《亲密关系》读书札记思维导图

克里斯多福·孟的《亲密关系》是一个朋友推荐我读的一本书，原来在攀登读书上面听过一次，朋友的强烈推荐，是我好好读一读的动力。

这本书是我读过的第一本关于人际关系的书。

亲密关系四个字下面有几个小字比较吸引人，叫通往灵魂的桥梁。可见亲密关系可以通往灵魂，这个段位肯定要好好学习。

之所以称之为亲密关系，说明内心与内心的距离是非常近的，最近的亲密关系应该就是我们的另一半了

作者用了几个阶段来描述亲密关系的过程，分别是月晕现象，幻灭，内省，启示及新的起点。

幻灭和内省的阶段作者用了大量的文字来阐述。孔老夫子说“吾日三省吾身”，和这里的“内省”如出一辙。

亲密关系的发展初期就是恋爱期，人们总说处在恋爱期的人，智商都是普遍偏低的。那个阶段的人为了另一半可以做很多事，无怨无悔无私地奉献，甚至是做出牺牲。

两个人之间也是相互吸引及赞赏的。用月晕现象来解释：那个阶段的人是处于光环效应的，只会注意到对方的优点。看到的永远是对方值得欣赏的地方，看不到对方的缺点。

人选择配偶是基于个人的需求，小时候的一些不满足也会投射到理想情人身上，但是我们都是独立的个体，另一半不可能所有都能满足你，而且世界上也不存在这种人。

这时你就拥有一项改变他人的动力，你可能会试图改变他（她）变成你的理想情人，但这仅仅是一厢情愿而已。

随着亲密关系的发展，双方的了解加深，你突然发现对方并不是你理想的情人，好多的条件都不符合最初的想象，通过大量的改造计划，能够改变对方的地方少之又少。

我们之所以感觉失望和愤恨是因为我们对对方有所期望。为了避免让自己心碎，我们可能会采取行动来保护自己，要么是尊严，要么是权力。

不管我们采取什么行为，都希望对方能够关注自己，以争取更多的正义或者怜悯。

特别是双方在吵架的时候，事后想想我们真的是为了眼前的那件事而吵架的吗？我想大部分时候都不是，能吵起来的架都会觉得自己就是吃亏的那一方。

当希望被关注的时候对方冷处理。当权力斗争的时候，双方总是试图去掩盖矛盾，或者拖延不愿意直面问题。

开始报复心理就产生了，彼此的针锋相对肯定是常有的事儿，双方的仇恨不断加深，你甚至都开始怀疑，当初爱得惊天动地，难舍难分的两个人到底怎么了？

原来刻骨铭心的爱去哪儿啦？是我变了还是对方变了？当尝试改变对方不成功的时候，放弃就是选项之一了。

当我们试图改变他人未成功的那一刻起，如果我们有意识地觉知，觉醒。能够认识到问题产生的核心关键就是自己，那就进入到内省的阶段了，只要决定成功，失败就永远不会把我打垮，你想亲密关系的决心，是决定你是否能够成功的关键。

内省就是由向“外求”转向“内求”的过程。

你对他人的评价就是自己内心的投射，你原本看不惯的行为和习惯，你也有相应的行为和习惯被你隐藏了，只是你可能更爱面子或者害怕出丑，你的“镜中人”比你更浮夸一些罢了。

内省是一个相当重要的阶段，只有跳出问题以外才能更好地解决问题。

提升的我们认知是一项需要持续精进的事。内省是需要不断地自我反省，自我超越的。

你是亲密关系的核心，你是那个“解铃还需系铃人”的那个“系铃人”。

没有什么问题是大到爱都无法解决的。用全身心的爱来解决事情，是和谐的亲密关系的良药。

启示阶段是反省的结果，通过不断的尝试与努力，你得到更好的解决问题的方法和理论。

这些理论和方法不断地指引你，建立更好的亲密关系。人人都值得被爱，人人都渴望被关注。

当我们把“利他”作为我们的信仰时，亲密关系中的你已经超越了大部分人。

当然这几个阶段肯定会往复交替，人无完人，每个人都有各自的性格，只要朝着接纳和改变的思路迈进，人人都能拥有良好的亲密关系。那么亲密关系也进入下一个新的起点。