悔悟作文800字九年级通用12篇思维导图

拜谢了佛祖之后，他便在大林子里，过上了赛神仙的休闲生活。佛祖想得真周到啊，这么大的宅子还真不是吹，里面丫鬟，护卫，女厨……都准备了。饭来张口，衣来伸手哇。

刚来凡间没几天，这消息就传开了：一位来自天庭的神仙在凡间生活呢，还住在一个大宅子里，长得还一表人才。听到是神仙而且还有大宅子，长得也很帅，哪家的姑娘不为所动啊？这可不把猪八戒乐疯喽。趁热打铁，他开始选媳妇了。选就选吧，还搞了一个：相亲大赛。报名的姑娘还真不少，长得还真不赖。

姑娘们为了取得八戒的宠爱，开始了复杂的训练过程，瘦身、美容、仪态……个个为了达到标准美而努力。经过激烈的勾心斗角，一位琴棋书画，舞蹈歌唱样样精通的怡儿掠夺了八戒的心，成为了正室，他还纳了12个妾。八戒成天陶醉在美色中。而且一家这么多女的，各个花枝招展，明争暗斗，珠宝丝绸挂满了全身。陶醉了几个月后，总管屁颠屁颠地跑来说：资金不够周转了。八戒可不急，十几个大小老婆可急了。

渐渐地，家中的钱总是不明不白少的了。因为不够开支，还当卖了土地。宅子转眼变成了500平方米了。一夜间，八戒发现自己的老婆也都逃走了，没有能力再在凡间生存的他，找到了佛祖希望能回到天上，佛祖很快答应了。

从此，八戒在天上踏踏实实的，为百姓造福。

光阴似箭，日月如梭。不知不觉放假已近一个月。就在上个月的今天，我们班几个同学举行的小活动竟使我至今难忘。

那是考试的前一天，本说应该认真复习。可是我们班的几个同学竟无聊的起哄，非搞个什么"抽奖活动",说是放松一下，迎接考试。而我对于这个活动丝毫不感兴趣。便又"两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书"。但无巧不成书，搞这个无聊活动的一分子竟是我的同桌。于是，几个人便趴在我的座位上"放肆"起来，使我不能专心复习。没办法，只好舍命陪君子，无奈的看他们搞活动。

那几个搞活动的分子别看学习成绩不怎么样，但组织、动手能力还是不错的，有的让全班同学捐赠礼物作为中奖礼品,还有几个女同学自己制作手艺品作为奖品。尤其制作的抽奖卡片更为"优秀"，多的数不胜数……不一会儿，制作的抽奖卡片已堆成了一个小纸山。

我无意中发现中奖礼品中有一块漂亮的电子表，光亮的表壳、闪烁的数字，与各种按钮，真令我心动，估算着起码也值二十元钱。我斜视一下，电子表的中奖号码：7号。看着这块令人心动的电子表。便主动去抽奖。我抽了一个卡片，定睛一看是1号，再看看周围没有人注意我，就鬼使神差地拿起笔在"1"的头顶画了一小横。我一想到一条长两毫米的横线竟能让我得到自己心动的电子表，就不禁暗自庆幸。不一会儿，卡片抽完了。我便硬着头皮去领奖，但结果使我大吃一惊，我竟没有中奖。难道我眼花了，我不得不面对现实——我没有中奖。当我气极败坏地拿起写着中奖号码的那张纸时，才发现那个所谓的"7"竟是写"1’时的不规范，斜视时像一个"7"。

此时的我满心悔恨，因我自己想欺骗别人，不诚实竟使自己本来应得到的手表拱手相让。欺骗会使人误入歧途，最终是搬起石头砸自己的脚。或许有时你撒个谎、欺骗了别人，可能会得到一点金钱、利益……可当你诲悟时，却发现自己已失去很多、很多……

