我的人生十篇思维导图

我的人生就像记事本，每一页都有写不完的故事，每一笔都含着喜悦与悲伤，翻阅了无数页，却看不到页码；

我的人生就像玫瑰花，外表光鲜艳丽，充满芬香，当花瓣一层层脱落、枯萎，残留下的只有孤根；

我的人生就像跑道，每一圈都有汗水，每一个转角都会摔跤，每一段沿边的风景都让我诱惑，终点便成了遥不可及的梦想；

我的人生就像电脑，总是有木马侵入，防不胜防的杀毒，仍然存在风险；

我的人生好比厨房，简单的只剩下杯具与洗具；

我的人生还可以用哪种更贴切的言语形容；我的人生还可以再作多少比喻；我的人生还能耀眼夺目多久，还能荒唐悲凉多久；

我的人生，能不能活得像杂草一样，尽管风吹雨打，都能坚强的活下去；

我的人生，能不能活得像星星一样，只需要用笑去闪烁每一个仰望自己的人；

我希望我人生里的阴天到此为止；

我希望我人生里的每一天都是晴天；

我希望我的眼泪不再是悲伤的；

我希望我的谷底是个天使在等待；

我希望我的页码都是幸福的阿拉伯数字；

我希望我的孤根孕育出的是梅花；

我希望我的梦想能战胜每一段沿边风景的诱惑；

"命运预言着宿命。"这是我听过的最富有智慧与一针见血的话。的确，无人能预知命运的归宿。人生亦是如此，变幻无常，时而是美丽的童话，时而是凄惨的悲剧。而我们，就从这些童话与悲剧中走出。

欢愉惨恻，凄酸苦楚，向来伴随着人的一生。每个人都在快乐转载自百分网苦涩是人生的原味。眼泪、悲叹、卑微、落魄，时刻使人痛苦万分。沉沦痛苦、虚无颓废抑或是超脱从容，每个人都会遇到这样的难题有时候，与亲人永远的诀别，令你痛彻肺腑。沧桑的人世，千般失落，千般痛苦，我们都要忍受。如弗兰克所说："以尊严的方式承受苦难。"

痛苦是人生不可或缺的旋律。"倘若没有痛苦，人生将是何其苍白，何其平淡！"一个人真正转并懂得像莎士比亚所说"对着悲哀微笑"，那这个人必定获得最幸福的感觉。从痛苦中感受到的愉悦是最快乐的快乐，这似乎是个永远让人细细品味的人生悖论。

这些年来，无论是怎样的懊丧、悲苦，我从不向人倾诉。我知道，人的想法和抉择是唯心的，很少受到客观外在的影响。无处话凄凉，那就以最真实的自我与痛苦相对。我会竭力"构筑起富有韧性的精神壁垒"，在时间的辗转中渐渐销蚀痛苦。纵使是断肠之痛，无法忘却，我也会把它埋葬在心灵的最深处，不再触及，不再感慨。

