我讨厌爱你的自己作文600字作文精选12篇思维导图

不知道什么时候开始，我讨厌自己了。

讨厌自己总是口是心非，话一出口就后悔，后悔自己没有说出心里话的勇气。越来越讨厌自己连说话都不会说了，为什么要违背自己的意愿，是考虑的事情多了，还是我的语言功能退化了？

讨厌一个不真实的我。

讨厌自己是个悲观主义者。我这个人本来就爱乱想东西，现在是全往坏的方面去想了。曾告诫自己做人要往前看，火辣辣的太阳在你头上放出光芒，前面的路怎么会看不清呢？可想法往往是乌云，遮住了阳光，怕在前面的路上跌跌撞撞，不肯迈前一步。我脑子正常吗？正常，那为什么净想些不好的事情？

讨厌一个看不见光明的我。

讨厌自己总在伤害周围的人。有自己喜欢的人，有喜欢我的人，有我讨厌的人，也有讨厌我的人。我不是一只刺猬，却经常刺伤他人。难道我身上有隐形的利刺？我总在不经意间刺伤他人，感到很后悔，很内疚，很不安。前去道歉时，忘记把刺给收起来，伤上加伤，结果更糟。我抓狂了，我吃错药了吗？是不是吃了一种会长刺的药。

这样我更讨厌自己了，讨厌自己有很多无法自谅的缺点。讨厌自己如此讨厌自己。我不会放过自己，决定折磨自己，给点颜色自己瞧瞧。

每个人都有好习惯与坏习惯，坏习惯最多，而好习惯最少，下面就说说我的好习惯与坏习惯吧。

先说坏习惯，我妈妈每天早上叫我起床，我却在被窝装作熟睡，直到老妈拿了扫把赶我起床，我才磨磨蹭蹭的起来，呜呜呜。。。。 这大冷天谁想起床啊，真是痛苦。在学校里，课堂上我不做笔记，没有抄家庭作业的习惯，导致回家只能看老师发的校讯通，浪费了好多时间，所以我要10：00才能写完作业。再说说我的好习惯，我觉得我现在写字比以前快得多，在跆拳道，拉韧带我非常坚持，每次都能过关，上课的时候我坐的特别好，有一次，同学闹笑话了，我特别想笑，不过我还是忍住了。

周五下午我去上跆拳道了，我回来时，打张老师给我看了一个短篇，我们班在第三组，我发现别的班好认真，全神贯注，而我们却是有的在玩，有的看书，最不认真的是李红，陶睿杰在看书，李红头伸过去跟陶睿杰说话，陶睿杰没有理他，但是在偷看王老师拍照，根本就没有看进去。

我暗暗的想，我要像别的班学习，要养成良好的学习习惯。

人生不如意事十之八九。我小小少年，已经有了大大的烦恼。

一大清早，老妈左手提着闹钟，右手指着"7"，锁紧眉头，眼睛瞪得像铜铃，嘴里斥责着："佑嘉，快起床，七点了。"哎哟，一声接一声不绝于耳。

实在吵得人不敢忽视，我便懒洋洋地起了床，穿衣，梳头，洗脸，刷牙……一项项按部就班。这时老妈又催了："怎么这么慢呀？要迟到了！"等我像蝸牛般缓慢地移动到餐桌旁，分针已经指向7点半。

这哪还有时间吃饭呀！我心里一阵哀嚎，快速喝两口已经有点凉意的稀饭，一边背书包，一边拿上牛奶，向门口冲去，嘴里喊着："要迟到了，快呀！"

