女人最高炫富的句子精选86句思维导图

1. 怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？

2. 我婆婆装修的风格我是真看不上，一屋子的黄花梨木家具，也就屋子大一点。

3. 本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

4. 假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

5. 越去炫耀自己所拥有的，就越怕失去所炫耀的。

6. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

7. 看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

8. 打死我也不说，你们还没使美人计呢！

9. 大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

10. 上次开私飞回巴黎，正好遇到伟霆，一直跟着我，还跟我要微信号，都无语了。我就这一个微信号，给你了我用啥！真的感到很困扰

11. 今天看中了一栋别墅，我真的好喜欢位置也好，跑到楼顶就能看见天安门。但是真的太贵啦，买下它要花掉我一个星期的生活费啊，我一个星期不吃饭会死的

12. 领导问这么大的事你应该跟我汇报下，怎么不给我打电话？我：我打电话了，你没接…领导：我一天那么多电话，你应该给我发邮件！我：我发邮件了…领导：一天那么多邮件我哪看得过来！你可以直接来找我汇报！我：我去找你了，你不在办公室…领导：我去哪还要向你汇报吗？我看你的态度很有问题！我：……

13. 那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。

14. 男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

15. 尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

16. 请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

17. 有人说：越炫耀什么，越缺少什么。但我却以为：越缺少什么，越觉得别人炫耀什么。——李宫俊

18. 以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

19. 那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

20. 什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

21. 成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

22. 别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。

23. 不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

24. 邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

25. 哎呀凡尔赛文学到底是什么啊我现在还没搞明白，昨天刚去山里度假没信号，都没跟上时代啦！我今天早上登微博突然发现信号满格，原来是我先生昨天连夜建了信号站！直男又乱花钱，看来真的得好好谈谈了！

26. 今天和朋友在博物馆看到一件青铜鼎，似曾相识。回到家才想起，原来和我家的书柜上那个是一对，也不知道我这么放会不会坏？

27. 有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

28. 闺蜜约我去法国喝下午茶，真的好烦哦

29. 你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。

30. 真汉子越来越少，女汉子越来越多。

31. 当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

32. 天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。

33. 别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

34. 每一个说了"晚安"去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

35. 大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

36. 什么是凡尔赛文学阿？不过我上周刚去凡尔赛，那里的天气太差了，今年第三十八次度假泡汤了

37. 女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！

38. 爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

39. 我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。

40. 如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

41. 上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

42. 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

43. 说别人在炫耀的人，证明此人也缺了点什么，才会认为别人在炫耀。

44. 刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

45. 不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

46. 喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。

47. 其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。

48. 心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

49. 你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

50. 炫耀，那也是需要资本的，没有资本你凭什么炫耀。

51. 收房租真是太累了，我总是对不上这几房子栋人的脸。下次请个人去收，有时间去跑跑步

52. 单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

53. 最近总是失眠，16小时就醒一次。

54. 我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。

55. 今天收到一个很重的快递，我好不容易搬回家拆开，原来是老公送的一箱的不动产权证书，我和他抱怨说你这惊喜这也太重了还要我自己拿回家，哎这每天住一套路费也是一笔不小的开销吧

56. 今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

57. 早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

58. 小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。

59. 也不知道法国人的浪漫到底是多少白砂糖堆一起的，还是老老实实请个法国甜品师过来给我私人订制一个蛋糕吧，还好我在法国留学三年，不然真不知道该怎么让他理解我要少糖呢

60. 你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。

61. 为了一顿下午茶又要飞去法国，明明上周才一起去法国吃马卡龙，真得太甜了

62. 虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

63. 年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

64. 今天上课，教授说我长得像艾玛·沃特森，还有外国同学要和我合影…我就是很大众脸啊？怎么可能和别人像

65. 都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

66. 说出来挺不好意思的，我是最近才知道鸡蛋有壳的，以前都是吃管家剥好的，一直以为鸡蛋都是白色的软软的

67. 女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

68. 世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

69. 我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。

70. 我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

71. 你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

72. 说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。

73. 生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。

74. 永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

75. 别人的钱财乃我的身外之物。

76. 上周应聘了一个保镖，985211的，已过英语六级，会泰拳，还会做各种菜式，主要是情商高，不会老盯着我看 我都跟我爹地说了不要保镖，但他总是不放心我

77. 好气哦，某人也是心急，打着要我开心的幌子现在就把圣诞礼物买了，那圣诞怎么过？

78. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

79. 难得跟先生一起共进周末晚餐，他果然还是订了那家米其林九星的澳洲羊肉串店，真是毫无新意，虽然要399一串，但吃100串之后也是味如嚼蜡。这都不是重点，重点是他非要喝酒。我说你别喝啦，我不会开你的法拉利，先生说，没事，撞坏了再买一部。

80. 一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。

81. 我刻意地炫耀，告诉每一个认识的人，我正快乐的不可开交。大多数人都瞋目我的过分炫耀，少数朋友欣慰我过得很好，只有你读出了我的寂寥。

82. 真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

83. 我爱我自己，情敌多点好吗。

84. 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

85. 你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

86. 不要对姐放电，你哥有来电显示。