心理学消除紧张的妙招(上台演讲不紧张的诀窍)思维导图

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你所做的事情能代表你的想法吗？你亲眼所见都是真的吗？恐怕并非如此，世间之事真真假假，谁又能说得清呢？

即便是你深信不疑的至亲之人所说出来的话，也不一定是完全真实的，因为很多时候，他们说出来的话并非内心真正所想，借用弗洛伊德的话来说，就是一种"伪装"和"粉饰"。

受到社会文化的影响，我们每个人都不希望自己是一个坏人，我们希望自己的所作所为符合主流价值观。

作为子女，我们深知父母对我们的养育之恩，无论从感情角度还是从法律角度，我们都应该尽到赡养父母的责任；作为朋友，我们从小就被教育"以真心换真心"，真诚永远是人际交往的第一大法则；作为社会公民，我们遵纪守法，也希望能够实现自己的个人价值和社会价值，做一个对身边人和社会都有用的人。

这一切都表明我们深受社会文化的影响，换言之，社会希望我们是怎样的人，我们就会努力避免对它的违逆，竭尽全力让自己看起来合群、合主流。

从另一个角度来说，社会文化就像我们所有人的"大家长"，它管理我们、教育我们、引导我们，不希望我们走上歪路，而是听从他的教诲，走上一条早已为我们安排好的"康庄大道"。

因此，人们的所有语言和行为，都或多或少地表现出某种独特的社会文化特点，明白了社会文化对人们言行的影响，你便能更进一步地看清人性，分辨人心。

我们已经知道，社会文化对人们言行的影响是十分明显的，通常来说，你的言行符合社会文化，你就能心安理得，若不符合，你就会体验到焦虑感。

例如，集体主义是中国所提倡的价值取向，那么当我们在面临集体利益和个人利益之间的冲突时，你会如何选择呢？

若选择前者，你的行为便符合了中国的社会文化，避免了焦虑，若选择后者，则意味着你为了个人的私利而导致集体受损，你将背负自私之名，即使没人知道，你也会心存内疚。

在人际交往中，主流的社会文化是礼尚往来，人际交互作用也遵循"谁对我好我就对谁好"的法则，但有些人不讲礼仪和分寸，不懂感恩，不喜回报别人的好意，久而久之，他就会产生强烈的焦虑感。

又比如，在亲子关系中，父慈子孝是受到所有人认可的一种社会文化，若父母能对子女慈爱，子女能孝顺父母，那么一家人就其乐融融，和谐幸福。

反之，彼此任何一边没有遵循这种社会文化，其结果通常就比较凄惨，家庭关系也会摇摇欲坠。

以上就是违反社会文化的一些典型例子，那么，当人们感到焦虑和紧张时，会怎么办呢？

美国著名社会心理学家费斯廷格（Leo Festinger）提出了认知失调理论（cognitive dissonance theory）。他认为，当一个人的多种认知之间出现不一致时，人就会产生认知失调，进而产生焦虑感和紧张感。

为了消除这种不良的感觉，人们通常会采用改变态度、改变行为或是引进新的认知因素这三种方法来实现目的。换言之，当你的言行违背社会主流文化时，你就会产生认知失调。

以上三种方法就是人们用来消除焦虑的。所谓改变态度，指的是通过改变态度使其言行一致，以消除焦虑感。试想，当一个以前认为吸烟有害健康的人染上了吸烟的习惯，他会如何想？

显然，观念与行为的不一致将使其产生认知失调，但行为（吸烟）已经产生，那么他便只能改变自己的态度，转而认为"适当吸烟无害"，由此达成认知的协调。

所谓改变行为，就是指改变行为使其与既有态度一致。

例如，当一个年轻人意识到自己一事无成是对父母的辜负，他就会改变自己的消极行为从而变得积极上进起来。所谓引进新的认知因素，指的是通过增加某种新的观念，从而达成认知的协调。

例如，学生在期末考试中发挥不佳，成绩排在了倒数，那么他可以以"昨天没睡好所以思维迟钝"这样一种新的认知来消除心中的焦虑感。

通过费斯廷格的认知失调理论，我们可以发现，人经常会认知失调，违反社会文化只是引起认知失调的其中一个重要原因。真实情况是，小到鸡毛蒜皮的小事，大到人生大事，我们会因各种因素而产生认知失调。

由此，人们便"发明"了各种方法来减轻或消除这种焦虑感。实际上，改变行为或态度、引进新的认知因素只是比较笼统、学术的说法，想要更深入地理解人们的言行，需要你对生活细致的观察。

正如文章开头所言，很多时候人们的言行其实都是一种伪装，为了消除自己的焦虑感，言不由衷的普遍性你根本无法想象，下面我们就一些生活中的常见现象来分析人们的心理活动。

自欺欺人指的是不敢面对事实的一种心理现象，我们的一生会经历许多难以接受的事情，出于自我保护或是其它的一些原因，我们不得不自欺欺人。然而，无论事实多么残酷，我们都终将面对，相比于其积极意义，自欺欺人的消极面或许更加凸显。

