《亲密关系》做最真实的你！思维导图

在生活中，我们常常对别人有很多的意见。有时候是赞赏，有时候则是尖锐的批评。好像我们愈了解一个人，对他的意见就愈多，不管是好是坏。

但是我们又很少质疑这些意见到底从哪里来。基本上，我们对别人的意见，是在观察他的行为，并用自己的想法诠释之后所形成的。

读到亲密关系这章关于投射的诠释，“原来所看到的每件事其实都是我们内心的投射，我们怎么评论别人，就是怎么看待自己。

如果我们攻击别人的缺点，正是我们潜意识里攻击自己的缺点。但是不幸的是，我们通常都不能觉察到其实自己就像是在照镜子。

我们在人与人相处的过程中，我们对对方投射出的不满之处也是对自己的不满意，我们看到了什么，我们自己就是什么样的！

比如：如果你很爱发脾气，你就容易认为别人常惹你生气，每一件事都可能变成你愤怒的理由。并不是说每一样东西都是错的，而是你会投射，你会把隐藏在自己内在的东西投射到别人身上。

你会谴责每一个人、每一件事，因为你有太多的怒气，所以即使是一点小事也能引燃怒火。

每个人外在的言行举止都是内在思想的呈现。你如果无法肯定自己，就很难肯定别人。从外在看内在，从别人看自己。透过别人，你才能认识真正的自己。

对自己深入剖析，不放过最敏感，但也最能指向人之本性的“性”，摆脱“xing的罪恶”，“要xing爱，不要罪恶感，还是要罪恶感，不要xing爱，你自己选。”

对xing的罪恶感，会阻碍你的性能量的流动，从而导致性障碍、排斥伴侣、三角关系、死气沉沉等问题。

如果你小时候受到的创伤和性有关，那么你就会对自己的xing欲有强烈的罪恶感和羞耻感。

这个问题，在你与人建立亲密关系时必然会浮现。如果想要疗伤，你就应该跟伴侣开诚布公地讨论你的恐惧、感觉、幻想和秘密，并增进你们之间的友谊。

在这章里，克里先生表示在亲密关系中的两个人，竞争的起点从来都是个谎言，要么大家都同样被爱着，要么就是根本就没有爱。

害怕落后的这种恐惧，会导致不足感，会认为自己不够好，所以不能像别人一样成功，而这种不足感，正是竞争的根源。

竞争都源于想要证明自己比较特别。我们把竞争带入亲密关系后，那些想当特别的人的欲望，加上害怕被离弃的恐惧，会让我们和伴侣不断的较劲

而无法发现自己真正的天分和目标，竞争和许多负面的经验都有关系，比如嫉妒、批评、恐惧等。

文中克里先生还说，真理是安静的，所以只用平静的心才能听到，但是如果想要竞争的冲动控制我们，我们的心就无法平静，想要结束竞争就必须觉醒，并且诚实面对我们看待亲密关系的态度。

为什么我要和一个我爱的人竞争？我应该爱他啊“回想起自己的过去，我也何尝不是把亲密关系处在竞争当中呢？

总觉得先生爱他妈妈比爱我多很多！读到这里，真的要好好反思反思。

那如何改善亲密关系中的竞争呢？我们不妨问自己三个问题

在亲密关系中，尚在内省的阶段的我们难以承受的同时便希望所有的事情赶快结束，存在脑海里的沮丧感，会让我们没有力量再继续下去。

但是如果我们拒绝感受就等于拒绝生命。

如果亲密关系陷入僵局，不能或不愿接近伴侣，就必须注意造成这种僵局背后的力量，是爱的力量还是以恐惧为出发点的力量。

如果是以恐惧为出发点，那么这种力量对我们和伴侣都有害，对生命没有帮助。正确的做法是全心全意选择生命。

最好的亲密关系是做真实的自己。

你爱她是因为你投射了你心中索欣赏自己的一面。

你痛恨他，是因为你投射了你心中所抗拒的一面。

最好的亲密关系便是在他面前做好的自己，并接受在对方身上你所无法接受的一面。

因为接受便是宽恕了自己内心深处最阴暗的一面。

亲密关系便是自己和自己的关系。

亲密关系最能暴露你最深最真实的自己，而宽恕自己内心深处的阴暗面便是最好的和解。

爱始于宽恕，始于接纳，始于允许！