姐姐怎样爱二宝的小作文(热门5篇)思维导图

有三个意思：

《平凡的荣耀》这部电视剧最吸引观众眼球是二宝，二宝给我们印象就是无所事事，吊儿郎当，不务正业，游手好闲，典型社会青年小混混。电视结局，二宝变好了，实现自己梦想，成为一个有钱人。

二宝之前这些形象主要来源家庭环境影响，不懂感恩，只懂得自己享乐。反正家庭条件好，什么都不用***心。

二宝是有身世，那就是不是李家亲生孩子，是捡来孩子。也就意味着别人家孩子，这也是李家不愿意好好管教原因。毕竟别人家孩子，给他生命，让他生活，这是我们***恩赐。从这点我要提出这样观点，对于^v^，我们要教会孩子感恩，知恩投报，在孩子成年需要告诉孩子真想。

二宝一直有个梦想，那就是成为有钱人，变成一个富翁。二宝知道自己身世之后，很长一段时间不能接受事实。但是二宝想明白之后，他特别感激李家对自己养育之恩。开始发奋投强之后，通过自己努力，实现了财富梦想，用金钱回报李家。

看到二宝变好，实现梦想，告诉我们，每个人本性都不坏，我们都是心地善良善良。我们需要给自己制定计划，心中有一个梦想，就要努力去实现梦想。

"梦想需要有，万一哪天实现呢？"确实是这样，在儿时我们心中都有一个梦想，将来当一名老师，一名飞行员，成为有钱人……这些梦想，当时只是说说，有几个人梦想成真。

梦想需要我们去实现，在我们消沉，低谷时。不防想想儿时心中那个梦想，振作起来，勇往直前，去实现梦想，我们要做那个打不死小强。

父母对我们养育之恩，我们要铭记于心，长大后更应该，回报父母养育之恩。

文/兰妈谈 育儿

现实里的二胎家庭，二宝更受宠的原因，真是父母一碗水端不平吗？

在二胎家庭里，不知道有没有父母发现二胎一出生，平日里的话题大多数都是偏向于二宝，就连内心的喜爱程度也是更偏向于二宝多一些，尽管很多家长会说"两个孩子我一样爱"，但内心总是可以分个一、二，尤其是二宝古怪机灵、会招人喜的性格，更容易跨越哥哥姐姐独占爸爸妈妈的宠爱。

就拿兰妈的二胎家庭来说，因为两个闺女所以不存在重女轻男、也不存在重男轻女的思想，但宝爸和我总是不由地偏爱二宝多一些，二宝闯祸了训斥几句默默地收拾残局，而大宝闯祸了训斥过后还要顶着思想压力去负担后果，当二宝冲到怀里不管怎样顽劣还跟着迎合，并时不时地逗着哈哈大笑，而大宝呢？还没冲到怀里就被大人嫌弃"太重了"……

有的时候，我们不得不承认孩子太重抱不动、要自己自立自强，都是父母们给自己偏爱二宝找下的一个又一个借口！因为对二宝的关爱、照顾更多一些，这个小家伙也仗着自己的靠山多，整天有一点、没一点地"栽赃嫁祸"给姐姐，比如明明是自己不小心碰摔了杯子，二宝率先大哭起来并口齿不清地说着"姐姐 姐姐 "

起初，我也认为是姐姐争宠心太强故意欺负妹妹，直到有一天大宝说出了讨厌妹妹的理由，是因为妹妹做了坏事总是丢给姐姐，妹妹把玩具弄得乱七八糟也是由姐姐收拾，那一刻我才知道大宝的心理究竟承受着怎样的偏见和不均衡。

那么，在二胎家庭里为何很多父母更喜欢二宝多一些？

1、二宝年纪小，呈现的是打不走、骂不走的依赖需求

关于二胎家庭里为何对二宝喜欢得更多一些，很多人都觉这是爸爸妈妈的偏心行为，实际上就爸爸妈妈的养育角度来说真的是手心手背都是肉，导致父母更喜欢二宝多一些的原因，我个人认为偏心不是主要原因，主要的原因是大宝年龄增长不再是以父母为中心，当二宝打不走、骂不走的依赖感极强时，父母自己也特别享受这种被依赖的需求感。

