搞笑算卦的句子精选140句思维导图

1. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

2. 一定要短一点，一定要搞笑！急用！！！！！！！！

3. "爸爸，你昨天给我买的电脑今天就派上用场了。

4. 跳一段快乐甜蜜操，别犯难。

5. "女的说："我要你八抬大轿迎娶我。

6. 表弟在读高中，有一天，拉着女朋友的手，正走着，刚拐弯，突然被他姐姐和妈妈撞个正着!正要解释，女朋友握着手，来回晃着说："哥哥，求你了，我都三天没有吃东西了，给一块钱买个烧饼可好?"

7. 提前祝你一生平安。

8. 有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书。

9. 身处陋室影单只，天热蚊虫却殷勤。

10. 青年问禅师："我时常受到欺负，没办法挺直脊梁做人。"老禅师微笑，拿出一条蛇。青年大悟："您是要我像蛇一样能屈能伸对吗?"老禅师笑答："谁欺负你，就把这东西放他被窝

11. 能认识自己是个什么东西，都是好样的。

12. 没有吃晚餐就觉得1942。

13. 冬去春来百花香，条信息送四方，东方送你摇钱树，南方送你永安康，西方送你好生意，北方送你钱满箱。

14. 青年问禅师："我有几个朋友都离婚了，我都不相信爱情了怎么办?"禅师微微一笑，指着面前一把木锤对青年道："看看它你就明白了。"青年参详许久，若有所 思道："大师的意思是否是说，爱情的意义就像这把木锤一样，看似平淡无奇，只要坚持，就能坚固无比。"大师闭上眼睛道："非也!我意思是，人家离婚关你锤 子事。"

15. 这条说说，平淡中显示出不凡的文学功底，可谓是字字珠玑，句句经典，到达了我等可望而不可即的高度，就艺术的角度而言，这条说说还有待提高，但它的好处却远远大于成功本身。

16. 说高处不胜寒，都在爬。

17. 有时间一起睡个觉。

18. 今天下公交看见了一个以算卦为生的老人在寒风中冻得哆哆嗦嗦。

19. 在街上看美女，高一点就是欣赏。

20. 有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

21. 不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

22. --周立波《狂拽的宇宙超人》22：如果你有100万，买套房吧，收藏我们的爱情。

23. 观音灵签，是来自于中国古代的一种算卦方法，使用本软件您就天天抽个灵签算上一卦吧。

24. 冤枉的请转发，默认的请储存，皮厚的请删除。

25. Boldcry，tearstheheartdrug。

26. 我说你，你听见没。

27. 心情郁闷时拿房东的牙刷刷马桶。

28. 看了一个新闻说一男子为了带女友去看电影偷东西卖了三百元…看完后百感交集，尼玛连三百块都拿不出的人都有女朋友了，这让我等情何以堪!

29. 就跟你说没事了你还按个屁啊。

30. 本人苦逼业务员一枚，最近迷上了欢乐斗地主，昨晚玩到3点才睡，今天上班一客户打电话问我产品报价，我脑袋短路回了一句："600欢乐豆一个，"电话那头停顿了好久，传来了一句："你们现在卖产品都改用欢乐豆了吗?"

31. 记住我们共织那瑰丽的梦，怀念你且嘱咐你，祝你新岁平安、年年如意、春节快乐。

32. 给我一点好的青春励志名言或者爆笑的笑话也可以的用爱心来做事，用感恩的心做人。

33. 苍天有眼，让我在有生之年能观得如此精彩说说。

34. 老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的。

35. 发个刚才发生的，我战友在洗澡，把他的神机诺基亚放在窗户口上，然后从二楼掉下去了，也没看他去捡…过了会他突然急急忙忙的向楼下跑去，我问他干嘛，他说电话响了，下去接电话去……这尼玛，诺基亚，真是神机。致那些年一起用过的诺基亚。

36. 得了和尚跑不了庙，跑得了初一跑不了初五，今天五月初五是端午，看你还往哪里跑!快点送上粽一堆，附加真心与祝福，保你快乐过端午!候在变坏，端午五大怪。

37. 新春佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，彩票期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒。

