正确处理大学人际关系思维导图

包容有2个特征：一是共存；二是允许不喜欢的东西存在。

我们都知道，一个人生活在世界上，每个人都有自己的喜好，但是并不是每个人都会认为那些自己不喜欢的东西会对自己存有某种敌意。所以那些没有敌意想象的人就会有比较强的包容心，可以允许自己不喜欢的东西存在。但是另一种人，会处在一种非黑即白的对立思维里，好像世界就会变成「我喜欢」—「我不喜欢」等对立的两极。不喜欢的就会有敌意，就要排斥，故表现出来比较缺乏包容心。

缺乏包容心的可能表现生活中你是不是这样的人：别人的缺点，一发现别人有缺点，立马想回避，所以在人际交往中不是因为利益需要，一般处于内心回避交往的状态；在亲密关系中，经常指责、嫌弃对方，对对方有很多的不满意，并因为这些不满意而感到不顺心；在关系中，你只能做那个被包容的人，而无法包容别人，所以一旦遇到同样跟你不够包容的人，容易针尖对麦芒，容易遭遇人际矛盾与人际冲突；很容易发现别人的缺点和不足，并且因此厌恶别人；说话刻薄，心胸不够开阔，俗称小心眼，有时容易嫉妒别人。

每个人都是由孩子长大的，在早年孩子跟养育者构建的关系中，孩子是处于弱势的。而养育者相对处于强势的地位——他们掌握着对事情的所谓“正确”的看法，对错的判断标准，夸奖和惩罚的权力。一个孩子长大的过程，就是心理上，从弱者小孩——由别人负责、别人判断、别人提供是非的明证、别人承担，走向强者大人——自己负责、自己判断、自己承担的过程。

但很多情况下，很多人缺少了这种成年人的转换意识和成长顿悟，依然会停留在“小孩思维”的阶段——依靠别人负责、判断、承担。

对于成人来说，自我选择、自我承担、自我负责才是最重要的，成人要往后再发展一步：

弱者思维的人会停留在分对错、好坏的阶段，他们容易理想化别人，默认为别人有能力来满足他们。

当别人没有满足他们的时候，他们会归因为是对方的意愿问题或人品问题，而看不到对方做不到可能是因为能力问题，也就是对方根本不是他们想象中的完美的人。

一旦意识到对方的缺点是能力问题，而不是态度问题或者道德问题，我们就容易从弱者思维里走出来。

意识到我们跟对方的关系并非再是小时候孩子跟父母的关系，而是平等的关系——对方跟你一样，并非完人，我们就能发展出包容力。

一个没有包容力的人心理发展程度可能处在如下水平：无法对自己包容无法包容他人的本质其实是无法包容自己。这可能会表现为执着的盯着自己的缺点，执着的盯着自己的优点，执着的认为自己是对的等等。

但这其实是一回事，因为执着的盯着自己的优点和执着的认为自己是对的本身就是对自己缺点的防御，是对自己没有包容力的表现。早年生长过程过于严苛的孩子内心缺乏温柔宽容的养育者形象，在错误和缺点上没有被宽容过。而一律是被否定、指责，这样长大的人内心对缺点和否定缺少与其共存的能力。

在认识上被构建了一种有你没我，必须消灭缺点的意识。这样长大的人，必定无法与缺点共存，从而在长大面对世界上自己不喜欢的东西（也就是缺点）时会采取对抗对立的态度，如果对抗不过，当然还可能采取回避。所以无法对自己包容的人本身敌意是很重的，这些浓重的敌意对内表现可能是较强的自我攻击——表现为自己极度严苛，不能容忍自己的所谓不足。

了解自我，了解他人，了解世界

当我们对自己了解不够的时候，我们很容易活在某种想象的世界里，而了解自己的最快的方式是跟不同的人打交道。

没有包容力的人最容易犯的错误就是容易根据自己的标准排斥别人，所以他们只能跟少数人交往。