目前二胎家庭的兰妈，就是习惯了大宝自己看自己的电视、自己玩自己的玩具，好像对大宝而言我这个妈妈就是生活随喊随到的助手，不需要的时候只在一旁待机即可，而二宝呢？每隔一个小时左右都要看一看妈妈、抱一抱妈妈，在妈妈怀里感受一会存在性之后，再一蹦一跳地玩自己的玩具、做自己的事情。

每一次，宝爸下班回家之后，一听到开门的声音二宝不管在家里面哪个位置，哪个角落，都要飞奔到爸爸身边来个大大的拥抱，甚至赖在爸爸的身上享受一会拥抱的温暖，这一点作为大宝的姐姐就完全没有效仿，对爸爸的归来、甚至某些小惊喜都表现得平淡，所以从感觉和精神上爸爸妈妈都比较喜欢依赖感很强的二宝。

2、大宝有了 情感 选择，爸爸妈妈管多了就像逃离身边

在二宝2岁之前、大宝3岁之前，兰妈就一直抱着要关心大宝更多的心态去教育俩闺女，随着大宝的年龄增长他们开始有了 情感 方面的选择题，那就是大宝更喜欢可以满足他们需求、陪他们玩玩具、讲故事的爷爷奶奶，父母那种被嫌弃、被讨厌的付出，一夕之间成为了爸爸妈妈内心最深的痛处。

尤其是操心大宝的学习、习惯和日常生活而批评教育时，大宝那种极力挣脱、把爸爸（妈妈）视为洪水猛兽的感觉，不知道无形中伤了多少爸爸妈妈的心。曾经因为让大宝书写自己名字的每日一习惯，大宝哭闹着说"让奶奶照顾我，你去上班"，这句话当时带来的内心揪疼感无法言语，那一刻的我，甚至还无力地产生了"放弃TA"的思想。

一心一意付出、关爱的孩子，反而觉得父母的做法是在害他们，而他们所谓的无界限满足、想干什么就干什么的自由痛快，才是孩子内心真正认为的"为你好"。

上述两点情况也告诉我们，孩子的成长就是一个从依赖到独立的过程，父母也需要适应孩子不可能永远以自己为中心的事实，而父母对孩子的爱虽然不能说完全做到一碗水端平，但是对子女的爱可以说是不掺杂外物的纯净，那种只管付出、不求回报的爱，也只不过是希望子女多回头看看，让父母觉得自己还有依赖、需求的价值。

这也是为什么人一老、就变得越来越没有安全感，因为一个人的安全感也是完全寄托在被依赖需求方面，所以说当爸爸妈妈偏爱某一个孩子的时候，请不要武断地说这个父母偏心，要从孩子和家庭的实际情况去综合分析，毕竟孩子小时候再苦再累都一步一个脚印走出来了，又怎会因为二宝的出生就对大宝的感情不在了呢？有的不过是时间、和孩子的需求在不断发生变化罢了。

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电视剧《请回答1988》中有一段情节耐人寻味，德善由于在家里收到不公平的待遇在一次生日后彻底爆发，随后德善和她爸爸关系缓解并且和好的时候说了一段话："爸爸我也不是一生下来就是爸爸，我也是第一次当爸爸，所以，我女儿稍微体谅一下"。

是啊，谁都不是天生就会当父母，更何况孩子，大宝也不会是天生就会做哥哥姐姐的。老大让着老二看似理所当然的事情，其实并不符合客观规律。

所以，家长不必拿哥哥姐姐的标准来要求大宝，这只会让他们觉得爸爸妈妈的的偏心，使他们积攒不满情绪，把怨怪放在二宝的身上，不论对于孩子自己还是二宝都有很不好的影响。

我觉得最主要是的千万别动不动就说"你是哥哥/姐姐，要让着弟弟妹妹"。结合自己，我小时候就恨透了这个理由，本来不讨厌妹妹的，但什么都要让着妹妹，所以小时候关系特别不好！后来长大些了，才和妹妹有感情的！所以我觉得，作为老大，其实对弟弟妹妹的到来原本是跟欣喜的，但就因为不均等的对待，离间计老大老二的感情。一碗水不能完全端平，但の尽量端平吧