西安市雁塔区西姜村小学五年级:1102203304560

应是蓝色的

简简单单

像蔚蓝的天空般明静自由

坐在草地上

数着在天空中飞舞着的小鸟

我的人生

应是绿色的

充满朝气

迸发出来无穷无尽的活力

蹲在田埂上

望着以株株破土而出的嫩草

我的人生

应是红色的

热情洋溢

用最灿烂的笑脸迎接明天

面对着对手

带真诚的微笑伸出手说你好

我的人生

应是紫色的

淡泊高贵

远离世俗的纷纷扰扰就好

我喜欢追求完美

在淡然中生活 在静默中守心

我喜欢内心的绚烂

不张扬 不过分

喜欢跟着心 写着文字

做自己的事 只为自己

我偶尔沉默 并不是我无视

只是不懂得如何去表达

我喜欢安静 并不代表我高傲

只是习惯聆听

我崇尚内心真实的感受

我渴望友谊 但决不乞求友谊

我期待理解 但决不乞求理解

我向往美好 但决不违背良心

我一直会这样

感恩 知足 微笑 简单

保持这种轻松愉悦的心情

去好好地度过每一天 每一年

我不完美 可我很真实

我不富有 可我很快乐

我不成功 可我很自信

我不多情 可我懂珍惜

人生本过客

不留恋于悲伤的过去

世界上也只有一个限量版

学会微笑面对生活

做个阳光快乐的人

流泪了

给自己一个坚强的微笑

孤单时

给自己一个结实的拥抱

困了给自己一个甜甜的梦乡

挤不进的圈子 不要硬挤

难为了别人 作贱了自己

跨不过的门坎 不要硬跨

跨过了是门 跨不过就是坎

做不来的事情 不要硬做

换种思路 也许会事半功倍

拿不来的东西 不要硬拿

即使暂时得到 也会失去

人生的道路上

常常会站在岔道口上徘徊

只要走错一步

就可能影响一生的前程

在没人知道自己付出的时侯

不要表白

在没人懂得自己价值的时侯

不要炫耀

在没人欣赏自己才能的时候

不要气馁

在没人理解自己志趣的时侯

不要困惑

认识一个人靠缘分

了解一个人靠耐心

征服一个人靠智慧

和睦相处靠包容

与人为善 成就他人的同时

不知不觉也成就了自己

一己是人 众人是天

谋事在人 成事在天

淡然面对一切事情

用微笑去面对生活

用力量去挑战困难

从呱呱坠地那天到上幼稚园，从幼稚园到小学，从小学到初中，一直以来我都是个乖乖女。妈妈说孩子你还是多年点书，放弃画画吧，对我们家的经济条件来讲，学习比较实际。于是，我听从了。可是，每每遇见那一张张画，那一张张充满着情感的画卷，我总掩饰不了内心的冲动，对于画画，我蠢蠢欲动，摆脱不了。可我还是，还是放弃了，因为我是乖孩子，要听妈妈的话。

高中了，在实验班，可是，妈妈说，实验班还会分班，有一个理科实验班（其实是竞赛班），你去参加分班考试吧。

参加考试报名的最后几天，我依然犹豫不绝，难道非要到竞赛班吗，要读理科，我们实验班也有啊。反而在竞赛班，那种上课的进度，我不一定赶得上；那儿的竞争压力，我不一定承受的了。至少，我认为，现在的环境对我会有利一点。即使到竞赛班有全校最好的师资配备，但是如果不适应，一样是浪费，再说高中的拼搏，关键还是要靠自己。

于是，我决定了，我不报名了，我不考了。

空气好像凝固

我慢慢的行走

回头望去

自己走过的脚步

深浅不同，又模糊，又清楚

走过一路

心里有很多话要倾诉

我好像被世界麻木

不再急促，不再装酷

回过头

我，一个普普通通的小女孩，但我对自己的人生却有着不同的注解，我认为，理想就是人生的引航灯，只要拥有理想，并为之不懈奋斗、努力，终究会使自己取得成功，而我的人生设计，就是当一名登山队员。

在以后的十年里，我会尽可能的补充关于自然的一些知识，使自己不做只能说空话的理想者。而拥有一定实地经验更是必不可少的，所以，从7岁开始，每个寒暑假我都会参加一些能锻炼自己意志的野外训练。我曾经到过塔克拉玛干沙漠的边境，曾经攀过高而雄伟的唐古拉山和昆仑山山脉，父母对我从小的培养就让我对自然的风光、自然的神秘充满了一个孩子的好奇。

其实我知道，想要成为一名真正的登山队员还有许多必不可少的意志。一支优秀的登山队不仅要坦然面对自己与他人的死亡，更要有着过人的坚强和毅力。也许，我会在以后的攀登生涯中顾不上自己的家人朋友，但顾到的是国家和人民。

我要在二十岁左右开始真正的登山生涯，我将要攀登世界最高的山峰--珠穆朗玛峰，使自己成为第二个攀到这座山的顶峰的中国女性，还要跨越最深的峡谷--雅鲁藏布大峡谷……我的目标就是攀登世上所有最危险的山峰峭壁，我相信，只要自己付出了努力，人终究可以战胜一切困难，哪怕已在生命的边缘，一定会迎来成功的喜悦。我这么做不是为了个人的荣誉和骄傲，我是想让世人知道，没有我们中国人战胜不了的困难，没有我们中国人到达不了的顶峰，中国人，龙的传人，我们会像龙一样，飞翔在世界的最高峰！

人过了50岁、60岁，也该好好的享享清福了，但我不会让花甲之年白白浪费在吃喝玩乐中，我会将自己一生的登山技巧传授给我的儿女子孙们，让他们把这个神圣而危险的工作继续传承下去，或许这辈子我的名字将不会为世人所记住，但我要将中华民族的不屈与坚强的身影烙印在所有中国人的脑海中。

这，就是我的人生设计。我不会让生命白白流失，会使短暂的生命体现出无限的价值，我会努力的将这一远大的梦想实现，因为，我时刻牢记着，我是中国人，我拥有中国人坚强不屈的民族精神。

