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纪念我漫长的九次司考之路思维导图

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思维导图大纲

纪念我漫长的九次司考之路思维导图模板大纲

司法考试《行政法》入门方法点睛

2011年司法考试过关学员心声

2012年复习司法考试“十大克星 ”

想写这篇文章很多年了,却一直不能写,因为,只有通过了,才能写,因为,它是纪念。

这样的安静真好,这个关于我的重要的消息,从二十分钟前获知,到现在,我还一个人守着。

一般有好消息,我都会迫不及待告诉爱我的人们,为什么此时我却会选择一个人守着呢?我问了一下自己,然后苦笑了一下,好消息来得太晚了,苦涩的味道与甜的味道,就分不清了。

2003年,我从TOP10法学院毕业,意气风发。回老家,在考公务员之前,先考了市法院的书记员,以0.1分落选。0.1分的故事,我知道,但我不委屈,我心里说,我会更体面的进来。然后参加公务员考试,市法院笔试和面试第一,法院的大叔告诉我,只要两年内过了司法考试,都可以进法院。我后来跟好朋友阿汪讲起这个故事的时候,她好像说,真服了你了,就这样你后来都不拼命考啊……是的,拼命这个词,我在很多年后的今天,似乎才有了一点点认知。2003年的复习场景,是我拿着一本完整的法律法规汇编,一个字一个字地读法条,在刑法的那一部分,在法条前认真的写上该条的的罪名……没读完多少法条,时间到,考试。那是第二届司考,也是最后一次总分400分的司考,240分合格线,我考了204分。查成绩的那天,是妈妈的生日,我在一个网吧呆坐着,外面也是下雨,想着怎么就不能用好消息来给妈妈作生日礼物呢,在别人讶异的眼神中,眼泪止也止不住。

,在家乡小公司上班的我过着悠闲的生活。轻闲地工作,然后可以一边上班一边复习,这是我的关于人生的合理安排。后来我常常想,怎么那么闲适的工作,我竟然整年都没怎么复习过呢?年少不知愁,似愁实无愁。时间到,考试。记得开考前扫一眼整个考场,因对比出自己的青春,便生出的莫名的优越感来,但后来在考场上搏斗时的心力交瘁,也同样铭刻至深。成绩,记不清,没上300分,也许让人难堪,所以潜意识会刻意选择淡忘。

,我启用了后来一直用至2011年的复习笔记。首页上写着:“黄沙百战穿金甲,不破楼兰终不还”。写的时候是充满勇气的吧,可是,真的勇气,并非一时的咬牙而已。我开始对着考试大纲,像小学生背名词解释一样,从第一卷的法制史开始梳理,现在回看,复习笔记上,只做了关于第一卷的一些笔记,认真,却无用。也做了些真题,但看到天马行空的解析,竟不会气这样的教材来误人,反而常常看到好笑的,还会在旁边画个笑脸。那年合并考区,只能坐5个小时左右的车去外地考。在车上竟然碰到了同样赴考的三年多不见的高中好友,一同赴考的,还有当年书记员考试时我多我0.1分以上的同学们,不同的是,我自己坐着长途车去,他们,坐着法院派的车去,我自己在街上拎着包找旅馆,他们,直接下车就到了考场对面已经安排好的旅店。第四卷考前,看到好友还拿着书看,笑她这时候看书还有何用。回首那时幼稚的洒脱,心里不知何味。看重一件事,就要认真去做,认真去做一件事,就生不出游戏般的状态。考完那天,是当年的中秋,坐着长途车回家的路中,清冷的月光一直相伴,隐隐有些悲伤。那年的成绩是多少呢?好像有了些进步,但仍旧是一个刻意的淡忘。

2006年,焦虑着结婚。妈妈说,辞职可以,好好准备考试,考过了再结婚。我说,我要先结婚,再考试。妈妈是对的,可惜我没有听她的话,因此,这是我一生中到目前为止在心里对妈妈说的最长的对不起。四月份辞职,五月份结婚,六月份和老公一起离开家乡,来到深圳。06年是我生命中重要的一年,但日记却是我极不愿翻开的日记,幸福、眼泪、欢乐、抑郁。婚后的我,每天纠结着学习经营一个小家,同时纠结着即将很快到来的司考。日记中的我,司考是极为重要的事,生活中的我,过日子是极其重要的事。考前一天的日记:“像是最后时刻在准备去战斗的武士,却不能细心地擦亮手中的武器”;对答案那一天的日记:“错得一塌糊涂,听见自己念答案的声音在颤抖,连着几次都对不准题号”;出成绩那一天的日记:“293分,真的麻木,竟然没有难过”。