很多父母选择多生一个孩子，除了在二宝身上寄托了父母自己的期盼，也希望两个孩子长大后能相互照顾，成为彼此的 情感 支撑。父母生二宝的初衷是好的，但品尝家有二宝的快乐时，也需要有耐心和智慧去面对兄弟姐妹之间存在的天然的竞争与嫉妒。

有些大宝觉得自己的地位被二宝取代了，自己的存在变得不重要了、没有价值了，所有人都去爱二宝不爱自己了，自己没人爱、没人疼了，在家里没有归属感了。部分大宝甚至会做出一些过激行为，如伤害自己(自杀、自残、离家出走、自我堕落等)、伤害弟弟妹妹(故意让二宝走丢、攻击二宝等)、伤害父母等。

近日《^v^》报道，杭州市一女孩，因和家人赌气而爬上24楼窗户外沿要跳楼。据了解，女孩今年14岁，家里还有个5岁的弟弟，父亲常年在外地工作。女孩认为自己学习成绩不够好，感觉家里人更宠爱弟弟，跟自己沟通时简单粗暴，对弟弟总是很耐心，便赌气爬窗想要跳楼。女孩情绪非常激动，不允许家人靠近，并说"反正他们有弟弟了，我跳下去，(他们)也不会伤心的。"

24岁女孩小敏在父亲与继母的睡房中打开液化气罐阀门，试图杀害熟睡的父母。之后又因担心父亲咳嗽，折回睡房想拧紧阀门，但拧错了方向，气体越漏越多并产生"吱"的声音。惊醒过来的父亲发现情况后迅速报警，但他怎么也没想到嫌犯是自己的女儿。在警方面前，小敏谈起作案动机，称"父母对弟弟太好了，心中不平衡"。小敏还说，中途放弃是因为后悔了。

类似于这种因为嫉妒弟弟妹妹而发生的案件是非常多的，有的因为嫉妒弟弟妹妹而故意让其走丢，有的因为嫉妒二宝而有意无意导致其受伤害，有些表面上听父母的话照顾弟弟妹妹，但经常趁父母不注意而攻击弟弟妹妹。

这些案件有个相似之处：大一点的孩子，因看到父母对弟弟妹妹那般疼爱，而对自己慢慢疏忽，对比之下他们觉得是因弟弟妹妹的出现，导致爸爸妈妈不爱自己了，于是对父母、弟弟妹妹充满憎恨、怨气。大孩子对自己的攻击(自杀、自残、离家出走、自我堕落等)，其实也是在攻击、控诉父母——"我伤害你的孩子(我自己)，看你心不心疼、后不后悔!"

在 青少年心理咨询 中，很多大孩子在对咨询师信任后，表露自己想离家出走或自杀自残，是觉得父母不够爱自己，觉得自己离家出走或死后，父母会担心、痛苦、绝望，会不断思念自己，并不断反思、忏悔他们的过错，希望自己离家出走的行为或自杀的行为能够惊醒父母，也让父母切身体验一下自己内心常常体验的痛苦、绝望，看到他们痛哭流涕、不断悔过，自己才会原谅他们曾经对自己的伤害。

一个家庭系统中，新成员的到来必定会影响这个系统的平衡性。弟弟妹妹未到来之前，大孩子在家庭中一直"集万千宠爱于一身"，内心会觉得"爸爸妈妈只爱自己一人"。

弟弟妹妹这个"竞争者"的突然出现，往往会让大孩子感到自己的地位受到威胁，非常恐慌，甚至出现退行行为，变得比之前更弱小、更"幼稚"，比如本来可以一个人睡，突然不敢一个人睡了;本来已经不尿床了，突然又尿床;本来学习还可以，突然学不会、考不好了，需父母经常督促;经常生病、容易受伤……这些表现都是潜意识里渴望获得父母更多关爱。

