《亲密关系》，你是牺牲者or 依附者？思维导图

一个人对家庭的死忠会造成诸多限制

如果你死忠于家中代代相传的处理感情及问题的方法，你就没办法自己做出负责任的选择，相反地，真正爱你的家人，则能让你自由地顺从你的心来做事。

对家庭死忠有许多表达方式，包括你遵守的戒律、做出的牺牲、采取的信念，以及处理事情的方式等等，这些都是在你出生的家庭中形成的。

如果本着对家庭死忠来做事，你就是照着固定的模式、规则和信念在做事，这样只会限制现在的你，没有任何益处。

读到这里，我竟然浮现了和克里先生同样熟悉的情景，原来我这样的行为是“蒙氏行为”。

我会像我父亲一样，用沉默阴着脸来表达愤怒，也会像我母亲一样用大叫来发泄，跟先生权力斗争时生闷气，甩脸等等。我在不知不觉中落入了模仿父母的模式来对待我的新家庭。

现在我才小悟到，原来对家庭的死忠会让亲密关系无法更上一层楼，因为这种观念会让我们执着于固定的行为模式、信念及心态。

这些行为模式、信念和心态都是我们小时候为了得到归属感而发展出来的。死忠的观念会阻碍我们的自发性、创造力，以及表达真正的自己的机会。

如果不挣脱死忠观念的束缚，我们也有可能将这个包袱再次传给我们的孩子。

在亲密关系中，牺牲心态就是为了家人我不得不做一些事情，哪怕我自己并不开心做这些。但为了家人，我选择牺牲自己。

又是情景再现模式。

我也会因为自己做了很多事情没有休息而一边做，一边抱怨：我为了这个家付出了多少，既要买菜做饭拖地，又要辅导孩子作业，你怎么一点都不爱惜我.......陷入受害者监牢的陷阱。

回想起这些话及带来的后果，原来我当时的话其实是一次次负面的自我暗示，所以才将亲密关系推向了危机边缘。

只要有牺牲者，就有放纵者，反之亦然.

在亲密关系中存在着“牺牲者”和“放纵者”。有时候亲密关系的律动就像“钟摆效应”

如果你为了伴侣牺牲，那么你就会把对方看成是利用你的人，因为他们没有尽他们应尽的义务。

亲密关系中有一方牺牲到什么程度，对方就会放纵成什么程度。

可以说“牺牲者”与“放纵者”是彼此相依才存在的，有“牺牲者”的存在，也就会有“放纵者”，有“放纵者”，“牺牲者”才能存在。

如果你在亲密关系中扮演的是“牺牲者”，那么除非你停止牺牲，否则是没办法改变你的伴侣。我们能改变的只有我们自己。

牺牲并不是一种行动，而是一种心态。

在你还是小孩子的时候，如果失去了父母的爱，那么你会因为失去归属感而痛苦，并且觉得是自己做得不够好。

于是你就会放弃一大部分真实的自己，努力把自己塑造成你认为父母会喜欢的样子，这就叫做依附。

你是不是跟我一样有过这样的误解：只有我付出了，我才是值得被爱的。

形成这样的误解，跟我们从小生长的原生家庭有很大的关系。因为我们从小就是这样得到爱的

当你调皮的时候，你的妈妈会说：你再调皮，妈妈就不要你了，于是你明白了：只有我听话董事，我的妈妈才会爱我。

当你妈妈经常抱怨家里乱七八糟不开心时，你没办法亲近她，觉得她不快乐都是你的错。

于是你会想着把家里整理得干干净净，也许就能让妈妈开心一点，如果妈妈开心了，那自己就比较有安全感了。

因为无数个“只有.....才....”，便形成了错误的依附心态，“只有我付出了，我才是值得被爱的”“没有他我就不行，没有他我活不了”。

我们就这样把自己塑造成了我们认为最能符合父母需求的样子。即使组建了新的家庭，我们这样的依附关系又延续到了和伴侣的关系。

我们放弃了大部分自己，牺牲了自己。

当我们的亲密关系到了內省阶段，我们就会感到窒息，“没有自己的生活，甚至责备伴侣伴侣夺走了自己的生活”。久之给彼此造成了伤害....

想要破除依附，并不需要逃离自己的亲密关系，你可以选择做真实的自己，能否面对即将到来的一连串连锁反应。

在你弄清楚自己想要什么，以及你愿意接受伴侣不必当你的供给者这项事实时，你的意向就能实现。

只有当你摆脱依附，才能找回真正的自由。

愿你我都活出属于自己的人生，不枉来世上走一遭，同时也别成为操控自己下一代人生的父母。