作为一名教师,我已走过了十三个春秋。尤其作为一名农村教师,每每毕业后的学生再来看望自己的时候,除了成就感,同时更觉任重而道远。

经历了课程改革的这几年中,我收获很多。新课程改革对教师提出了新的挑战,它要求有一支高素质的教师队伍,而正处于这一时期的我们,又是如何提高自己的呢?专业领导,同伴互助,专家讲座,名师指导,继续教育培训,校本教研等等渠道即可以使我们提高专业素质。然而我以为,最重要的途径是读书,读好书。

有人说过,一本好书,如一首优美的旋律,为生命增添动听的音符;如一泓清澈的泉水,使干涸的生命获得一丝滋润;如一颗耀眼的明星,为迷茫的人生照亮前进的道路。因此我常常遨游于书海,畅漾于书的世界,我的人生也因读书而更加丰盈。

人们常说:"一花一世界,一叶一春秋。"一本书就是一个大世界,是我的心灵之门,是我如饥似渴的求知之路;它是我的"百草园",让我徜徉在精神的家园中!

在《新课程改革中提升教师专业素质的研究与策略》的课题研究中,我选择了"先做读书人,后做教书人"的行动与反思的这一子课题,经过了这几年的思考、琢磨,也经历了自己孜孜以求的读书过程,更让我深刻的体会到了"做一个读书人"的重要性。新时期的教育改革,需要我们不仅做教书育人的老师,还要做一个研究型的教育者。尤其是在教育改革的热潮中我们要做一个勇于扬帆起航的导航者,时代需要我们全身心的投入到这改革的大潮中,像海燕一样搏击,也经过了一次又一次的挑战,而今我们由稚嫩变的逐渐成熟了。

在这期间,不仅转变了我们的教育理念,更新了我们的教育观念,洗涤了我们的心灵,更是改变了我人生的追求,让我明白了自己的真正价值。

读书,为我的迷茫人生指明了前进的道路。小时侯,读书的机会太少。我只是从电影中了解一些新鲜知识。后来不知从何时起拿起了《冰川天女传》。从这时起我就开始着迷了。在一个假期里我读了《窗外》、《少西唐演义》、《杨家将》、《红楼梦》……。

慢慢地,读书成了我生活的一部分!我读了《巴黎圣母院》,我为敲钟老人的爱而震撼,也为爱丝梅拉达纯洁的心灵而感动;《悲惨世界》冉阿让的命运让我同情,芳汀的遭遇让我流泪;《笑面人》中主人公让我更加的感叹人性的善与恶……。我全身心的浸入书海中,和主人公一起叹息、哭泣、震撼!

现在,读《细节决定成败》让我学会了管理我的教学。读《于丹〈论语〉心得》让我更加的深刻,读《道德经》,读余秋雨,读毕淑敏,读余华,张抗抗等等畅销书籍,让我从散文的精美世界进入小说人物的丰满世界,不论是消遣还是充实人生,我都在不断的阅读。

教师的工作,像蜜蜂采蜜,需要博采众长。"先做读书人,后做教书人"是我一生的追求!作为教师的我,深深的知道教育不是人生的一个阶段,而应该是贯穿于人的一生。树立终身学习的目标,并在学习中不断反思,在反思中教学,在教学中继续反思,进行教学实践,然后生成生活体验,然后还要善于总结经验。十几年里我撰写了一些教学论文。其中《如何搞好作文教学》获首届"中语杯"全国中学语文教师课堂作文教学大赛二等奖;《新课程改革中提升教师专业素养的研究与策略》被《中国教育》编辑部评为论文一等奖;《关爱之心对教育的深远影响》获中国教育学会第20次学术年会优秀论文三等奖;随笔《教师的礼物――一束鲜花的感悟》被中国国际教育学会和园丁论坛杂志评为一等奖;《我对班主任工作的几点看法》获银川市中语会论文二等奖;《浅谈作文的批改》获银川市论文二等奖……。

闲暇时我爱看书!我深知提高教师素养不读书是不行的,否则提升教师素养就是一句空话。为了寻求更多的学习者,我提倡"先做读书人,后做教书人!"只有这样,在读书行动中才能实现提升教师师德素养、文化素、人文素养、教学素养。

16年前的一天，也不知道是哪个时刻，我在我的哭声中坠进这个新鲜的世界。

二

一切，都是那么地新鲜，那么地希奇。我快乐地过着自己的童年。因为我很会武装自己，所以老师、家长都非常地喜欢我。于似乎我无忧无虑地过着自己的幸福童年。

三

人生其实就是一场梦，一场美丽却弄人的梦。

四

爷爷走了，永永远远地走了。我没有伤心，也没有流泪。因为我知道，人从一生下来就是径直走向坟墓的，没有人能免于死。所以，我能接受爷爷的死。于是我又觉得：人走得越早越幸运。因为，人在这个纸醉金迷的世上待久了会不舍得离开的，离开后他们会很痛苦的。