2007年6月,在一家律所只作了两个月行政的我,重新回归在小屋中的面壁复习。我有了进步,读完了万国的整套教材,做了些题,但因为想着省钱,想着要生活,不能不做饭,受不了屋里乱,禁不了电视,时间控制差,晚上看很晚,早上起不来……这一年算是我真正从行动上认真准备的第一次吧,所以,在参考答案公布后,疯了般沉溺在那些考题中拔不出来,惊恐、后悔、不解、生气、异议……明知道不过的可能性很大,却打不起精神来过下一步的生活,一直等到宣判的那一日。11月20日,张榜,342分,跟妈妈打电话,痛哭。那天的日记:“又一次的轮回,以失败结束。因为这个失败,整年,都似乎白过。”

2008年的5月开始,在另一家律所作秘书,深味过长期不工作引致的伤,我很认真地工作,工作、生活、复习之间,我优先于工作,周顾着生活;复习,挂在嘴边,放在旁边。同事们都很好,跟我讲各个关于司考的故事,跟我传授种种准备考试的方法。因为珍惜工作机会,不敢跟老板请假,直到考前两天终于请了假坐在安静的图书馆看书的时候,我明白,这两天复习,似乎更像一种仪式。11月21日,成绩出来,日记只记了个数字,333分。

2009年7月,带着大家的祝福和鼓励,我再次离开了工作。7月到9月,图书馆,城中村的出租屋,两点一线。这一年,律所的同事小O是我重要的考友。这是我真正从行动上认真准备的第二次,这一次,我读了三大本,读了法条,做了真题,看了讲义,我满怀真诚,全面准备,却没领会到司考是一门放弃的艺术(这话,几年前大学好友阿唐跟我强调过,这一年的8月小O和我重申过)。结果,我读了三大本,却来不及提炼,我读了法条,却得不了要领,我做了些真题,却来不及做完,我看了些讲义,却来不及深究。这一年,我迟迟不敢查成绩,最终面对的,是冰冷的345分。

2010年,是我参加司法考试的第8年,和别人提到司考时,我会说考了好几年了,却不会说,考第8年了。8,在这里,是个刺耳的数字。这一年,我跟着一个很好的律师姐姐作助理,认真的工作,认真的生活,司考的伤,藏得很深,司考的路,还要继续。4月的一天,我听了邹建章老师的一个讲座,关于司考的考点、考法、评卷规则、对待司考的观念和方法。那一天我似乎清醒了——司考,不是学法人的朝圣之旅,绝不是,它就是一个考试,它只是一个考试,一个“披着资格考试外衣的竞争性考试”。我明白得太晚了些。但这明白,非别人跟你说了你就能明白,一定得是自己明白才能明白,特别固执如我的人。8月,律师姐姐给了我一个月的假。这一次,我听了讲座(我之前从不听讲座,我坚信着自己的领悟力),做了的真题也能回过去捡拾一些。考完后太累,竟倒错了两次车,用了两个半小时才回到家。我想,我该过了吧,8年,抗战都结束了。分数出来的时候,是打电话查的,一卷一卷地报分数,一个数字一个数字地紧张,最后的那个数字是,359.从08年开始,我听到成绩的那一刻,就不会再哭了,没有刻意强忍,就是不会哭了。我想,我好像真的知道,司考是什么了。

2011年,上半年,我在一家公司作法务,忙得昏天。7月,辞职。我买了一套全新的按年编的真题来做,50多天的复习时间,我只认真地做了4年的题,也终于,把这4年做过的有笔记的题,在考前再回去捡拾了一遍。我不是刻苦的人,今年最重要的考友,我的表妹,小我5岁的表妹就算是在重庆超过40度的高温里也比我刻苦得多。我依然没有尽全力,但考完后我知道,今年就算不过,我也可以不用那样深地剖剥自己了。

我亲爱的老公,我生活和心灵的伴侣,得知我终于通过这个考试后,兴奋得睡不着觉。他问,你怎么不高兴啊,我说,你知道我什么感觉吗,出狱的感觉,出狱,冒出这两个字后,我突然哽咽了。

2003年7月至2011年11月,我那么长时间的人生,我那么美好的年华,竟然一直和一个考试裹绞不开。悲哀吗?我问自己。人生之路漫漫,悲未必就是哀吧。我答自己。

谨以此文,感念守护我生命的亲人们。

谨以此文,与有梦想的包括我在内的人们分享:You got a dream, you gotta protect it. 但是,一定要懂得方法,一定要用行动去追。在司考这件事上,我有些笨,又不刻苦,我终于决定把曾经的痛写出来,希望你看到,能有所益。

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