我的一天就这样在妈妈"太慢了"的唠叨声中开始了。我虽然已经不堪忍受妈妈这样的骚扰，可又有什么办法呢？细想想，我做事确实很慢！于是乎，只好忍气吞声地承受了。

上午就是期中考试，随着"嘟嘟"两声尖锐的哨声回荡，考试开始了。同学们一个个都认认真真地埋头苦干，与时间比赛呗。

我呢，不急。

捋捋袖子，一笔一画地"描"起来，抽时间歪头看看同桌，他已经写到第五题了，再看看自己的卷子，妈呀！才写到第二题，我得抓紧了。可是我慢呀，别人写作文了，我连阅读题还没读完。最后，我的作文一个字都没写。我深知，我又要接受老师批评了，可这又有什么办法呢？

晚上，我还有一门作业没写完呢，我的几个闺蜜作业都完成了。她们站在楼下，用尽全身力气朝着我房间的窗口喊叫着："佑嘉，佑嘉，下来玩呀！" 我从窗口探身一看，一个个张着大嘴，双手放在嘴巴两边，边叫边笑，好不热闹。我心急如焚，真想下去玩呀！可是我不能，作业还没有完成呢。

唉！我讨厌这"慢悠悠"的自己啊！

雨下了一天一夜，很冷，像极了我此时的心情，我的心就像掉进了冰窟窿里一样。

数学成绩公布了，极其不理想，妈妈没有责怪我，我知道妈妈一向如此，只要我犯错了，就像今天这样的。妈妈会很沉默，不，应该说比以往对我更温柔，她让我自己反思，其实我真想让妈妈对我发脾气，这样我心里会更好受些。

雨还是不紧不慢的下着，我的心情越来越压抑，仔细想来升入五年级以来，我的心一直是浮着的，不知道怎么了心就是安不下来。真恨这样的自己。

讨厌自己的、还来得及

每一个新学期开始，我都会信心满满的计划着我的学习，可是我总是半途而废，总是不能坚持到底，老是觉得还来得及，还来得及，我就这样抱着这样的心态在还来得及的期盼下一天一天的浪费过去，明日复明日，明日何其多。到今天我才知道，今天过去了就再也回不来了。

讨厌自己的、自以为是

有点小小的成绩，就把尾巴翘到天上去了，就找不到东南西北了。就以为整个世界都是我的了，就不把一切放进我眼里了，我就这样高高在上，把自己悬在半空中晃晃悠悠的自我陶醉着。

讨厌自己的、不在乎

老是仗着自己基础好，学习就是踏实不下来，看题老是瞟一眼就掂笔写答案，难一点的题我勉强还能读上一篇，特别是容易的题我基本上就是凭感觉，就拿这次考试失分吧，错的都是最容易的，都是连题都只读半截，完全凭感觉做的，就这样的不在乎让我这次付出了惨重个代价。

窗外的雨依旧不紧不慢的，我的心似乎也慢慢的找到了着陆点，我想经过这一次，我应该知道自己该干些什么了吧！

没有星星，没有月亮的夜晚，出奇的安静，独自一人，坐在窗前，因为白天的事情，久久不能释怀。

听说有演讲比赛，要不要报名呢？我犹豫了：报名的话，要写演讲稿，我文笔不好，不会写，上

我一紧张忘词了怎么办？岂不是出糗？演讲要求语言流畅，吐字清晰，我连普通话都说得不标准，到时候大家都笑话我，那太尴尬了。算了，算了，不去了。但另一个声音说：不，你不能这样！你不是想改变自己吗？于是去了解了报名规则，报名后去参加培训，报名的人特别多，我又害怕了。得知演讲比赛负责人漏掉了我的名字，心里存在一丝侥幸，负责人说没有名字的可以去登记，我终究没能鼓起勇气去，我彻底放弃了。

回到家后，我不禁懊悔起来，我为什么总是不敢尝试？不敢去面对？多么好的机会，我有什么理由，什么资格放弃？我为什么总是克服不了内心的恐惧？不就是个演讲比赛，有什么可害怕的？我怎么这么没自信？就是因为这样，你失去多少次可以锻炼自己的机会。班上竞选班委，大家都积极地参加，只有你一个人默默地坐在角落里做着自己的事情。还有一次英语课，老师让我们同学两个人一组进行英语对话，本来已经准备好了，快轮到你时，你突然对同伴说，想放弃了。同伴都说你这人怎么这样？怎么都不能坚持？