关于是否要提前跟大孩子商量二宝的到来，青少年儿童心理咨询师徐文娇老师认为，父母要不要生二胎，是父母自己的决定，不是大孩子的决定与责任。二宝是父母自己的孩子，是夫妻之间的决定与责任，二宝不是大宝的孩子，也不为大宝而出生，大宝没有责任、更没有义务去承担二宝是否出生的选择。***父母自己做选择，但同时也尊重大宝在家庭的地位，提前告知大宝TA将有一个弟弟或妹妹的存在，让大宝接受这个可能会发生的事情并做好心理准备。

此时，父母可以告诉大宝对TA的爱不会因为二宝而减少，但更重要的是"说到做到"!大宝在之前的人生经历中体验到的是"父母只爱我一个"，这个信念将被二宝的到来打破，新的信念"父母爱弟弟妹妹，也爱我"还未建立，也还未被经验到，大宝自然既想相信父母所说的，又心存怀疑。所以，父母既然承诺对大宝的爱不会因为二宝到来而减少，那么在二宝出生后的前两三年里就需要对大宝做到，这样大宝才真的确信"弟弟妹妹不会抢走我的爸爸妈妈"、"爸爸妈妈一如既往地爱我"。

二宝出生后，父母需要明白：爱二宝是父母自己的事情，不是大宝的事情，大宝可以爱也可以不爱，大宝爱弟弟妹妹，是因为TA爱爸爸妈妈，而顺带爱爸爸妈妈的孩子——弟弟妹妹。然后在与弟弟妹妹的相处中，有了 情感 链接，而发自内心地愿意照顾、呵护弟弟妹妹。

很多父母渴望做到公平、公正，对两个孩子均分爱，但这很困难，一是因为两个孩子本身就存在着客观差异，如何"均"才能"公平"呢?这"均"的标准太过繁杂，也难以让孩子真正的认可;二是孩子想要的是"完整"的爱，而不是被"均分"的爱。在对待两个孩子时，不需要平均分，而要独特，让每个孩子都感受到自己是被爱的，有一份独属于自己的完整的爱，也明白自己是独立个体，各自不同，无需处处与对方比较。

一般而言，在二宝出生的前两三年里，父母越认可大宝，越尊重大宝，越爱大宝，大宝越愿意友善对待二宝，跟父母一同照顾、爱弟弟妹妹，甚至有些父母会发现，大宝二宝很亲密，二宝比较信任、依赖大宝，大宝也有了做哥哥姐姐的担当。

而若大宝与二宝关系越亲密，二宝越是崇拜大宝，觉得大宝很厉害，也想模仿、跟随大宝，成为一个"很厉害"的人，这就促进了二宝的成长。大宝在这个过程中感受到被依恋、被信任、被崇拜的美好感觉，也更愿意帮助、指导二宝，从中获得满足感、成就感，甚至自豪感。

当然，两个宝贝的相处中，大宝和父母都会面对一些挑战，比如两宝需求相冲突，大宝和二宝面临的是得与失的选择，父母面临的是如何平衡冲突。当大宝二宝发生冲突时，父母不要做评判者、仲裁者，而是要做个调节者，看见冲突中每个孩子的情绪与需要，引导他们自己去处理。

一般而言，父母的仲裁、评判会让孩子感觉父母维护了其中一方、批评了另一方，这样反而会加剧冲突。而且，有时孩子间的冲突就是为争夺父母的爱，父母本身就是他们冲突的根源，因此父母不宜介入，让孩子们自行处理，让孩子觉得父母对两个孩子都无偏爱的迹象，孩子们才会学会在冲突中或坚持或妥协，学会更好的平衡自己的需要与别人的需要，在人际交往中会更懂得合作，也更擅长处理冲突。

听说吧心理咨询 结语：曾经有人说，对孩子来说世界上***的礼物就是"手足"，一起学习，一起玩耍，一起成长，当父母都已老去时，他们仍在彼此的生命中举足轻重!希望爸爸妈妈在孩子早期，能够让孩子们之间的竞争、嫉妒变为良性，促进孩子们的 健康 发展和手足之情，学会更好的爱与被爱。

写在后面：