38. 已超过结婚年龄的男人，但又无配偶。

39. 有一天，老爹脑子一热，对别人说："这个就是我的爱犬。

40. 如下：伸出右手，手心朝下，迅速放下大拇指，再迅速放下其中任意两根手指。

41. 世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。

42. 和老妈一起看西游记，看到唐僧被抓了，老妈很激动的说："孙悟空来救他了，"我说："在哪呢?我怎么没看到，"妈说："看到那虫子没?孙悟空变得，"我凑近一看，是虫子爬在电视机上。

43. 青年问禅师："我有些东西放不下。"禅师把举到嘴边的五花肉扔进了垃圾筐。青年："你是要告诉我知错就改，善莫大焉，放下屠刀立地成佛吗?"禅师说："老子是想告诉你，放不下你的一身五花肉是不会有未来的!"

44. 青年问禅师："大家都说我丑，我真的很丑吗?"禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。青年不解："你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了?"禅师回答说："丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。"

45. 在你的生日之际，诚挚地献上我的三个祝愿：一愿你身体健康。

1. "太太"的称谓，在汉代贵族妇女中逐渐推广起来。

2. 因为明天还是解决不了。

3. 女青年问禅师："为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我?"禅师问："你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗?"女青年想了想，激动的回答："我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗?"禅师："挑战个屁啊，因为大海波大!"

4. 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

5. 青年问禅师："我的同事买车了，我的同学买房了，就连我的发小现在也身价百万了，我却还是身无分文。我该怎么办?"禅师一言不发的从厨房拿出一个鸡蛋递给他。青年看了看手中的鸡蛋："您的意思是……把钱财看淡些?"禅师指了指鸡蛋："我的意思是你有个蛋用啊。"

6. 生物钟乱了，调调。

7. 你看你们，活的容光焕发的。

8. 闺蜜怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥，去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后，小声的对她说："是不是婆婆不太待见你，"闺蜜如实说："不是，是吃不了肉，一吃就犯恶心，"医生听完

9. 李奶奶很迷信，遇到烦恼难办的事情，总爱请算命先生算卦。

10. 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

11. 一天和朋友逛街，发现在路边房子阴暗的一角，有一个小男孩，低着头蹲在地上。我和朋友走过去，试探性的问了一句：小朋友?你怎么了?他没有回答我。我又问了他一遍，他还是没有理我。我以为他哭了，便用手拍了拍他的后背：小朋友?你怎么了?迷路了吗?只见小男孩抬起那清澈的眼眸：我在拉粑粑。

12. 从文学的角度来讲，选材很是新颖，角度清晰可见，语言平实而不失风采，简洁而富有寓意，堪称现代说说之典范。

13. 昨日晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，但是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

14. 青年问禅师："大师，鸡汤几何，方能笑看人生?"禅师突然一耳光把青年刮倒在地，递了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道："大师，您是说我对鸡汤的修养还很弱，生活中应该随时用鸡汤来提升自己么?"禅师摇摇头说："你吃错药了吧。"

15. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

16. 听说，现在有钱人带女朋友去商场，都是直接大手一挥："去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么。

17. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 4 ：什么是幸福？幸.

18. 男女双方在平等自愿的基础上建立的长期契约关系。

19. 一美女下夜班，被一色男子尾随跟踪 美女很害怕，正路过一片坟地， 色男子正要下. 一男人总找不到女朋友，无奈就去算命.算命大师说：你，前半生注定没女人；不得 那.

20. 生相许，死相守，抓紧缘分别撒手。

21. 人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会谁，执我之手，敛我半世癫狂。

22. 你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是因为手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，之前私信给你你没回，所以直接回复了。

23. 青年问禅师：xxx一加一等于几?xxx禅师伸出两个指头，青年不解：xxx您是说我只有先给您拍张照您才告诉我答案吗?xxx禅师劈头一个耳光：xxx我说等于二你逗老子玩呢?xxx

24. 平时我都不让狗狗跑沙发上睡觉的。今天，我走到客厅里，狗子看见我就一瞬间从沙发上跳下来，装作只是路过沙发的样子，我随手摸摸沙发，嗯?卧槽!沙发还热热的，这狗，以为主人是傻蛋啊...

