全网秒赞的搞笑段子有哪些？搞笑秒赞的说说！思维导图

1、女友：你喜欢我吗？

2、医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的非常焦急。

3、一个小伙子找到自己女友的父亲，问："为什么你不让你的女儿嫁给我？我，不喝酒，还能挣很多钱。"

4、"如果你有一个梨，我再给你两个,你会有几个梨？"

5、小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说："小朋友，这是你的鼻子吗？"

6、一哥们儿去理发馆，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了高档洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。

7、孩子：妈妈，这是什么？

8、朋友去公园相亲，担心女孩丑。

9、妻子听得人家说，凡发生极重大事情的时候，只要喝一口冷水，就不会慌张。

10、甲："告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家报社采用了。"

11、麦克不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。

12、介绍人抽了一口烟，然后问道："姑娘，你对那个男的初步印象如何？"

13、一人家里来了位朋友，住了两天，他就冷吹慢打地露出逐客之意。碰巧第三天又下起雨来，他急得直转圈儿。趁朋友不在时，就写了个纸条，上写道："下雨天留客，天留我不留。"写好压在桌子上。

14、药剂师将两种药片交给老李："大的一天吃两片，小的一天吃一片。"

15、有位结婚十年的男人，正向婚姻顾问请教。"新婚时我非常幸福。在市区的商店里累了一天，回到家里，小狗围着我又跑又叫，妻子忙给我拿来拖鞋。现在一切都变了。小狗给我叼来拖鞋，妻子对我又喊又叫。"

16、爸爸讲："凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。"

1、部门有一个女同事最近买了一辆车，我想找机会试试。今天中午正好要出去办点事，于是我向她借车。女同事头也不抬地对我说：我能预见未来，你信不？我当时就表示不信，女同事抬头对我说：我预见到你半小时后正站在地铁里。我：……

2、部门有一个女同事长得有几分姿色，总是让男同事请她吃这吃那。今天公司给我发了奖金，女同事就过来找我，对我撒娇：哥，你都拿奖金了，请我点什么呀？我冷冷地对她说：请你滚。

3、陪女朋友去陪逛，她带我走进一家首饰店。女朋友指着一条项链对我：哎，快来看，这项链真不错。然后让销售员拿出来戴上，我站在一边，一句话也没有。女朋友左比划，右比划，还问我："你说，我戴上好看吗？"我依然站在一边，一句话没有。女朋友有点生气地说道："不就一条八仟块的项链吗？至于连一个屁都没有？走了，不看了…"我抹抹额头上的汗，叹了口气，心里想："一个屁八仟块，这屁我能放吗？"

4、小舅子马上要结婚了，我带着老婆去婚房参观。我说：好大的电视啊，谁买的？小舅子说：老婆陪嫁的。我说：那个炫酷的电脑呢？小舅子说：也是老婆陪嫁的。我说：难道所有的东西都是陪嫁的？小舅子说：对啊，连房子都是。我说：这样不好吧，别人会说闲话的。小舅子说：我乐意，谁让他是我老婆呢。

5、早上女同事急匆匆往办公司敢，结果还是迟到了，被老板逮个正着。老板问她：为什么迟到？女同事撒谎说：在路上遇到一起车祸，流了好多血，我看见血就晕了过去。老板生气地说：你撒谎，也没见你那几天晕过。

6、和一美女富二代好上了，可是她妈不喜欢我，非让我离开她女儿。我信誓旦旦地对女朋友的妈妈说：阿姨，我是真心喜欢你女儿的，你就让我们在一起吧。女朋友她妈说：给你500万，离开我女儿。我：可我俩是真爱。女朋友的妈妈问：你怎么证明？我：再加500万。

7、高铁票，一小萝莉问她妈妈：妈妈，我们还有多久才能到站啊？小萝莉的妈妈说：还有60分钟。小萝莉有点不耐烦了，对她妈妈说：还有这么久啊。小萝莉的妈妈又重新看了一下时间，对小萝莉说：刚才我看错了，还有1小时。小萝莉听了很开心地说：哇，这么快就下车了。

