《被讨厌的勇气》烦恼思维导图
《被讨厌的勇气》一切烦恼都是人际关系的烦恼
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思维导图大纲
《被讨厌的勇气》烦恼思维导图模板大纲
一切烦恼都是人际关系的烦恼
“人的烦恼皆源于人际关系。”
在人际关系中根本不可能不受伤。只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。阿德勒曾说“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存”。但是，那种事情根本就无法做到。
之所以感觉孤独并不是因为只有你自己一个人，感觉自己被周围的他人、社会和共同体所疏远才会孤独。
我们要想体会孤独也需要有他人的存在。也就是说，人只有在社会关系中才会成为“个人”。
人际关系的终极目标
“课题分离”是人际关系的出发点
“这是谁的课题”
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。
那首先请弄清楚“这不是自己的课题”这一界限；然后，请丢开别人的课题。这是减轻人生负担，使其变得简单的第一步。
阿德勒心理学并不是推崇放任主义
放任是一种不知道也不想知道孩子在做什么的态度
而是在了解孩子干什各的基础上对其加以守护
辅导顾问要竭尽全力地加以援助，但不可以妄加干涉
某个国家有这么一句谚语：可以把马带到水边，但不能强迫其喝水
信任这一行为也需要进行课题分离
信任别人，这是你的课题。
但是，如何对待你的信任，那就是对方的课题了。
如果不分清界限而是把自己的希望强加给别人的话，那就变成粗暴的“干涉”了。干涉甚至担负起别人的课题这会让自己的人生沉重而痛苦
课题分离
课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口。
”要想缔结良好的人际关系，需要保持一定距离：太过亲密就无法正面对话。但是，距离也不可以太远。“课题分离不是为了疏远他人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线。
关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
分离课题并不是以自我为中心，相反，干涉别人的课题才是以自我为中心的想法
羁绊的本质其实是回报思想
如果人际关系中有“回报思想”存在，那就会产生“因为我为你做了这些，所以你就应该给予相应回报”这样的想法
“共同体感觉”是人际关系的”终点“
阿德勒认为他自己所叙述的共同体不仅仅包括家庭、学校、单位、地域社会，还包括国家或人类等一切存在；在时间轴上还包括从过去到未来，甚至也包括动植物或非生物。
也就是主张共同体并不是我们普遍印象中的”共同体“概念所指的既有范围，而是包括了从过去到未来，甚至包括宇宙整体在内的”一切“。
如果按照字面意思把阿德勒所说的”共同体“概念想象成实际的宇宙或非生物的话，那就会很难理解。当前我们可以理解成共同体范围”无限大“。
例如，有人一旦退休便立即没了精神。被从公司这个共同体中分离出来，失去了头衔、失去了名片，成了无名的”平凡人“。
但是，这只不过是从公司这个小的共同体中被分离出来而己，任何人都还属于别的共同体。因为，无论怎样，我们的一切都属于地球这个共同体，属于宇宙这个共同体。
阿德勒心理学认为归属感不是仅仅靠在那里就可以得到的，它必须靠积极地参与到共同体中去才能够得到。
我们生活在伙伴中间，那就能够从中找到自己的”位置“，而且还可以认为自己在为伙伴们做着贡献。这种状态，就叫共同体感觉。
我们首先是作为共同体的一员从属于共同体，能够感觉到在共同体中有自己的位置并能体会到“可以在这里”，也就是拥有归属感，这是人的基本欲求。
共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。
在英语中，共同体感觉叫作”socialinterest“，也就是”对社会的关心“
社会的最小单位是“我和你”
只要有两个人存在，就会产生社会、产生共同体。要想理解阿德勒所说的共同体感觉，首先可以以”我和你“为起点。
这也可以拿”我和你“的关系来进行说明，如果是因为你的反对就能崩塌的关系，那么这种关系从一开始就没有必要缔结，由自己主动舍弃也无所谓。
活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。
如何创造“共同体感觉”？
把对自己的执著变成对他人的关心。
把”对自己的执著“换成“以自我为中心”
只关心自己的人往往认为自己位于世界的中心。他们甚至会认为：“大家都应该为我服务，应该优先考虑我的心情。”
一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只关心“我”的自我中心式的生活方式。
过多的自我意识，反而会束缚自己
从以下三点做起
第一个关键词——“自我接纳”。
你现在无法体会到幸福，因为你不会爱你自己
我不想变成别人，就要悦纳目前的自己
我所能做的就是首先让其接受“现在的自己”，不管结果如何，首先让其树立起向前迈进的勇气。
自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。
课题分离也是如此，要分清”能够改变的“和”不能改变的“
“肯定性的达观”