我眺望着远方，那儿还是这样的熟悉。那条永不干枯的河流，那些和蔼可亲的乡亲们，那儿的父母，那我此时此刻在为自己感到羞辱，感到悲哀。之前是我错了，我不该厌学

此刻我的双眼湿润了，想起了那段旅程，是那样的沉重。

因为我不听话，便被父母逼去打工。刚开始我还挺开心的，觉得很好玩，然而，我错了。我在那过着不是人过的生活，每天打扫那肮脏的厕所以及其它地方的卫生。有时候还会受到别人的欺负，老板的辱骂，很是低贱。而每月只有那三百块的工钱，可那时对我以是天文数字。

日子一天天过去，苦难也越来越重。我想逃避，我想回家，我想父母。

每天的夜晚我在思考，自己为什么会变成这样？怪父母吗？不，要怪就怪自己的无知。我想了许多个日日夜夜：时间是宝贵的，青春更宝贵。如今的世界是有能者的天堂，无能者的地狱。知识就决定个人的美好未来，没有知识就永无光明，有的只是恐惧与悲哀。

今天我回来了，也就是我已认识了人生，懂得怎样去为自己的美好未来而努力。

亲爱的家乡，我回来了，请你不要拒绝我，因为在这地方少了一个坏孩子。

亲字的乡亲，我明白了，请你们别另看我，因为我把一切的一切都想明白了。

亲爱的父母，我知错了，感谢你们段炼了我，我决定要重新去努力。

风呼啸在耳边，雨水刷新了我的视线，大滴大滴的雨珠敲在我的雨伞上，似乎是在提醒我——只有伞在为我遮风挡雨。

这个寂静的雨夜只有我的脚步声踏响雨的哭泣。霓虹灯的光穿过雨点折射在我身边，我停下脚步，在灯光的衬托下显得更加孤独。我猛然发现——偌大的街道，只有我一人。

或许认真的是用水做的吧，多愁善感。我仰起头，努力不让眼泪随着雨珠一同滑落。现在的我只希望拥有鱼的记忆——七秒钟记忆。噩梦又在脑海中浮现，门被甩上的声音震耳欲聋，撕心裂肺，它好像在咆哮，又好像在哭诉。"呯"的那一瞬可能只有一秒钟，可我却感觉它如同慢镜头走过一个世纪之久。

和妈妈发生争执不是一两次，是不是成长的路上总会有这样的烦恼和忧虑？我有和会摔门而去？我是在逃避么？

对面走过来一个熟悉的身影，好像妈妈。我自嘲的笑了笑，眼花了吧！

我丢弃雨伞，让雨水尽情的拍打我，好似上帝宽恕罪恶的灵魂。若是真的有上帝，我想在胸前划上一个十字架，说一声，耶稣，请原谅我的无礼。

没有想象中的冰冷和潮湿。我猛地睁开眼——妈妈！泪水再也止不住了，我紧紧地抱住妈妈，伏在她的肩膀上，任凭泪水毫无羁绊的肆意挥洒，而嗓子确实被封印住了，"对不起"三个字死死地被按在嗓子中，无法说出来。

雨过了天晴，可那一声门的呐喊再也找不回原来的样子。它如同一根钉子，深深的钉在木板当中，纵使用尽全力将其拔出，心中却早已经留下一个不可抚平的伤口。时间之轮只会顺时针旋转，即使我们调动手表的齿轮，真正的时间再也回不去了。