25. 导演："真正的艺术是无价的。

26. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

27. 迷信的人说算卦很灵验，其实那都是骗人的把戏。

28. 青年半夜睡不着，于是问禅师："大师我经常失眠，应该怎么办呢?"禅师闭目不语，手指指向禅房的墙壁。青年循指望去，一面白墙映入眼帘，墙体空白一片别无 它物。青年沉思良久后恍然大悟："大师是说要摒弃心中杂念，心无所想才能入睡?"禅师摇摇头，大怒："我意思是TM给我滚!都凌晨一点了还让不让人睡 啊!"

29. 我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？好想好想谈恋爱，可即使谈了仍是孤单的。

30. 请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光。

31. 这里给大家分享一些人不作不会死搞笑句子，希望能够帮助到大家。

32. 我一边读，一边输入密码。

33. 我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。

34. 要么现在求交往，要么明天过光棍节。

35. 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了。

36. 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

37. 昨天请人算卦，算命先生说你最近吉星高照，马上能大发一笔，前提是连续请我吃饭三次。我说你不会相信的，他说：这么好的事情，不干不成了二百五了吗？

38. 被人抛弃？受人欺凌？无家可归？不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们：国营养猪场，您温馨的家。

39. 青年说："我想有很多钱。"禅师说："只要你能找到7个球，你的愿望就会实现。"青年问："您说的是七龙珠吗?"禅师摇摇头说："不，是双色球。"

40. 老婆菜做的很好吃，很合我胃口，有天中午午饭的时候想调戏下老婆，我说："你菜做的这么合我胃口，上辈子是给我家洗衣做饭的丫

41. 直到考试时，手机才会发挥到它的作用。

42. 生活不是你妈，它不会惯着你。

43. 高三时候教室在四楼，一天下午上课时突发沙尘暴，天色瞬间变黑，大家都好奇往窗外看时，一张不知道什么纸，吹到窗户这个高度，盘旋着居然不掉下去。一男生跟老师开玩笑，"老师，圣旨到了。"我们老师巨蛋定的说："好，派你去接旨。"结果全班爆笑。

44. 有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈?我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～

45. 生活就像一盒巧克力。

46. 苍茫大地一剑尽挽破，何处繁华笙歌落。

47. 昨天夜里我梦见你了。

48. 平安夜里很难眠，心里实在太蜜甜，细想过去这些年，你我友情最是坚，福同享来难同当，人生知己最欢颜，我把真诚化祝愿，愿你平安、健康、幸福永伴你身边，圣诞节快乐。

49. 八老头做了八个泥球要打八只八哥，不让八只八哥在八老头门前八颗芭蕉树上住。

50. 听说天桥有一位算命特别准的先生，今天终于有幸遇见了他。我说大师您帮我看看手相吧。大师顿了顿说："小伙子，看手没用，这是一个看脸的世界。"

51. 人还犯我，斩草除根。

52. 他只是一时走背运,却被这个算卦的人告知是有鬼神祸祟。

53. "大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗?""嗯，梦是反的。""你是说我很直?""不，我说你是萨比。"

54. 吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊!卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒!!!师傅你当我瞎啊!

55. 在电梯里，我遇到一个打扮得很妖艳的美女，我贫嘴，问了一个：美女，找人吗?美女答道：送外卖。现在想想，不对啊，美女手里除了一个包包之外没别的啊!

56. 世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。

57. 青年问禅师："大师，我……""放不下一些事放不下一些人是不是?"青年惊呼："大师怎么知道?""来来来，"禅师拉着青年边走边说，"热水我都烧好了，你们这些傻X不挨烫就是难受。

58. 吃下去让你幸福无比!亲爱的，预祝端午节快乐!端午节到，送你几个粽子。

59. 青年问禅师："大师终日答疑解惑、普渡众生，如何不为俗物所扰，静心修行?"禅师微微一笑："我每天晚上睡觉前都关机!"

