演讲当中怎么让对方跟你感同身受
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《说话与演讲的8个法则》读书笔记之同理心思维导图模板大纲
同理心≠同情心
同理心是一种技术,一种放弃己见并且透过他人眼睛看世界的技术,经常表现为让自己不带任何主观评判地站在对方的立场,了解对方的事实、看法、感受、需求
同情心是一种心情,一种带着自我观点的,透过自己眼睛看世界的行为,经常表现为对他人的遭遇感到可怜、愤怒、悲悯等
注意
条件反射式的同理心常常表现为试图改变他人的主观意图,当我们试图改变对方的时候,我们要先问一问自己,对方真的需要我们改变吗?
同情心的正面是一颗可敬的怜悯心,同情心的反面是一个喜欢指指点点的人
同理心扮演着中正客观的分担者,好比拿着一个空纸杯接过对方的苦水并且共饮
让自己不重要
当敲开那扇门的时候,请先把自己留在门外
这就是同理心的第1个层次:认知同理心
即他不需要我们批判性的思考,而需要发挥我们单纯的想象力,从他人的视角去看他人所看到的东西
同理心不是“我思,故我在”而是“我在,故我看”
收取评判之心
这是同理心的杀手,也会导致不经意间语言暴力的发生
原因是我们会错误地将对这件事情的评价、看法与客观事实混为一谈,引发我们内在的痛苦及暴力语言的产生
什么是评价和看法?
可以概括为观点,意思是从一定的立场和角度出发,对事物形成一种主观评价
什么是客观事实?
对事物的客观描述
拥有同理心最重要的事情,就是先不要让自己轻易的说出不中听的话(4D语言)
diagnosis 过分诊断
让我们情绪变糟的关键不在于那个人的行为,而在于自己如何解读他的行为
denial 否定、否认
demand 命令、说教、威胁
deserve 应该、值得
试穿对方的鞋子
源自美国印第安人的一句俗语:不要评判你的邻居,除非你穿着他的莫卡辛鞋走两夜
这是同理心的第2个层次:情感同理心
不仅要求我们只关注对方的事实(认知同理心),还要把注意力放在对方的感受上
理解对方的感受并非只是简单的一句话“我理解你的感受”,而是要全身心的体验对方的感受,并且把它用自己的语言或者肢体语言与表情呈现给对方看,就好像是扮演对方的一面“镜子”
如何扮演好镜子的角色?
tips 1
保持良好的倾听状态,最好呈现出和对方完全一致的状态
tips 2
代替对方说出他当下正确的感受,并且确认这个感受是不是她真正的感受
tips 3
引导对方说出这个感受背后的美好的理由
如果一个人敢于准确地说出自己的感受,就会获得来自全世界的帮助
我们应当趁早去培养孩子们表达感受的能力,这对于他们的成长和发展非常的重要
以同理心的姿态向对方提出正面反馈,让对方欣然接受
同理心不仅是陪伴的艺术,更是一种相互支持的艺术
有同理心的人也要会扮演支持者的角色,找准机会向对方提供正面反馈,来帮助对方从中走出来
如果你是一个具备同理心的人,你的忠言不一定会逆耳
如何反馈
常见错误行为
在指出你的问题的时候显得太过于严厉,呈现出一种情绪化的批评,心直口快,直截了当,动不动就撂狠话
虽然他们不那么严厉,但每次在说之前都别有用心地稍微声明一下:我这个人说话直接你别太介意,我就是觉得你这里不行,那里不行
正确做法
面对错误不要沉默,该提要提
面对错误不仅要指出问题,更要给出建议
正面反馈,讲究全面、具体、系统,而不是所谓的点到为止
Begin with encouragement 用鼓励开头
why
没有人喜欢听负面的话,每一个人都喜欢得到赞美和肯定
糖衣效应
不要直接给建议,而是在给建议前先给你的建议裹上一层糖衣,让对方更好入口
心直口快并不是好习惯
how
标准一:要保证委婉的语气,以免误会
标准二:要赞扬对方近期其他好的表现,营造氛围,拉近距离
标准三:要托起对方工作的重要之处,激活责任感
标准四:不要用负面词汇,要用正面词汇
Examples 举出一些关于对方有待提高的事实和例子
你说的是主观评价,对方会因为觉得听起来太过武断,导致对抗出现
你说的是客观事实,对方会觉得事实不可争辩
Solutions 提出具体解决方案
Tips sharing 分享一些独到的技巧
happy ending 结尾的时候激励对方,让对方开心快乐
沟通的高手不仅关注沟通的内容本身,还更加关注沟通的氛围的营造
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