8、早上老板说要给我找对象，问我有什么要求。 我说：一定要肤白貌美大长腿。 老总说：我去，要求这么高！ 我说：反正我也找不到，不把标准定高点别人会以为妹子们都看不上我。

9、最近一直被肥胖所困扰，但又不想节食，更不想运动。于是我请教减肥专家：有什么办法又不节食还不运动，就能减肥吗？减肥专家想了一下说道：有。我惊喜道：什么办法？减肥专家说：多吃大蒜。我问道：是打算就促进代谢、燃烧脂肪吗？减肥专家说：不是，多吃大蒜别人就会远离你，这样你就看着比较小。

10、别人给我介绍了一个多才多艺的女孩子，听说还是个女主播。我问她：你做主播，每天收入多少？女孩说：每天7万。我惊喜道：这么高啊，那要是我们结婚的话，彩礼你要多少？女孩说：7万！我心想：我只要给7万彩礼，以后结了婚她挣得钱不就是我的了吗？我越想越开心，就和她订了婚，然后给了7万彩礼。结果现在找不到她了，这时我才恍然大悟：这就是日入7万啊！

11、今天跟老婆出去，她说要她开车，那我想着，她驾驶证也拿了1年了，那就让她开吧。正好我坐副驾驶挤鼻子上的痘痘，没想到她一个急刹.....手指把鼻子戳流血了，就在那时有个漂亮的小姐姐经过我车窗。老婆非说我看见美女流鼻血，还给了我一巴掌！

12、去餐馆里吃饭，吃着吃着我说了句："你这店里怎么没有空调啊？"老板往我身后一指说："那么大个立式空调你没看见吗？" 我回头瞅了一眼说道："你不说，我还以为是冰箱呢。"

13、今天儿子问我："爸爸，你说动物们死了后会去哪里呢？" 我说："那要看情况而定。" 儿子又问："是看他们乖不乖吗？" 我说："是看他们好不好吃。 "

1、一位美女去菜市场买一公斤猪腿肉，因为猪腿肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补了进去。美女见状不答应了，大声地说：我不要脸！"

2、甲：我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的人。

3、今天开车的时候，测速电子眼闪了我一下。我想我绝对没有超速，于是回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。我觉得很好玩，就以龟速又通过了它。后来我因为没系安全带收到了4张罚单。

4、甲向乙抱怨说："世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。"

5、俊媳妇从没见过镜子。丈夫在外头做生意，回来时给她买了个镜子，她拿过镜子一看，就哭哭啼啼跑回娘家去了。她拿着镜子对娘说：

6、有个人叫真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了，夫妻俩就去报案。

7、在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准名关门。这时一个男人跑过来，说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异："这种天气里居然还有人为了两甜卷跑出来一趟。"

8、小华：我的英语口语终于过关了！

9、法官问警察："罪犯化装成女人，你是怎么认出来的？"

10、小冲用短信和妈妈聊天。聊着聊着妈妈就发过来一条空白短信，小冲觉得很奇怪，于是又发短信问妈妈这是什么意思，妈妈回答说："这代表我向你翻了个白眼。"

11、一对恋人路过一家服装店，在橱窗前停下来。

12、某日游泳课上。

13、问：你姓啥？

14、周末，丈夫从托儿所把孩子领回家。

15、班主任问冬冬："你爸爸为什么不来参加家长座谈会？"

1.我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠。不过自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。

2.过年时，老爸让我给他下载一部叫《抢枕头》的动画片（讲述三个儿子不孝的故事），老爸每天让我哥、我、我妹陪着他看一遍。。。难道是我们忽略老爸，他不满意了？老爸：我老啦，你们又忙，都没空陪我。所以，我只好找三个朋友陪我。从现在起，你们每人每月给我出300块麻将费。。。

3.昨晚跟朋友喝酒，他说情人节那晚带个妹子去开房，一见进大堂就碰见他儿子也带个妹子在开房，正尴尬不知道说什么的时候，他儿子一摆手跟他打招呼：嗨，老总。然后他对儿子点点头，各自嗨皮去了。这儿子太识相了。

4.看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了。妈妈赶紧问问什么，女儿说："土地公公偷看怎么办？"妈妈笑了："土地婆婆管着呢，他不敢偷看。"