关于早起的搞笑说说经典思维导图

1. 邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

2. 人生就像心电图，如果一帆风顺，就说明你挂了。

3. 无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。

4. 我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

5. 糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢;只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。

6. 现在的年轻人就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

7. 交给我你就不用放心了，没有错不了的事!

8. 如果哪天我路过你那儿，跌倒了你最好扶我起来。不然我趴在哪里赖着你不走了，急死你，我是认真的。

9. 人生，就像刚落下的一场雪。请谨慎地走好每一步，因为每次落脚都会留下痕迹。

10. 一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

11. 生，容易。活，容易。生活，不容易。

12. 心是个口袋，东西装的少时叫心灵，多一点儿时叫心眼，多时叫心计，很多时叫心机。

13. 我身材其实挺好，肥而不腻。

14. 单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

15. 一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

16. 认识陌生人真麻烦，又要把谎话再说一遍。

17. 长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

18. 你不是仙人掌，又何必那么坚强。

19. 天上有雨地上滑，自己跌倒自己爬。不靠神来不靠鬼，就靠自己胳膊腿。

20. 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。

21. 你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起，我们两个一起想。

22. 数学老师告诉我：三角形是最稳定的，爱情经验提醒我：三角恋是最危险的。

23. 每个人的起跑线都是一样的，关键是用的交通工具不一样。

24. 不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。

25. 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

26. 每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

27. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

28. 钻石恒久远，一颗就破产!

29. 人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。

30. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

1、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

2、头发那么少，偏偏梳个丸子头还是顶的，你这是想欺骗看过葫芦娃的小孩子么?

3、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!

4、女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。

5、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

6、做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。

7、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

8、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!

9、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。

10、好人成佛需要九九八十一难，而坏人只需要放下屠刀。

11、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。

12、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

13、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖!

14、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。

15、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

16、单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。

17、没有打不死的小强，只有厚脸皮的蟑螂。

18、下雨下雪都不要发了，哪里下钱了再告诉我。

19、都说转角遇到爱，我却在转角遇见一条大狼狗。

20、给你一个女人，你能创造一个民族，?都是近亲吧!

21、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。

22、我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。

23、老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪!

24、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

25、长得好看才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

26、当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。

27、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

28、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了!

29、那时候，单纯是天真的代名词;现在，单纯是装逼的代名词。

30、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!

1、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

2、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

3、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

4、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

5、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

6、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

7、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

8、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

9、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

10、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

11、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

12、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

13、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

14、偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。

15、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

16、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

17、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

18、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊!好痛!果然美丽的玫瑰都是带刺的!

19、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

20、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

21、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

22、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

23、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心!

24、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

25、最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

26、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

27、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

28、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

29、给你脸是客气，不给你脸是道理。

30、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

1、咸鱼翻身，还是咸鱼。

2、知识就像内裤，看不见但很重要。

3、在哪里摔倒就在哪里躺下。

4、钻石恒久远，一颗就破产!

5、人长得漂亮不如活得漂亮!

6、闭上眼睛，我看到了我的前途……

7、无理取闹，必有所图!

8、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

9、跌倒了，爬起来再哭。

10、让未来到来，让过去过去。

11、作为失败的典型，你实在是太成功了。

12、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

13、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

14、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

15、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。

16、我可以选择放弃，但不能放弃选择。

17、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

18、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

19、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

20、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

21、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

22、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

23、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

24、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!

25、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

26、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

27、你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

28、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

29、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!

30、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!

31、今晚，我托一只蚊子去找你，让它替我亲亲你。

32、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了，才发现有钱是真的很快乐。

33、女生天天给男生送便当，送了两个月之后，男生害羞的对女生说："便当很好吃，我……"话没说完，女生说："真的吗!那是我哥哥做的，他喜欢你好久了!"

34、从小家里人就教导我："钱要放好，掉了会被捡到的人骂的。"当时不明白，终于在我捡到一百块钱的时候明白了："卧槽!哈哈哈，不知道哪个SB掉的!"

35、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸我怎么舍得不要。

36、刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音"来啦!"。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声"叔叔，快跑。"这时门开了，留下凌乱的我。

37、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。

38、室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。

39、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。

40、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

41、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

42、不养猫猫狗狗我只养你，毕竟养猪能致富。

43、永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。

44、不愧是我看上的高中，果然没考上。

45、我在房间里王者荣耀，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，我草，五排啊!坑队友啊!气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。

46、如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。

47、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。

48、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

49、嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。

50、每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句"上帝又派傻逼来考验你了"，然后，一想到这，我也就随之释然了。

1、我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己P这么美吗。

2、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。

3、情侣年年有，今年特别多。

4、恋爱时，情话绵绵;结婚後，谎话连连。

5、干触碰我底线的人，我看你是活腻歪了吧。

6、自从有了女朋友，我就再没吃饱过。

7、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

8、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!

9、每次跟别人吵完架，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

10、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。

11、也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。

12、胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。

13、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。

14、我不是草船，你的贱别往我这发。

15、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

16、那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友。

17、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。

18、男人要有钱，和谁都有缘。

19、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

20、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

21、知足，是甜蜜的保鲜剂;体谅，是纠纷的万灵药;新鲜，是生活的传感器;感动，是情感的保温瓶。

22、跌倒了，爬起来再哭。

23、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。

24、真的，我对自己太好了，跟要追自己似的。

25、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

26、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

27、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

28、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

29、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

30、学校你得到了我的肉体，可是你永远得不到我的心。

31、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。

32、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

33、我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄。

34、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱?

35、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

36、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

37、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。

38、做个迷人的混蛋，善良又没喜感。

39、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

40、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。

41、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

42、一万和一百万都是一样的，因为我都没有!

43、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!

44、能不能别总说额，这样我会以为你拉屎拉不出。

45、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

46、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。

47、接下来，就是见朕骑妓的时刻。

48、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

49、男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常。嗯?那男人到底该不该流氓?

50、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。

1、我的生命中加了点你是甜的，缺了点你是咸的。

2、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

3、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

4、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

5、真汉子越来越少，女汉子越来越多。

6、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

7、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

8、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

9、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

10、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

11、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

12、说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。

13、其实早晨起来，可以做很多事，比如;再睡一觉。

14、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

15、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

16、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!

17、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。

18、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁;请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

19、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

20、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展!

21、本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

22、打死我也不说，你们还没使美人计呢!

23、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。

24、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，它明天还会继续欺骗你。

25、不要对姐放电，你哥有来电显示。

26、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

27、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

28、你骂我游戏打的差干什么?我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

29、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

30、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

31、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。

32、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。

33、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

34、每一个说了"晚安"去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

35、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

36、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

37、最近总是失眠，16小时就醒一次。

38、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

39、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

40、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。

41、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

42、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

43、别人的钱财乃我的身外之物。

44、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

45、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

46、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

47、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。

48、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

49、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

50、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。