我为什么不能克服心理弱点，为什么不能勇敢点？我讨厌这样的自己。

小时候，我们总会天真的幻想着我们长大以后的样子，对未来充满着各种各样的幻想。而当我们真的长大了那么几岁之后，却又总会想要拉住流年，回到那个可以无忧无虑，开心了就笑，难过了就哭的小时候。或许这就是小小少年的烦恼吧。但是，奈何没有回程的车票，只能硬着头皮走下去。这个用来过渡的青少年时期，可能就是为了让我们刷新一些小时候的观念，改变之前的.看法，为成为一个合格的成年人做准备吧。可能也是因为如此，我们在这一阶段，总会有这样那样的想法，观念，又进行不断的自我否定。害怕自己会成为小时候自己最讨厌的那一类人。

所以我们努力的保持着真我，客服假我。却发现每当遇到问题时，甚至在平时一些细小的事情当中我们发现，我们变了，确确实实的变了，已经不是无忧无虑的儿童了。在不知不觉中，我们已经会为了考虑后果避免说错话，在脑子里筛选要说出口的话语，并思考适当的语气及表情；会为了讨某个人的喜欢露出一个勉强的微笑；或者，会说出违心的话语，却并不是小时候那种因为偷吃了一颗糖而撒的谎，变成了一个自己讨厌的自己。

但我要说的是，请给讨厌的自己一个拥抱。纵使再讨人厌，那个人仍然是自己呀！我们为什么要这么折磨自己呢？换个角度想，这么令人讨厌的自己少见，即使这么讨人厌，依旧可爱呢！这样就会好很多。心里得到了慰籍，然后再静下心来，寻找自己的错误之处，下次改正即可。就像《论语》中曾子所说的那样"吾日三省吾身，为人谋而不忠乎，与朋友交而不信乎，传不习乎"。反省自我，不断的提升自我。

纵使那个你很讨人厌，那也仍然是可爱的你。请给讨厌的自己一个拥抱！

不知道什么时候开始，我讨厌自己了。

讨厌自己总是口是心非，话一出口就后悔，后悔自己没有说出心里话的勇气。越来越讨厌自己连说话都不会说了，为什么要违背自己的意愿，是考虑的事情多了，还是我的语言功能退化了？

讨厌一个不真实的我。

讨厌自己是个悲观主义者。我这个人本来就爱乱想东西，现在是全往坏的方面去想了。曾告诫自己做人要往前看，火辣辣的太阳在你头上放出光芒，前面的路怎么会看不清呢？可想法往往是乌云，遮住了阳光，怕在前面的路上跌跌撞撞，不肯迈前一步。我脑子正常吗？正常，那为什么净想些不好的事情？

讨厌一个看不见光明的我。

讨厌自己总在伤害周围的人。有自己喜欢的人，有喜欢我的人，有我讨厌的人，也有讨厌我的人。我不是一只刺猬，却经常刺伤他人。难道我身上有隐形的利刺？我总在不经意间刺伤他人，感到很后悔，很内疚，很不安。前去道歉时，忘记把刺给收起来，伤上加伤，结果更糟。我抓狂了，我吃错药了吗？是不是吃了一种会长刺的药。

讨厌一个像刺猬的我。

讨厌自己爱干我爱的人不喜欢我干的事，越是讨厌自己，越是干的变本加厉。疯了，我一定是疯了。但旁人不相信我是疯子，爱我的人继续爱我，讨厌我的人继续讨厌我。

这样我更讨厌自己了，讨厌自己有很多无法自谅的缺点。讨厌自己如此讨厌自己。我不会放过自己，决定折磨自己，给点颜色自己瞧瞧。

人生是一场不可能重来的旅程，所以，我们不能让将来的你讨厌现在的自己，不要给自己的人生留下遗憾。——题记

当我们啼哭着来到这个纷繁复杂的世界时，其实就开始了我们人生的旅程。人的一生就像一个个跌宕起伏的故事，而你所走过的每一个脚印，每一步足迹，都足以改变故事的走向甚至结局，而我们人一生下来就注定了一生要走的路。

