读书笔记｜被讨厌的勇气（二）思维导图

只看到缺点是因为你下定了“不要喜欢自己”的决心

靠着“脸红恐惧症”才能让自己接受对自我或者社会的不满以及不顺利的人生（为胆怯找到一个理由）

保持满是缺点的“这样的自己”对你来说是一种不可替代的“善”，也就是说“有好处”（逃避人际交往的潜在伤害）

人只有在社会关系中才会成为“个人”

自卑感=劣等感，是人际关系中产生的一种主观上的“自卑感”，是主观臆想。自卑感≠自卑情结，自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态

人是作为一种无力的存在活在这个世界上。并且，人希望摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求。阿德勒称其为“追求优越性”

无论是追求优越性还是自卑感，都不是病态，而是一种能够促进健康、正常的努力和成长的刺激”。只要处理得当，自卑感也可以成为努力和成长的催化剂

“优越情结”——苦于强烈的自卑感，但却没有勇气通过努力或成长之类的健全手段去进行改变。即便如此，又没法忍受“因为有A所以才做不到B”之类的自卑情结，无法接受“无能的自己”，只好表现得好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中

例如：权势张扬，虚报履历，过度追逐名牌服饰，沉迷于过去的荣光，夸耀不幸

夸耀不幸——以自己的不幸为武器来支配对方。在我们的文化中，弱势其实非常强大而且具有特权

健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较

没有完全一样的人。我们应该积极地看待自己与别人的差异。但是，我们“虽然不同但是平等”

我们都走在一个并不存在纵轴的水平面上，我们不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我

即便不是败者、即便一直立于不败之地，处于竞争之中的人也会一刻不得安心、不想成为败者，他们眼中的世界是敌人遍布的危险所在

像热衷于照镜子的少年一样，这实际上也是自我意识过剩的反应。世上的人其实并不关注我

当被对方的言行激怒的时候，也要认清对方是在挑起“权力之争”——想要获胜啊，想要通过获胜来证明自己的力量

发怒是交流的一种形态，而且不使用发怒这种方式也可以交流，无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方

原本主张的对错与胜负毫无关系。如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓

行为方面的目标有“自立”和“与社会和谐共处”这两点。而且，支撑这种行为的心理方面的目标是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”这两种意识

工作上的人际关系可以说门槛最低。工作上的人际关系因为有着成果这一简单易懂的共通目标，即使有些不投缘也可以合作或者说必须合作

交友课题，这是指脱离了工作的、更广泛意义上的朋友关系。朋友或熟人的数量没有任何价值。这是与爱之主题有关的话题，我们应该考虑的是关系的距离和深度

爱的课题——恋爱关系+家人的关系

企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”

不用善恶来区分人生课题或者人生谎言。我们现在应该谈的既不是善恶问题也不是道德问题，而是“勇气”问题

我们人类并不是会受原因论所说的精神创伤所摆弄的脆弱存在。从目的论的角度来讲，我们是用自己的手来选择自己的人生和生活方式。我们有这种力量