搞笑的短句子精选139句思维导图

1. 不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

2. 没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人!

3. 脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以堪。

4. 老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。

5. 记得高中时候，有次上课，班主任口误把"那些上过我课的人"说成了"那些上过我的客人"。全班先是肃静，后来爆笑。

6. 站在岁月的岸边，向自己的过往打个水漂吧……

7. 我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的?

8. 老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

9. 你身下坐着帽子，头上戴着鞋子，嘴里嚼着袜子，掌中拿着手机子，瞪着一付眼珠子，想从里面找乐子。

10. 如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

11. 靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。

12. 考试考得好，全靠同桌好。

13. 首长：同志们好!士兵：首长好!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵!

14. 像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

15. 别欺负我，奥特曼是我好大哥。

16. 有一天，语文老师叫我们默写"帅"这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

17. 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，"人家哈韩了嘛！"

18. 看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

19. 无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个新上帝!

20. 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

21. 如果你要拥抱我请提前告诉我，我好把小肚子收起来。

22. 我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。

23. 今天的风我永远记得，清清楚楚地说要冻死我。

24. 我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。

25. 天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。

26. 老鼠讨不着老婆，整天烦躁不安，终于有一天蝙蝠答应嫁给他。大家却都笑话他，老鼠却说：她好歹也是个空姐吗!

27. 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

28. 名人名言，你得先是名人了那才是名言，别人的屁都是名屁!你能比吗?

29. 只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

30. 宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

31. 当你觉得很孤单的时候，就看一部鬼片，然后就会觉得身后有人，天花板上有人，床下有人，厨房里有人，卫生间里也有人……马上就不孤单了。

32. 吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为万平方千米，可放置亿杯具。

33. 我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!

34. 是金子总会发光，要不然就会游泳。

35. 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

36. 在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个!

37. 我只想做个与世无争的垃圾，没想到还要被分类。

38. 甲女："好大的风喔。"乙女："对啊!好危险喔!要是裙子被吹起来怎办?"甲女："那我要回家换一条漂亮的xxx!

39. 本人鄙视那些，常用表情聊天的人。

40. 由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。

41. 无论天涯海角，我都与你紧紧相随;无论海枯石烂，我都与你相伴。我要大声喊出三个字让全世界知道：怎么还不请我吃饭!

42. 我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

43. 分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!

44. 不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

45. 谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。

46. 这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱!

47. 很怀念乡下的那段日子，你在我前面欢快地小跑，哼着小曲，乡亲们都夸你又干净又漂亮!也夸我：这么小就出来放猪。

48. 别以为你比我年轻，你就能多蹦?Q几天，棺材装的是死人不是老人!

49. 悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的情，绵绵的情里有我轻轻的问候!祝福你一切都好。

50. 枕着打印机睡，就能打印出一整夜的梦吧?

51. 谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。

52. 如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

53. 当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。

54. 和你分手，因为，你连牵手都不配!

55. 蚊子飞到熟睡宝宝上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈妈，蚊子刚才在我的上撒了一泡尿!

56. 因为有了你，我有了许多期待，我想要看你老的样子，想要看你坐在我面前笑的样子，还要看你照顾我的样子;想要的太多，因为我想拉着你的手走一辈子!

57. 我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

58. 一家酒楼开张。A说：我有贵宾卡能打八折。B说：我和老板熟能打五折。C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。

59. 怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

60. 又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

61. 系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。

62. 一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！

63. 不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。

64. 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

65. 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

66. 想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。

67. 对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

68. 哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。

69. 新婚姻法出台后我女朋友对我说：既然房子没我的份儿，那我也就没你的份儿!

70. 不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。

71. 在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱!

72. 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

73. 为什么年年买衣服，年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。

74. 某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问："猪归否？"答曰："已归！"其怒吼："让它接电话，老子迷路了！"

75. "你长那么高怎么不去打篮球?""那你那么矮怎么不去卖炊饼呢?"

76. 我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

77. 看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗xxx）。

78. 如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

79. 丈夫在看完一篇女人的寿命比男人长的文章后问妻子：我真不知道为什幺男人要先走一步?妻子解释道：总得有人留下来收拾衣服吧!

80. 今天淋雨了，真担心，我怕我会可爱到发芽。

81. 贫穷限制了我那么多，为什么就没有限制我的体重。

82. 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星"嗖"地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！

83. 我已经用我最嗲的声音了，你为什么还在问这个说话的男人是谁？

84. 准备睡觉的时候摸了自己一下，啊!好痛!果然美丽的玫瑰都是带刺的!

85. 蓝精灵对着阿凡达唱：长大后，我就成了你。

86. 没回信息别多想，只是还没轮到你。

87. 下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

88. 有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

89. 美讶：游泳真好。小新：美讶，你愈来愈像鱼了。美讶：你是说像美人鱼吗?小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了!

90. 生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

91. 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

92. 就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

93. 吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢!

94. 昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使!

95. 睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字："你看你根本就没醒！""这样也没醒！""SB骗谁啊！"……

96. 老天是公平的，给了你丑的外表，还会给你低智商，免得让你不协调。

97. 我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

98. 如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

99. 神马都是浮云，所以我现在开始相信驴。

100. 无论遇到什么事，千万不要低头，因为你有双下巴。

101. 如果我是骑马的，你可以叫我马夫;如果我是驾车的，你可以叫我车夫;如果我是管账的，你又该叫我什么呢?

102. 希望大家都能主动走出舒适圈，让我进去。

103. 如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

104. 人生就像一场旅行，在乎的不是目的地。而是沿途的"NB"，以及对付"NB"时的心情!

105. 最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了!

106. 我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

107. 同龄人：为情所困；我：困。

108. 有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

109. 我恨不得脚踏八条船来表达我想谈恋爱的决心。

110. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

111. 我是穷人，请勿盗墓!

112. 抢匪：快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员：杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后：你想得美!

113. 自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。

114. 别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。

115. 我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

116. 其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

117. 一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

118. 天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

119. 现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

120. 我一朋友，3年前QQ个写着："自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了!"到现在3年了，他QQ头像就再也没亮过。

121. 艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板："有个人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。"

122. 有时候老天下一场雨，是因为世界需要洗一洗，有时候眼睛下雨了，是因为心需要洗一洗!

123. 虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

124. 有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

125. 喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。

126. 我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

127. 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！

128. 有一天小三哭了，因为出现了小四!

1. 你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

2. 女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

3. 我是小倩，三年前死于一场车祸，我的头被撞丢了，至今没有找到。刚才我发现我的头就挂在你的窗前，请帮我拿一下。

4. 为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

5. 兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。

6. 小明："爸爸我是不是傻孩子啊?"爸爸："傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?"

7. 满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

8. 绝不坠入爱河，我还要在爱河上疯狂表演轻功水上漂。

9. 平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。

10. 人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

11. 买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。