成长的里程碑上，我们刻满了记忆的年轮。这些闪着光芒的年轮是否真的对得起我们终将逝去的青春？

天阴沉沉的，像愤怒的老师，苦着脸，风一阵阵的吹过，一阵比一阵厉害，连窗户也被吹得颤抖不已，大树爷爷很烦躁，时不时就摇几下身子，这一切的景象都感觉到不安。

其中结束了，今天是发期中卷子的日子，"咚，咚，咚"听这声音就知道是穿着高跟鞋的黄老师，这"咚，咚"的声音，一听，就感觉黄老师很生气，不出我所料，老师果然很生气，眉毛竖的像笔直笔直的尺子，脸气得通红通红的。开始发试卷了，同学们考得都很差劲，"乐博士……"同学们都把目光投向乐博士，"59分，"什么？乐博士只考了59分，还没有及格，乐博士拿下了试卷，抓耳挠腮，无精打采，皱着眉毛，眼睛里流出了悔恨的泪水，沉默不语，神情黯然，时不时还抽着鼻子，在那里失声哭泣。连平时考试都是满分的乐博士，这次只考了59分，还差那么一分才能及格，他就像坠入了万丈深渊，永远都爬不起来了，连我这个小笨蛋都及格了他还没及格。

唉！只考了59分，不但没有继续成为第一名，而且连及格都还差一分，以后我该怎样面对老师，怎样面对同学，怎样面对父母，而且今天还需要家长签字，今天回家不被毒打一顿才怪呢。

以前我总是欺骗妈妈，刚进门就说："妈妈，今天要查资料。"其实是躲在房间里吃鸡，打王者荣耀，打绝地求生，妈妈催时，我就说："请您不要打扰我学习。"课上也总是开小差。

我现在终于知道玩游戏对学习有害，要是再继续玩游戏的话，准会一事无成，我一定向妈妈认错，向老师认错。

课后，乐博士擦干眼泪，走向了办公室。

有人说，时间可以让人忘记一切事情，甚至我们不想忘记的。但时间不能冲走我们内心深处的记忆，不能清洗过去的心灵的污秽。在人生道路上，为了净化我们的心灵，为了少走歧路，请带上忏悔上路吧!

在当今和平世界，美国政府为了自身利益不惜发动战争使千万人流离失所死于战火，他们应该忏悔;当人类为了赚取更多利润，滥伐树木破坏环境，人类应该忏悔;当猎人的枪响了又一只母羊倒下了，而它腹中还有一只未出世的小羊，猎人应该忏悔;当酒后开车的司机造成了交通事故后逃之夭夭，他应该忏悔。而当一个人丢失了一样东西呢?

夏日炎炎，阳光炙热，像要把大地烤熟一样，到处都时一股干燥闷热的气息，人像要蒸发似的。我实在酷热难挡，口也干渴得要裂缝了，看着邻居小朋友正津津有味地吃着雪糕，我更是垂涎欲滴。一摸口袋，空的。于是我就"穷则思变"到处翻箱倒柜，终于在柜台上看到了五快钱。正好家里没人，我的手正准备伸过去，可又想：没经过爸妈的同意就拿，会不会……可我顾不得那么多了，那钱也迫不及待的想飞出我手上一样。我不由自主地抓住了钱往小卖部跑去。

不一会儿，我满载而归，买了自己喜爱吃的糖果和雪糕。那五块钱在家里待烦了想出去旅行，现在终于如它所愿，也如我所愿了。我正喜滋滋地品尝美餐，姐姐推门而入来个人赃并获我只好撒谎说钱是爸爸给我的并邀她与我"分赃"。我们正吃得津津有味，谁只刚骗了"狼"又来了"虎"。爸爸看着我们问钱是谁拿的，我一下子吓的不知所措，爸爸再一次"逼供"，姐姐只好招了，但她没有供出我。之后，姐姐被爸爸痛骂了一顿。她委屈地哭了。可记得爸爸一次又一次地对我们说犯错了承认，就是诚实的好孩子，可年少不懂事的我竟没有勇气承认错误，为姐姐洗冤。以后家里一丢失了什么东西，姐姐就是重点怀疑对象，她一次又一次委屈地哭了，而我却欲言而止，心里隐隐作痛。事隔这么久，姐姐也出外打工了，着件事一直困扰着我，我丢失了一样宝贵的东西――诚实。如果你丢失了金钱，你只失去了一小部分;如果你失去了健康，你只失去了一小半;如果你失去了诚信，那你几乎就一贫如洗。