还记得曾经看过一本书——《别在该吃苦的年纪选择安逸》，我觉得它说的特别有道理，我们正值人生的美好年华，正是该吃苦的年纪，如果你在此时选择此时选择吃苦的话，可能以后迎接你的会是一条康庄大道；如果你选择安逸的话，可能最后只会一事无成。所以，该吃苦时就得吃苦，不要让安逸来麻痹你的内心。

别让将来的你讨厌现在的自己，我们总是活在当下，而未来的事情对我们来说太过遥远。对于以后的事情，我们总是这样想：以后的事情以后再说吧！不仅如此，还总是把今天的事情一拖再拖，拖到明天，脱到后天……可是你们有没有想过，这样一拖再拖对我们有什么好处？有什么必要呢？如果等你长大了，把今天的工作拖到明天，拖到后天，而不看长远的话，你的工作能长久吗？到时候你怨的还不是小时候的自己养成的恶习吗？

别让将来的你讨厌现在的自己，人的生命只有一次，时空不可能倒流，如果你现在不努力的话，将来又怎么能有所成就？现在的你不努力，将来你又等谁替你坚强？人生总是这样，你必须通过努力拼搏才能得到自己想要的东西。所以，女孩们，努力吧！不要等着将来在后悔吧！

我一直活在自己的理想国，自闭且自大，总以为一切都会按照自己的念想按部就班的运转，可是生活中总会有些计量不到的微妙变化，我预见不了未来，也掌控不了那些微妙的变化致使我的理想国被击的粉碎。

经常静静的呆坐着，透过思维是眺望那遥远的将来，想描绘出斑斓的色彩。却总发现未来是灰蒙蒙的一片空洞无从下手。

我是个奇懒无比的人，又笨笨的无法维系好各种各样的关系，看着那些笑脸我也想开怀的大笑，却怎么也笑不出来，我知道很多人对我有误解，更多的时候我是想表达些什么为自己辩解，只是感觉自己的内心表达不足，又怕画蛇添足，就一直没有去解释，我知道我的性格是致命的，明明只要一句话的事我却总是说不出口，幼稚的以为他人会理解，结果到最后没人理解直到自己也不知道到底都在干些什么,长时间下来我就发现自己已经被自己禁锢了，丧失了很多技能。

每次失去一些东西的时候，我总会在心里安慰自己说："有些人，有些事只是生活中的插曲，别太过介怀。"我知道那是我自己敷衍自己，转身继续前行的时候总感觉心里总是沉甸甸的，压不过气来，感觉好累，真的好累…

在很长很长的一段时间，我都不知道自己是怎么了，不愿意对人吐露心声，不愿意去让别人了解自己，甚至不愿意去接触新的人。渐渐的渐渐的我的生活也越来越小，小到只能容下自己。

我对别人讨论自己的事不是在怨天尤人，其实我是讨厌我自己。不知道从什么时候开始，我开始讨厌自己，讨厌自己的不争气，讨厌自己的任性，讨厌自己没有用……原来经过深刻的反省后我自己有那么多缺点，难怪别人都疏远我，完全就是我自己造成的。要说每个人都有优点，我怎么就看不见自己有什么优点?天天都把烦挂在嘴上，也许是因为我不到一个惩罚自己的好办法。

讨厌自己的沉默。心中有好多话想说却总是说不出来，有很多误会想解释却也最终让它变成敌视的根源。我不知道是自己的长相出了问题还是自己的其他什么出了问题，不喜欢出风头不喜欢被人关注，老师却总是抽我回答问题，站起来也是以几秒钟的沉默告终，如果老师一定要认为我是表示反抗的话我也没办法，只是这样使我更讨厌自己而已。