在恋爱关系中，彼此之间相互的付出不可谓不真心，然而，你越是真心，付出得越多，你就越是难以自拔。因此，小两口之间摩擦不断、争吵不断是常态，感情由盛而衰似乎成了不变的铁律。

当你们的感情濒临破碎，对方向你问出了致命一问：你是不是不爱我了？你会如何回答呢？相信大多数人都会对其予以否定，表示愤怒或是好言相劝，以维持自己在感情中的好形象。

然而，很多时候，即便你已经对这段感情不抱希望，你还是不敢直言自己的变化，因为冥冥之中你似乎能够感觉到这是对对方的一种辜负，亦或是担心即使分手，下一段恋情未必更好。

有多少人在恋爱初期许下天长地久的誓言，又有多少人能够执子之手，与子偕老？后者的数量恐怕并不占优势，当你变心或者对感情不抱希望时，你无疑会产生认知失调，而自欺欺人就是一种最好的消除你焦虑的方法。

最可怕的是，处在恋爱中的人似乎意识不到自己的自欺欺人，他们"强行"让自己显得专情，"强行"让自己不辜负对方，这究竟是一件好事还是坏事呢？

或许答案只有你自己才知道，但我想说的是，这种自欺欺人虽然能让你感到好受一些，但有朝一日，积压在心里的对对方的不满可能会爆发性地倾泻出来，从而给对方造成极大的伤害。

因此，无论是在恋爱还是在婚姻中，我们每天都应该反省自己的言行，坦诚面对自己的内心，"善意的谎言"让你和对方获得短暂的喘息，但却是一种不真实和不负责。

然而，自欺欺人绝不仅仅体现在恋人之间，亲子之间也是一样。父母爱我们，保护我们，希望我们健康、有本事，这是人尽皆知的。但你可曾想过，父母也可能会憎恨我们、讨厌我们？

很多时候，父慈子孝只能是一种理想化的状态，真实情况却并不乐观。或许你成长于一个和睦、幸福的家庭，但此时此刻，世界上还有千千万万的家庭处在水深火热之中。

他们的家庭关系极其恶劣，大家庭也四分五裂，几乎每天都上演着吵架、打架这样的戏码。在那样的家庭氛围中，父母又会如何看待自己的孩子呢？

有时，他们像一个正常父母那样关心自己的孩子，但有时，他们又显得极其矛盾。从社会角色关系的角度讲，他们是亲子关系，但从人际关系的角度讲，他们或许连最基本的情感联系都没有。

换言之，在有些家庭中，亲子关系名存实亡，他们之所以还维持着亲子关系，只是因为他们碍于这一层固有的、不可辩驳的社会角色关系，但如果不考虑这一层血脉纽带，他们之间或许会老死不相往来。

然而，父母们通常意识不到自己对孩子的憎恨和讨厌，一味地强调自己对孩子的关心，这种自欺欺人的想法最终导致了严重的心理矛盾，进一步扭曲了他们对孩子的态度。

从另一个角度来讲，即使是在正常家庭中，父母对孩子也不全是无私和关爱。父母也是人，他们也有自己的脾气和性格，再加上巨大的生活压力，迁怒孩子、殴打孩子、冲孩子发泄是普遍存在的。

站在孩子的角度看，这些行为并非不可原谅，特别是当他们日后为人父母时，就更能体会到父母的不易。

然而可怕的是，父母们通常不会为自己的错误"买单"，他们掩饰自己的错误行径，美化自己的行为，把一切都说成"我是为你好"，这种自欺欺人的做法最终只会拉大和孩子之间的心理距离，制造出更多的不信任感。

人性的复杂超乎所有人的想象，无论是在恋爱中还是在亲子间，言行都充斥着真真假假，言不由衷的普遍性你无法想像，包括我们自己也是一样。

究其原因，社会文化对我们的要求以及避免认知失调明显不能给出完整的解释，我们只能作出一些猜测，来探究人们的心理活动。

窃以为，我们每个人都没必要让自己显得冠冕堂皇，特别是在自己最亲近的人面前就更是如此，无论是有意的掩饰，还是无意识的美化自己，都只是一种暂时的心安理得。

在与人相处的过程中，人际关系和社会角色关系是同时存在的，换言之，我们不应该被社会角色关系所"绑架"，而应该探讨内心真实的态度，你所认为的并非真实，而真实则是——你对任何人都是既爱又恨。

你爱对方，是因为对方能够满足你的需要，是因为对方是你的父母、子女、爱人或是朋友，而你恨对方，则是因为对方伤害了你的自我价值、辜负了你的心意或是单纯地与你性格不合。

自欺欺人让你心安理得，但却无法让你坦然面对自己，笔者希望的是所有人都能够清楚自己内心真实的想法，不要被认知失调和社会文化蒙蔽了双眼，看不到感情的两面性。

- The End -

作者 | 汤米

编辑 | 心徒使者

第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人