达观一词本来就含有“看明白”的意思。看清事物的真理，这就是“达观”。这并不是什么悲观主义。
第二个关键词——“他者信赖”。
在这里需要把“相信”这个词分成“信用”和“信赖”来区别考虑
阿德勒心理学认为人际关系的基础不应该是“信用”，而应该是“信赖”。
信赖的反面是什么？
是怀疑。假设你把人际关系的基础建立在“怀疑”之上。怀疑他人、怀疑朋友、甚至怀疑家人或恋人，生活中处处充满怀疑。
阿德勒心理学并没有基于道德价值观去主张“要无条件地信赖他人”。无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种“手段”。
克服对背叛的恐惧感的勇气从哪里来呢？
自我接纳。只要能够接受真实的自己并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的课题，继而也就不难迈出迈向他者信赖的步伐了。
悲伤的时候尽管悲伤就可以。因为，正是想要逃避痛苦或悲伤才不敢付渚行动，以至于与任何人都无法建立起深厚的关系。
我们可以相信也可以怀疑；并且，我们的目标是把别人当作朋友。如此一来，是该选择信任还是怀疑，答案就非常明显了。
第三个关键词——“他者贡献”。
对作为伙伴的他人给予影响、作出贡献，这就是他者贡献。
我们应该思考的不是他人为我做了什么，而是我能为他人做什么，并积极地加以实践。
他者贡献的意思并不是自我牺牲。相反，阿德勒把为他人牺牲自己人生的人称作“过度适应社会的人”，并对此给予警示。
他者贡献并不是舍弃“我”而为他人效劳，它反而是为了能够体会到“我”的价值而采取的一种手段。
最容易理解的他者贡献就是工作——到社会上去工作或者做家务。
劳动并不是赚取金钱的手段，我们通过劳动来实现他者贡献、参与共同体、体会“我对他人有用”，进而获得自己的存在价值。
有些富豪已经拥有了一生也花不完的巨额财产，但他们中的多数人至今依然继续忙碌工作着。为什么要工作呢？这是为了他者贡献继而获得“可以在这里的”归属感。
幸福就是“贡献感”
对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己
人们想要喜欢自己，想要感觉自己有价值，为此就想要拥有“我对他人有用”的贡献感，而获得贡献感的常见手段就是寻求他人认可。
“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。
三者关系
正因为接受了真实的自我，也就是“自我接纳”，才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；
而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；
同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。
如何从“课题分离”中建立人际关系，最终形成“共同体感觉”呢？
横向关系
平等即”横向“关系。
关于以育儿活动为代表的一切与他人的交流，阿德勒心理学都采取”不可以表扬“的立场。
用”你真了不起“”做得很好“或者”真能干“之类的话表扬孩子的母亲无意之中就营造了一种上下级关系——把孩子看得比自己低。
我们表扬或者批评他人只有”用糖还是用鞭子“的区别，其背后的目的都是操纵。
你刚才提到的训练的事情正好象征了一种”表扬“背后的上下级关系和纵向关系。
人表扬他人的目的就在于”操纵比自己能力低的对方“，其中既没有感谢也没有尊敬。
阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助称为”鼓励“。
人害怕面对课题并不是因为没有能力
纯粹是”缺乏直面课题的‘勇气’“。那就首先应该找回受挫的勇气。
如果以获得表扬为目的，那最终就会选择迎合他人价值观的生活方式
首先应该进行课题分离，然后应该在接受双方差异的同时建立平等的横向关系。
最重要的是不”评价“他人，评价性的语言是基于纵向关系的语言。
基于横向关系的鼓励法。
如果能够建立起横向关系，那自然就会说出一些更加真诚地表示感谢、尊敬或者喜悦的话。
用”谢谢“来对帮助自己的伙伴表示感谢，或者用”我很高兴“之类的话来传达自己真实的喜悦，用”帮了大忙了“来表示感谢。
无论在哪里，都可以有平等的关系
人还没有灵活到可以随机应变地分别使用自己的生活方式，主要是“不可能与这个人平等，因为与这个人是上下级关系”。
纵向关系
希望被别人表扬或者反过来想要去表扬别人，这是一种把一切人际关系都理解为“纵向关系”的证明。
在教育孩子或是培养部下的时候，一般都认为有两个方法：批评教育法和表扬教育法。
这两种方法在“掌握技艺”这个结果上也许一样
在“因为被批评而做”和“想要被表扬而做”这两种情况中，行动对象的动机完全不同，后者中含有喜悦的成分。
因为批评会让对方萎缩，所以只有在表扬教育下才能茁壮成长。
自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。
人为什么会去干涉别人呢？其背后实际上也是一种纵向关系
正因为把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低，所以才会去干涉。
希望通过干涉行为把对方导向自己希望的方向。
这是坚信自己正确而对方错误。
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