60. 话说，一次老师布置了一篇作文，题目自拟，然后我那2b同学拿起作文本，在题目的位置上写下了"自拟"两个字，我。。。风中凌乱了。。。姐们你的理解能力是负的吗???

61. 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

62. 爱与恨之间到底隔着什么?青年在跪了九九八十一天之后，禅师告诉他：隔着 与 。

63. "棺材广告："上帝推荐产品。

64. 他正佩服自己的机智时，女孩的男朋友出场了......唉，现在来医院看急诊.....5岁的儿子喜欢学我打呼噜，老婆就吓唬他说："男孩子打呼噜，小心将来没有女孩儿肯嫁你。

65. 青年问禅师："我和在一起7年的女友分手了，是否爱情本不存在?"禅师微微一笑，把青年带到正在比赛的球场道："看看它你就明白了。"青年参详许久，若有 所思道："大师的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要?"大师闭上眼睛道："非也!我的意思是，你分手关我球事?"

66. (33)母亲是使人复苏的动力，是力量的源泉，是前进的风帆。

67. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着。

68. 青年问禅师："我对生活很绝望，因为我老婆把所有钱都带走了。"禅师拿出一个斧头砍断了桌子，青年若有所思的说："禅师是让我用力打破眼前的的恐惧吗?"禅师说："没钱还想找我唠嗑!信不信老子砍死你!

69. 憎恶：我心中有一股气总消不了，是一种怨恨，又是厌恶。

70. 青年问禅师："我有很大的梦想，如果实现了，这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱，大师您能帮我吗?"禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上，然后问："你有什么感觉?""手，头有点紧。""我也是。"

71. 祝你新年大吉，一年福星高照。

72. 最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说：哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说：哥，你没事吧…女朋友吃醋要抱她，男朋友吃醋要吻他。

73. 一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元，哥善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了，果断50块钱扬长而去。不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了20个馒头跟着她。

74. 每个人出生的时候都是"原创"，可悲的是很多人渐渐都成了"盗版"。

75. 他用拆字算卦的方法诈骗钱财。

76. 表姐家有一只二货哈士奇，看见院子里有只蛐蛐，一个猛扑用爪子捂住了，那只蛐蛐从它爪子下逃走几分钟了，傻狗不知道，还在用爪子捂着，我看不下去了，把他爪子拿开，告诉他早没了，结果这货看见蛐蛐没了，以为是我干的，冲我狂吠啊!好像在对我说："我虫呢?我虫呢?"

77. 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

78. 幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

79. 一哥们去算命，说："大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了 "大师卜了一挂，说："别担心，梦是反的!"那哥们问："那这意味着什么?"大师幽幽地说道："那意味着你下面那排牙会掉光...."

80. 我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。

81. 五十六种语言，汇成一句话，不想上班不想上班，不想上班!我也是每天上班来坐着，上班无聊，不上班我想会更无聊。

82. 昔日，年轻人问禅师："世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处治乎?"禅师曰："忍他、由他、耐他、敬他。"我懂了，你是让我过几年再看吗?""不，我是说你活该。"

83. 将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

84. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

85. 要到红包好续费会员。

86. 青年问禅师："怎么才能结束单身?"禅师指了指对面的一座山，青年若有所思的说："禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我?"禅师说："我***当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我?对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。"

87. 自古还有女娲补天说。

88. 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

89. 我问师兄还记不记得我被师父捡回来那天的情形。师兄说，他永远忘不掉与我初见那日，他打开门，看到师父抱着幼小的我站在蒙蒙细雨中。雨水打湿我的头发，软软贴在额前，他的目光落到我的身上，像被牢牢缠住，再也移不开。许久才反应过来，指着我，仰头问师父："师父，你买只猴子回来干什么……"

90. 生活有时很辛苦，快乐就好。

91. 希望新年里，领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，公安护着你，房产随便你，小蜜跟着你。

92. 幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回"奴才在"。

93. 怀才就像怀孕，时刻久了才能让人看出来。

94. 青年问禅师："大师，我能请教你一个问题吗?""你们到底有完没完?他都进了精神病院了，你们还不放过他?"大师身后的护士骂道。

95. 初恋无限好，只是挂得早。