对老公失望文案简短【婚姻生活很累很压抑】思维导图

你确实挺累的 我容易委屈还爱哭 老是质疑这个质疑那个 不开心说话就很冲 吵架了只奢望你来安慰我 哄哄我 让你爱我真的太为难你了

"突如其来的脾气大概是攒了很久的委屈."

我已经很乖了 心里有很多话没讲 也不准备讲了

"情绪的尽头 不是发泄 不是脏话 而是沉默"

"我已经想了太久 这次一定要放手"

一个不成熟的男孩子 你陪他几年又怎样 你让他有一点不如意 他连良心都不会有 你要知道他不会愧疚的 夜里照样睡得安稳.

"我不经意间看见他给别的女孩点了赞 评了论 从那一刻就开始烦他了 也没什么 就突然觉得 好没意思。"

次次说 次次道歉 次次不改 这就是你爱我的方式

我最讨厌的事就是 你很长一段时间忽略我 然后又突然给我发信息 开始关心我 好像什么事情都没有发生一样

那些委屈像耳光一样抽得我哑口无言

如果我真的不能让你着迷 那么以后爱你的话 我只字不提

说他不爱我吧 他偏偏又做了很多让我感动的细节 说他爱我吧 可后来他又做了好多让我掉眼泪的事

我谈了个不浪漫的男孩 不发朋友圈 重要的日子也记不住 也很忙 想见也很难 我没闹过 也没分手

你没有对不起我对老公失望文案简短，是我小孩子气、小心眼、没有安全感、还总介意你身边除了我外所有的人对老公失望文案简短，总逼你对老公失望文案简短，是我对不起你

刚认识的时候多好啊 我懂事 你有心 现在不行了 我焦虑暴躁 你敷衍不堪.

不用对不起 反正下次还是对不起

"爱很廉价，到处都是，我要的只是爱，是偏爱，宠爱，溺爱，而不是一句轻飘飘的我爱你和一大堆让我不开心的破事"

很多话我不想说 是因为我说了你也不会听 听了你也不会改 改了你也不会在意 那就还会继续这样做 所以我不想说了 没意思 我不说了 反正都是对不起 永远都是

你累了 我也累了 这段感情就终止在了我的欲言又止和你的保持沉默中

一生气就不说话，一难过就不吃饭，自卑的人永远都是先惩罚自己

我没有大手大脚花过你的钱 我知道你很难身后无人 我处处为你着想 而你让我觉得我是世界上最糟糕的女孩

所有的失望都源于我的过度期待

讲起道理小嘴叭叭 遇上事情眼泪哗哗

她从黑暗里走出来 拼了命想给你光 她心疼你每一个不开心的瞬间 你却折磨她 消遣她的爱 你会后悔的 笨蛋

只是一个喜欢胡思乱想的小女孩而已 你为什么要跟她倔 就不能和她解释吗 就不能低头吗 就真的 不怕失去她吗.

但凡你心里有我 别人勾搭你的时候你会婉言拒绝 可你的理由只是聊天而已 还怪我小心眼 别忘了我们也是从聊天开始的

我没有觉得你不好，只是我们吵架你贬低自己的那一刻，我才发现，我好像一个十恶不赦的坏人，让你失去了光芒，我不敢吵，不敢闹，不敢黏你，也打不出很多字去解释，我希望你懂，又觉得你不懂，又害怕你不懂，最后我选择逃避。

选择离开不是因为你不够好 是因为跟你在一起状态不好 你很容易激发我的极度焦虑暴躁和没安全感

过了这个红绿灯我就要拐弯了 我的意思是感觉不到你的爱我就要离开了

"我早上给你发消息，中午给你分享视频，你隔了很久才回我，有时甚至不回，其实我都明白，我对不喜欢的人也这样"

"最舒服的关系，倒也不是秒回，而是你一句我一句，稀稀零零也能聊上一整天，不担心你会烦，也知道你会看"

以前想要很多爱 现在只想睡个好觉.

我是选择题 是Plan B 是不被收下的花 是淋雨的小狗 是被丢掉的戒指.

你可以大大方方的承认不喜欢 承认是新鲜感 坦诚一点 没想过纠缠 可惜你 不说实话 还装深情

其实那一年我没跟他享过福 那时候我几乎放下了我所有的朋友 我的世界只有他 我想陪着他 可他眼中早就没有我了

我明明是因为失望沉默 而你每次弄的理直气壮像是我的错 逼我又说出来事情原始然后再向我道歉 我真的好累好委屈。

我考虑的地方不比你少 我知道我们有很多不合适 可是我还是选择握紧你的手 可你为什么非要证明给我看 我们走不下去

他第一次说爱我的时候是在冬天 彻底分开是在夏天 我站在阳台晚风一吹 我知道那不是冬天的风了

"因为我好骗，因为我单纯，因为我的感情没有底线，因为我心软，因为我总是好了伤疤忘了疼，所以我总是输"

失望是在一次次吵架过后你没有歉意 一晚过后又当作无事发生累积的

"遗憾的是我们都没有学会好好沟通，特别是我，我总是不知道该怎么去表达自己的情绪，我觉得我这辈子都学不会畅所欲言地去表达，很多根本都没有解决的问题，都攒到了一起，到了最后，我讲了些违心的话，你也就随了我的意。"

你累什么 发信息的是我 长篇大论的是我 哭的是我 崩溃是我 熬夜是我 输了也是我 所以你累什么啊

道歉的真正意义在于 "我承认自己错了并且愿意接受你负面情绪的反扑" 而不是 "我都说过对不起了 你还想要我怎样"

庆幸的是我一直很理性地看待所有的事情，可悲的是我是一个很感性的人，所以所有的情绪我一样都没有逃过去。

我宁愿去江边一个人吹风带耳机听歌 也不愿意花时间去了解一个人

"我不期待花开了 还有我早就不喜欢花了"

最大的遗憾是 认识你然后失去你 最后还瞒着所有人继续喜欢你 我还爱啊 怎么不爱了 我恨不得现在就嫁给你 可是 山鸟与鱼不同路 从此山水不相逢

你可以忘记你说的话 但是我不能 特别是情绪崩溃烦躁的时候 那些话会一而再再而三的袭击我 我无处可躲

大概是我太主动了，让你觉得我的感情很廉价。可你不知道，我根本不是一个主动的人。我不是对谁都如此

无论你活成什么样子 都有人说三道四 这个世界我们都只来一次 吃想吃的饭 见想见的人。

梦到一个卖花的两手空空跟我说："人要先感到幸福，才能看到玫瑰。"

没什么避风港 风很大很强 我也控制不了我那忽好忽坏的烂情绪.

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