忏悔是心灵的净化与再生的过程，是一个犯错与改错的过程。盈盈月光，我揽一杯最清的;落落余辉，我拥一缕最暖的;灼灼红叶，我拾一片最热的;萋萋芳草，我摘一株最灿的;漫漫人生，我要背上世间最重的行囊――忏悔，我要把掌声献给忏悔。在人生道路中不断前进，前进。从此，沧海桑田，心不再老。

暑假本来是大家都应该开心的,但因我一个人之错，让一个好好的假期弄得乌烟瘴气。那天，我们在外婆家聚餐，餐桌上的人很多有外婆、外公、舅舅、舅妈、爸爸、妈妈、妹妹、还有我.我们在餐桌上边吃边聊各种各样的话题都有，突然，舅舅问我这次期末考试成绩怎么样?我沉默了--因我怕若说了会被他们嘲笑，若不说又会被认为考得不好，这种犹豫不决的心理一直维持了十几分钟。妈妈为了打破这种尴尬的局面就问:"姗姗，你这次考得怎么样。"她回答道:"还可以，只有语文92分最低了。"顿时，周围的人都纷纷夸奖她。这让我觉得自己好没用，这种心情一直维持到第二天。

第二天一大早，我就老远看见姗姗妹妹蹦蹦跳跳的'来了，我问她什么事让她这么高兴，她回答道:"今天要去郊游啊!你忘了吗?"我恍然大悟:"哦--"我来到珊珊家她告诉我要去准备一下东西，我就开始在她周围转了起来。忽然，我看见书包里有一张白色的纸，好奇心驱使我拿了起来，不看不知道，一看吓一跳。这张就是姗姗99分的科学试卷，看着这张试卷又想起我科学那七十几分的成绩，嫉妒之火涌上心头.就在这时，我的耳边响起了一个声音:去吧!拿走它?它的存在只会让你更难堪。我像是被鬼附身了一样鬼使神差地把试卷放到了口袋里，我走出门,她已经准备好了.我向她撒谎道:"对不起，我突然肚子痛就不去了。""哦。那好吧!我们走了。"当她走后，我就慌慌张张的把试卷藏了起来.下午三点钟左右姗姗回来了，就在她整理书包时,发现试卷不见了紧张的到处找，她把这件事告诉舅妈，舅妈不但不安慰他,还骂她粗心。而我就在旁边看着她被舅妈骂,看着她落泪,看到这一切。我突然感到心酸、感到难过、感到心痛。我突然感到后悔了。

守候不是你仅有的选择，沉默不是我唯一的悔悟。我那苦楚、辛酸的泪，有谁能解其中的味？真切希望同学们能有所觉悟！——题记

我无法回到那个深秋。那个深秋，枫叶最红；那个深秋，蝴蝶最黄；那个深秋，天使细碎的脚步飘然而过；那一回眸的微笑，定格在柔风的缠绵之中。

我们不仅戏剧般地相遇，更让我们惊奇的是，我们眼中流露出的是同样的喜悦和满足。在如水的眉波里，你笑了，笑出了泪；在繁杂的学业中，我醉了，醉得不能自拔，我的心激起了心旷神怡的向往……

我打算把你写进苦涩的青春的梦里，在每个黄昏中去追忆，在每一个黎明中去寻找。你成了我生活中的一切，学业不要了，前途不要了，我的心已满了，因为那模糊似梦的感觉……

我们曾经盼望过美好的旅程，我们曾经有过年少的轻狂，我们曾经得到过闪光的欢乐，但我们却错过了学习的时光。一次次的考试，让我们悲痛不已，面对着满是荆棘的试卷，不仅刺痛了你的手，刺痛了我的眼，更刺痛了老师和父母的心。我湿润的眼睛死盯着沾满了"血"的错题，只感到天地间一片阴暗淹没了大脑，阳光照不进我滴血的心，我害怕，挣扎逃避……