"天生我材必有用"这是我以前常挂在嘴边的话。读小学的时候自己还有一点自恋，不知道什么时候开始竟然变成自卑了。做什么事情都没信心，可能是被打击多了吧，也可能是因为其他的事情，总之现在活得不像人样。

哎，我要改变我自己。

我已经两天没洗头了，记得小时候都是妈妈帮我洗的，现在要自己洗真是太烦了。洗头弯腰，洗完一起来脖子就感到酸痛，又苦又烦，脖子都快折断了！妈妈看到我弄洗头液说："少弄点，被你用光了。"我烦！我冲头，妈妈叫我，"别浪费，水费都是你用的。"我又烦！我呆了一会儿，慢一点，妈妈说："不要游，动作快一点！"我更烦！

我洗完头去房间吹干，妈妈说："自己吹干。"我愤怒的说："你帮我吹嘛！"妈妈就说："你多大了！连这么小的事也要我干。"我就只好自己吹。

第二天起来，准备上学，妈妈帮我梳头时发现我头发没洗干净，而且梳都梳不下去。一气之下就说："你是怎么洗的？还是这么臭，白洗了。"我不高兴，头上就像在冒烟，"你又不给我洗，还说。""啪！"的一声我把门关了，躺在床上想：别人都是妈妈帮他洗的，我却要自己洗，太烦了！我真羡慕他们，我看见我表弟都是妈妈帮他洗的，像他那么大我就要自己洗了。想想以前妈妈帮我洗，真舒服啊！我很讨厌自己洗头，我真想妈妈帮我洗头啊！

喜欢这样的自己，左手记忆，右手年华，淡淡微笑，满满恬静，沉静。倾听阳光。

——题记

喜欢回忆小时候，阳光透亮而慵懒，清风洗涤了空气中的灰尘，蝶舞花开。我和同龄的孩子坐着一遍遍的游戏——捉迷藏。一声声幼稚的数数儿声如鸟儿般划过空间，划过这个燥热的夏日。我站在土丘上，对小伙伴们发号施令——你去哪儿，你躲在这里。把头再低低……骄傲的像个公主，然后自己偷偷地藏在树后，时刻担心着会被发现，那是一种怎样的，无法用数字和公式所组合的快乐感呀。这时，风轻轻摇，摇下了片片金色，摇下了童年金色的梦，听，阳光！

喜欢回忆小学，似是长大了一些，自己便有些喜欢上了宁静，喜欢一个人捧着书坐在公园的小亭子里，享受独属的宁静。喜欢读小说，总是默默品读文学，却总也养不成随手旁批的好习惯。当然，有时候我也会疯，喜欢去和同学们打闹，喜欢和同学们去摘合欢花，虔诚地捧着，向它诉说自己的愿望，然后双手一扬，任它随风飞去，任它花落谁家，任它尽情而又自由地舒展着它纤细的绒毛。阳光在它的周围画上一个个金色的光斑，听，阳光！

喜欢回忆上学期，不知怎么，对校园西南角上的那棵梧桐颇感兴趣。总喜欢望向它，听它被清风刮过时啦啦的声响，便觉得心安了。总喜欢站在它的下面，仰望树枝上星星点点的果实，心里便平静了。总喜欢阳光在它的下面投影斑斑，细数春的希翼。现在，夏天到了，梧桐叶散发出一种悠远气氛，毛绒绒的，但也不缺乏灰的光泽。静静的，花开了，是一种若有若无的清香，只觉得一朵朵花苞在阳光的照射下，显得更加水灵透亮了，泛着浅紫色的光。听，阳光！

喜欢这样的自己，左手思绪，右手笔笺，在阳光的抚摸下静静回忆……

沉静，倾听阳光！