。那位法国夫人说杨绛说得对，钱钟书错了。

结果杨绛虽赢了，内心却开心不起来，觉得无趣。钱钟书输了，自然也是一样。一场闹剧谁也没得到好处。

后来他们讲定，以后有类似情况，不妨各持异议，不必求同。之后他们也没有各持异议，遇事两人总是好好商量。

后来，杨绛问钱钟书：“你为什么每次吵架老让着我，我有时候反思并不只是你的错。”

钱钟书回答说：“因为你是我的，就算吵赢了，又能怎样？赢了道理，输了感情，丢了你，我就输了人生的全部，两个人的世界总要有一个闹着，一个笑着，一个吵着，一个哄着。”

他悟出了亲密关系的真谛： 如果你想尽快到达一个地方，最快速的方法就是，你已经在那里了。

豆瓣上，有人分享过，在与伴侣发生争执时，就想象双方充满爱意时，会怎么做。

这个方法，屡试不爽。源自于学生时代，有老师指点：“如果你想成为好学生，就想象，如果是个好学生，他是怎样认真学习、怎样找到适合自己的方法，哪怕只是装作认真学习的样子，每天装一会，时间久了，也就养成习惯了。”

所以，解决亲密关系的问题很简单：就是首先要跳出问题的框架！没有什么，是大到爱无法解决的。

亲密关系，从起初绚丽灿烂的“月晕期”，到最后灵魂升华的启示期，自始至终，都是一面镜子，照见我们自身。

伴侣，是我们的导师，也是我们的玩伴，陪着我们成长。 两人相扶相携地往前走，就像在荒野中探索，“爱意”就是我们的指南针，它帮我们避过一个又一个暗坑、险阻。 有时，两人相处会觉得像遇上“鬼打墙”，无线死循环。

不用害怕，一转身就会发现柳暗花明。 只有经历了，我们才会发现，所有的问题，都是伪装过的礼物和宝贵的经验。

愿你在亲密关系中，逾越层层路障，获得纯净的灵魂之爱！与大家共勉。