我们面对父母给予的金钱时，都笑出了酒窝；父母面对我们回报的成绩时，却哭出了河床。时间的仓促和良知的发现，再也容不得我们去编织一个温情的梦。沉默，小心而又无可奈何的选择。苍穹无语，唯有那似泪的秋雨飘洒在你我身上。再见，我慎重而又正确的悔悟。是的，我们还很年轻，还很幼稚，我们对这一切很迷茫。明天，只有拼搏与奋斗才能扬起生命的风帆，只有将自己的志向染成一幅色彩斑斓的图画，才能拥有有作为的盛年和没有遗憾的晚年。

噢！女孩，你的选择，我的悔悟。

记忆就像一扇大门，每当你打开这扇大门时，你就会想起许多令你深思的事，有的事会令你捧腹大笑，而有的事会令你惭愧和自责，每当我想起一件事时，一种惭愧便随之而来。

一天早自习上，我见到王东阳的座位下面湿了一大片，裤子上还有一点像水一样的东西，定睛一看，分明是尿！我悄悄的对他说："你怎么尿裤了？"他猛转过身，很有戒备的看着我，说："去去去，你才尿裤了呢！"我一听火了，声音不由提高了几倍，大声嚷嚷到："王东阳尿裤了，王东阳尿裤了！"说完之后我气消了一半，心中有生出几分后悔。大家听到了，都到王东阳座位上去看，果然！同学们大笑起来，王东阳咬紧嘴唇，面*苍白，眼睛里有亮晶晶的东西在打转，充满了愤怒和尴尬，两只手直哆嗦，好不容易蹦出来一个字："你……。"

这时老师进来了，同学们一哄而散，各自回到了座位上，只有王东阳不知所措的站在那里。老师经过询问才知道王东阳因为不想迟到急匆匆赶来没来得及去厕所才尿裤了，他严肃的问："是谁在班上说的？"我不敢承认是自己，但后来老师说的一番不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上的话让我有很大启发。

从此以后王东阳在课间尽量和我保持一定距离，见了我就跑开了，也不像原来那样找我玩儿了，偶尔碰到一起，说话总是站在我的对立面，我说一，他偏说二。放学时，如果我在前面，他就故意在后面慢吞吞的，如果我在前面走，他一定大步流星向前冲……

从此我失去了一个好朋友，这是我最后悔的一件事，每次想到它我就产生内疚的感觉，不断责备自己，但也正是这件令我懊悔的事让我懂得了怎么和同学相处。

那天，我刚吃完饭就往教室里走，刚走进教室，我就听见有人在骂我。那个人笑嘻嘻地对我说："你好，骨灰！你好，骨灰……"我一看是张栋凯，心想：气死我了，居然骂我是"骨灰"。如果是别人偶尔骂骂我，我还可以原谅，但是这个张栋凯来骂我，我死也不会原谅，因为他骂我的话太多了，骂的我已是忍无可忍，比如说：鸣鸣鸡爪子、鸣鸣红烧肉、鸣鸣熊掌等等。虽然他知识丰富，但他的嘴巴却像只乌鸦，叽里呱啦地烦死了。我真恨不得把他踢上天！我气愤地对张栋凯说："你觉不觉的你很烦！"于是，我走出坐位，他一看我捏着两个拳头，知道来者不善，就坐到了别人的座位上，伸出腿，想绊我一跤，我呢，只顾去追他，一不小心，我被他绊了一跤，两颗大门牙往同学的课桌上的台角上一磕，桌角上就留下了两个深深的牙齿印。他停了下来，走到我身旁，我用手在他的背上猛打一下，"好痛"他大叫道……我心神不宁地回到了家，奶奶已经把我的事情一五一十地告诉了爸爸妈妈，爸爸听后，生气地朝我大吼道："你呀，别人骂你，你只要跟老师说，就不会发生这种事了！"我一边听一边哭着想：我本来可以不发生这种事的，可是现在我去跟他烦，反而就发生了这种事，如果我不去跟他烦，他就会感到没意思，就不会来跟我烦，就不会让我的门牙松动呀！哎，我真后悔，真后悔去跟他烦。下次。我一定不要听见别人在骂我就去打人，不能只顾眼前的事，不顾以后的事！这件事真让我后悔啊！我以后一定要永远记住这件事！！