五

鸟儿总会离去的，它受不了寒冷的冬天，为了生活，不得不离开。可是，它还有再来的时候呀。因为"桃花谢了，有再开的时候。"春天会召唤它回来的。但是，人去了还有再回来的时候吗？或许还能吧！佛教不是告诉我们人都有来世的吗？！或许人真的有来世吧，来世再来到这个新奇却肮脏的世界！而我，宁愿没有来世……

六

人生真的只是一场梦。而我的梦，便是我的人生。梦境时而华美，时而却是那么的凄凉。而梦醒了却又是那么地可笑。

七

一直，我都以一种叛逆的姿态成长着。我并不想许多学习好的孩子那样每天早上都早早地起床，叽叽哇哇地练他们的晨读；我亦不想像那些听话的孩子那样整日地围着老师、父母的教诲转；我更不想像那些为博得荣誉而不惜一切代价的孩子那样拼命地摧残自己的快乐。我就是我，一个叛逆的不加修饰的我。

八

人生当中的幸福其实就是一个美丽的玻璃球，跌碎散落在世间的每个角落，有的人拾到得多些，有的人拾到得少些，却没有人能拥有全部……因为，人生就是一场梦。而梦，不可能那么完美，只是看你如何去面对罢了。

九

雨滴会变成咖啡，种子会开出玫瑰，旅行是一种约会，离别是为了体会寂寞的滋味，不是没有人陪，只怪咖啡喝不醉。路，一走就累；雨，一碰就碎。只有那梦似的人生最珍贵。还有梦似的幸福。

十

多少个日日夜夜，冬去春来，翘首以盼的14岁终于来了。14年了，风雪载途，回首眺望却清晰依旧。一路上，又是欢声笑语，有时潸然泪下，虽然风景美不胜收，我们却很难停下匆匆的脚步。人生有时就像赶集，一直向前赶，来不及欣赏路边的野花，目标永远在前方。我们永远在生和死的两点一线间奔波着，永远轮回。当我们意识到这一点是，会停下脚步，回顾一路上的风景。站在14号站台上，我要对我14年的人生做一个大盘点。

听大人们讲，我出生时只有五斤重，14天的时候到地上溜达了一趟，每次喝奶只喝30毫升。对此，我不做任何评论。

之后去了幼儿园，里面有个石姥姥十分骇人。我因讨厌幼儿园总是哭，她说我若是再哭就把我的脑袋拧下来，以后我便不敢在她面前哭了。我要求爸爸在所有的家长中一定要第一个来接我，他就早早地在外面等，一旦开门，像见了亲娘似的往前冲。父母对我的要求不高，不哭就行。可每次他们问我今天哭没哭的时候，我都会把大拇指和食指掐在一起，眼睛眯成一条缝说："就哭了这么一点点。"

后来上了小学，我才明白上幼儿园是一件多么幸福的事啊！可我还是改不了爱哭的毛病。不仅如此，还常常被人欺负，曾经因不会跳大绳被班长骂成"木脑鱼"。上一年级的时候被二年级的撞到了，上二年级的时候被一年级的撞到了。说起来，就像笑话一样。尽管学习很好，但没有一个老师喜欢我。

再后来我去了瑞典，不会说英语，半年没说话。有两个中国小孩总欺负我，为了报复，我很努力的学习，基本一年以后就能正常沟通了。由于那里是一个比较开放，比较民主的地方，我变得很有主见。

六年级的时候我回来了，到了长春的另一所学校，虽然中文不好，但老师对我很宽松。只是，我还是那么爱哭。一开始我的中文在班里是倒数第几名的，别人考试我在那里哭。随笔是妈妈说一句，我写一句的，作业经常要写到 12点。后来经过我努力，转学前最后一次考试我得了第八名。

不错，我又转学了。到了北京，这两个月我心情一直不好，哭得更厉害了。我开始思考，为什么总是我？为什么总是我？为什么我总是受欺负的一个，为什么我总要转学？毕业那天，我没有哭，我已经经历了太多的离别，对此早已麻木不仁了吧。

我只是想要一个普普通通的人生。

上了中学，又是一个新的开始，虽然不受欺负了，还是被定义为爱哭鬼。我渐渐发现，生活中有太多的不如意，灌铅的书包，小山似的作业。让我意识到，我一定要走出一条与众不同的路。就这样，我每天晚上都静静地崩溃，又在第二天看到明媚的阳光，恢复常态。