小学简单笑话句子大全（63句）思维导图

1、化学老师问，煤气泄露要怎么办？别慌，点根儿烟，冷静一下。

2、天空呢，其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。

3、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

4、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。

5、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

6、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

7、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

8、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！

9、小学生试题：在括号里填上动物名称将以下古诗补充完整。某小学生答案如下：1牧童骑（白鹭），歌声振林樾。（孩子，你这要去哪啊？）2小荷才露尖尖角，早有（黄牛）立上头。（比芭蕾舞还高难度）3江上往来人，但爱（蜻蜓）美。（闲情逸致啊！）4两个黄鹂鸣翠柳，一行（鲈鱼）上青天。（浮云了！）

10、有两个小学生在一起认字。

11、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

12、每天一定要有一个很重要的时刻，是用来发呆的。

13、孙正德局长被强迫穿上戏装，押在汽车上游斗。

14、时间过的真快，刚起床就天黑了。

15、某同学上课看小说，被某男老师没收。老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥："居然看这种书！我带回去就给你烧了！"过了两天，该老师又找到该同学："那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！"。

16、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因为得不到我就打我。

17、今天弟弟在学校犯错误被叫家长了

18、饭馆邻桌，一小学生兴奋地跟他妈说学校给发了个奖，他妈问班里几个人得奖，男孩说二十几个，他妈说那一多半都有奖你高兴个屁，男孩顿时有种诧异的失落，想了半天，说谁谁都没得。多熟悉的场景，从今天起，他开始失去用理念构建生活的能力，此后喜悦要因比别人好而建立，愁苦则要以别人比自己差来缓解。

19、今天在一小饭馆儿吃饭，邻桌两个小学生点了俩菜！一说："要不咱今天整点儿白的？"

20、睡觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。

1、我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红领巾，我瞬间泪崩了。

2、课堂上，老师正给小学生讲"狐假虎威"这个成语，小明举手问道："老师，狐假虎威可不可以这样理解--班长在班里称霸一方，其实是他背后有您在给他撑腰"老师无语。

3、面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。

4、公布成绩的那一刻最容易得心脏病。

5、一天在公交车上 看到俩小学生在聊天

6、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

7、有几个小学生在一起互吹周末自己看了什麽电视。

8、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

9、一年级的强盗；

10、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。

11、苏联著名儿童文学作家盖达尔（1904—1941年）派行时，有个小学生认出是他，抢着替他提皮箱。皮箱的确太破旧了。学生说："先生是‘大名鼎鼎’的，为什麽用的皮箱却是‘随随便便’的？"

12、小学生物课上：老师："我们的污染治理是全天然的"。同学："为什麽这么说呢"。老师："垃圾靠风刮，污水靠蒸发"。

13、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

14、车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思就躲开了。

15、小学生的一篇作文："看到动物园狮子林里面张开血盆大口的狮子，我想这就是吃人的旧社会———那时候……"

16、老师：你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。

17、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！

18、今天我去网吧上网哈！见一小学生再打英雄联盟，突然电话响了！然后一手握着鼠标一手拿着电话说，喂！爸爸，今天我在老师家上课了，晚上吃过饭再回去。这时，我用标准的普通话嗷了一嗓子。网管！来桶泡面多加水！然后小学生那脸上的表情啊。这时我的手机响了，我拿起电话说。喂！老婆，我在网吧上网了，晚些回去，这时小学生大喊一声。老板205退房…顿时我那表情……然后抓起小学生就狂揍………

19、作文课上老师叫起立时同学们爱搞小动作、于是老师点了课堂纪律较差的晓刚"你的理想是什麽，给大家说一说。"晓刚一挺胸脯，答："我想当个建筑师。"老师很有兴趣地问："为什麽要选择搞建筑呢？"晓刚一指长方形的教室，说："假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。""为什麽呢？"老师不解。""以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。"

20、

21、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

22、李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动，于是就在小学门前拉了个横幅："热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！"由于小学生水平有限，写了一个错别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问："唉～不对呀，我的鸟哪去了？"。

23、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

24、出来混，老婆迟早是要换的！

25、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

26、今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中·国·人果然是自幼习武。在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做"全国中小学生第八套广播体操"的视频。

27、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。

28、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。

29、今天坐公交车，中途上来两个小学生，俩人从上车开始嘀咕……

30、失足少女，终于找回自己的脚。

31、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

32、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。

33、两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架。

34、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。

35、我们走得太快，灵魂都跟不上了……

36、嘿，小样！说你胖你还喘上勒。

1、走在路上听见两个小学生模样的小男孩，甲对乙说：异地恋真辛苦啊！

2、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

3、有天在网吧看苍老师的片啊！机器提示到点了马上下机，我想得了吧到点了了就回家吃饭！没想到过了半个小时还没下……我说；网管！怎么个情况？网管说；在你后面的三个小学生每人给你加了一块钱！

4、据统计，大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次，被老师骂60次，被妈妈骂了327次，被狗咬23次，掉进水沟14次，可见我们大雄是多么乐观的活着，我前面的困难算什么，我也一定会坚持下去的……

5、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

6、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

7、同济大学老师："08级的男同学你们不要着急，你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁，这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆……"