日本军国主义发动侵华战争，给中国人民带来了巨大的灾难，这是早有历史定论的。但是，日本右翼分子竟然一直不肯承认这一事实，真不知人间有羞耻二字！

历史岂容歪曲！"日本无罪"么？否！1937年"九一八"事变，日本的魔爪伸向了中国的东三省。1937年"七七卢沟桥"事件后，日本发动全面的侵华战争，杀光烧光抢光，野蛮到了极点，残酷到了极点，仅南京大屠杀就杀害了中国30万无辜百姓！日本侵略军在中国各地搞细菌战，用活人实验……一桩桩，一件件，罪恶滔天，罄竹难书。人证、物证俱在，铁证如山！你们还想抵赖吗？

悔悟吧！日本的青年们，我们要的只是一句"对不起"，二战罪人的德国，他们不但肃清纳粹渣子，承认历史罪证，而且德国总理还还在波兰下跪不起，相比之下对你们简直是极大的宽恕。

悔悟是需要勇气的，当你有了责任感时，才能毫不留情地批评自己，这种勇气你们可有吗？你们所谓的"精神"在我看来就是一种懦弱，不感悔悟的懦弱。

日本，听我对你说，悔悟是坚强的更是高尚的，惟有悔悟才能赢得世界的信任与尊重，好好的悔悟吧！

萧瑟的秋风拂拂的吹着我，猛然间好像有一种刺骨的寒冷，我不知该如何言语，只是有很浓的内疚感。我错了吗?也许强烈的个性铸就了我的错误;我错了吗?也许多余的辩解成为了我的掩饰;我错了吗?也许内心的悲凉已证明了我的想法。我想忏悔，但虚荣心已占据了我的整个心灵，我无法道歉，无法反思，更无法解释一切……

原本快乐而幸福的星期六却成了阴暗的地狱，有一个女孩是我曾经最尊重的人，但如今她却和我成了敌人，我不知道该如何向她解释，因为我很迷茫，找不到解决无悔的道路。但是我的灵魂是清白的，我不想解释什么了。我尊重你，但你不能以此为借口而冤枉我，我的内心已被你伤得千疮百孔了，我多么希望你可以主动和我在重归于好，但我简直是妄想，因为是我先错在先。还记得我们初一的时候吗?对，你说得对，我说过你的坏话，但我也是顺着别人说的，我真的千不该万不该……我向你道歉，可我更改忏悔……

我的错让你伤心，我真的很抱歉。初一时天真的我在一天晚上说了很多不该说你的话，当时激动的心情抑制不住就说了你的坏话。那天放学后，我见到了久别的同学，和他聊得很尽兴，这些话情不自禁从嘴里飞出来……我以为你不会知道，但我却错了，有句老话说得好"要想人不知，除非己莫为"真理永远是对的，这件事我做了就要对此负责。我站在寒冷的秋风下继续进行着我那发自灵魂的深刻的忏悔，突然间，那个女孩拍了一下我的肩膀，微笑对我说："还要解释什么吗?"我低着头看着落下的树叶，叹气的说："唉，解释还有用吗?"那个女孩抱住了我，含着泪说："你永远是我最知心的朋友，要我放弃你简直比放弃我的生命还难……"我听了之后泪水早已在眼眶里打转，我连忙转头想要抱住她，但是我这才有意识的发现这只是我的幻想，那个人影消失在那遥远的远方。我又低下了头，又继续着深秋生活中寒冷的忏悔……

我的言语，让你受到了冰雪一般刺骨的悲凉;我的悲凉，让你也许有一些埋怨;我的埋怨，让你给予了我无言的不理解……内心的愧疚、友情的背叛已无法删除，只能用忏悔的灵魂来洗涤着愧疚……