《非暴力沟通》读书笔记思维导图

在这个阶段，我们认为要为他人的感受负责，必须不断努力让所有人开心

或者是把自己的感受绑架在别人身上，是他人导致的，控制不住自己的情绪

强人所难我们对别人的要求往往暗藏着威胁

道德评判批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等

进行比较如果你真的想过上悲惨的生活，就去与他人比较吧

回避责任人们广泛使用“不得不“和“你让我”，忽视了情感的内在根源

观察，指不带评论的观察实际发生的事情，区分“观察”与“评论”，不要把“价值判断”与“道德评判”混为一谈

在非暴力沟通中，当我们想要清晰且诚恳地向他人表达我们的状态时，“观察”是一个很重要的要素。如果我们在观察中夹杂着评论，人们便不那么容易真正听见我们想要表达的内容，反而会听到批评，甚至产生抗拒心理

“观察”是沟通的开始，客观不带偏见和评论的开场，能给人就事论事，诚恳公正的印象，为后面谈话打下基础

总是、永远、从来、每次、经常、很少，这样的词时有言过其实，沦为抱怨、发泄的字眼。而这样的表达效果，经常会引发他人的逆反心理，而非慈悲之情

感受，感知体察自己内心的情绪、感觉，表达内心的真实感受，情绪。这里我们要明白感受不同于想法，要区分感受与想法

如果不觉察或压抑感受，不管是有意无意的跳过、压抑感受，它都会有后遗症，会有代价。我们常说冰冻三尺，非一日之寒

很多人认为展示自己脆弱的一面会产生不好的影响，其实远无需担忧，真实表达自我反而会有意想不到的好处

不及时处理，最后的代价可能就如洪水猛兽，无法预测控制，破坏可能是很大的。要想不做情绪的奴隶，我们首先需要察觉自己的情绪感受

而且当我们清楚地表达出自己的的感受（而非想法），不管是愤怒的还是伤心的脆弱的，会更容易得到他人的理解

作者跟我们分析，听到不中听的话有四种选择

感受来自于自身的想法，其根源则是需求。在大部分冲突事件中，人们总是善于分析对方的错，而非清晰地表达自己的需要

感受的原因不在外，对自己的感受负责，找出感受背后的想法以及最终的需求

每个人共有的基本需要： 自主选择、内外一致、庆祝、相互依存、精神交流、玩耍、滋养身体

请求，指根据需要提出具体的请求，这里有必要强调的是，要使用正向的、具体的语言

正向的说，意思是要说出请求他们去做什么，而不是不要做什么，大多数时候不要做什么，还是不知道你是要做什么

请求要具体，越具体越好，不要抽象。如果我们表达含糊不清，过分抽象，他人很难知道如何去行动

尤其是在自己都说不清要做什么时，事实，人们往往使用模糊、抽象的语言来掩盖操控对方的不合理的意图

在这个阶段，我们发现，为他人的感受负责并牺牲自己、成全对方，将会付出很大的代价

想到自己压抑了数不胜数的需要，鲜少按照内心的呼唤来行事，我们可能会感到愤怒

我们意识到自己的需要，可能还是会对表达需要心存恐惧和羞愧，从而会以听上去生硬、不通人情的方式表达自己的需要，让人感到惊愕。但是不可否认，这是一个好的开端

在这个阶段， 我们不再出于恐惧、羞愧或内疚来回应他人的需要，而是因为发自内心的慈悲与爱而相互给予

我们既不再为他人的感受承担责任，又能全然地为自己的意愿、感受和行为负责

要求：如果人们因为没答应我们的请求而受到责罚，他们就会将我们的“请求”视为“要求”

在听见要求时，只能有两种选择：屈服或反抗

在听见要求时，只能有两种选择：屈服或反抗

有些时候，即使我们带非暴力沟通的意图和关爱提出请求，有些人仍然会把它看成是要求

一旦人们认为，只是认为不答应我们的请求就会受到责罚，请求也就成了要求。为了让人们信任我们，我们可以清楚地表明我们希望人们出于自愿来满足请求。

要表达真正的请求，我们需要弄明白请求的目的，如果只是为了改变他人来寻求自己的利益，作者说，非暴力沟通并不是一个适当的工具

他表示，非暴力沟通的目的是建立一种基于坦诚与同理心的关系，只有当他人相信我们将彼此的关系放在首位，并致力满足彼此的需要时，人们才能够相信我们所提出的是真正的“请求”，而非伪装为请求的“要求”

在提出请求时，我们不妨仔细观察一下自己是否带着这样一些不假思索的想法。如果有，那么我所提出的“请求”就会变成“要求”

有时，我们的本意和他人的理解可能是两回事

我们可以从对话中捕捉线索来确定他人是否理解我们的本意，但是，在不确定的时候，我们就需要提出明确的请求，请对方告诉我们他们听到了什么，以更误解时修正

请求对方表达感受和感受的原因

请求对方表达想法

询问对方是否有意愿采取特定的行动