被孩子伤心的经典句子_(跟孩子分开的伤心句子)思维导图

既然孩子是为了释放情绪，那么我们第一步就是要回应他的内心需求，让孩子得到初步的安慰。

这时候，一句"所以，你感到很委屈／很难过是么？"，再配以一个妈妈抱/爸爸抱，会让孩子拘谨的心快速打开。

接下来，我看或者收获孩子深深地点头，或者收获孩子哗哗的眼泪，也或者会收获孩子默默的低头。

虽然反馈不一，但传递了一个信号：孩子的心结在因我们的互动缓慢打开。

这时候，蹲／坐着和孩子同高，或拉着手或并着肩或深深的抱一会而，都是不错且要跟进的选择。

孩子回应了我们理解他的言语，就等于他做好了进一步吐露心声的准备。

所以，接下来我们并不急于评价是非或者支招。因为事情还没呈现，而孩子还没明白到底为何会这样。

所以，第二句我们要去搞清来龙去脉。

说一句"能不能告诉我，今天发生了什么？"，是对严阵以待的孩子发出开讲命令的绝好语言。询问中，温柔、急切不言而喻。

这时候，孩子会断断续续的讲他眼中的"事实"，这个事实是导致他难过的原因。不论孩子说的是什么，都不要评价。比如我觉得吧，这件事是你对不对，他对不对。因为评价会阻碍沟通。

第三句，很长，也很关键。他是你从回应情绪，到引领孩子解决问题的转折。而这句话中，每一部分，都有着不可替代的作用。

当孩子心理处理差不多时，就要解决未来再遇到该怎么办了。那么，该如何让孩子掌握处理方式呢？

幼儿园的孩子一般是2-6岁，著名儿童心理学、认知心理学家让·皮亚杰认为，这个阶段的孩子会将感知动作内化为符号，并通过符号进行思维。也就是说，我们让孩子感受如何处理，他们会把这个方法记录下来，到需要用的时候，进行调用。

这时，我们可以用"以后再遇到这种情况，你认为怎样能够避免别人这样对你？"，来开启孩子的路演模式。当孩子心里有数时，再遇到这类情况才可能自己去面对和解决。

一个方法，揭开了孩子解决问题的序幕，接下来，就是演出的最精彩时刻——寻求更多的思路。

这时候，我们可以询问孩子，鼓励他想更多的方法。如果冷场，就用"我突然想起来，以前我（或某某）是这么做的"拓展孩子的知识库。

这件事应该这样／为什么不这样？——说教

为何小朋友专门欺负你？——质疑

你怎么不躲开／不还手？——指责

这有什么好伤心的——冷漠

……

如果有，用"我"的语言立即修正（告诉孩子）：刚才我哪点做的／说的不合适，因为我听到你这么说，内心有什么感受／想法。

有时候，孩子会因为情绪过不来或不会排解，而卡住不想说、说不出。这时候，就用身体语言回应他，默默陪伴他即可。

带到他稳定时，问一句是否愿意说，如果还不愿意，告诉孩子"如果你想说的时候，可以告诉我，我随叫随到"。

我是甜娴，80后二胎老妈一枚。迷恋游戏力，追逐阳光育儿。

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