摆脱内耗的人生指南心灵鸡汤详解
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摆脱内耗的12个人生指南思维导图模板大纲
自我合理化的心理防御机制
认知闭环
贴标签 戴墨镜
贴在别人行为上的标签
贴在自己身上的标签
如何撕掉标签
萨特:自反意识
列出清单
奇迹提问
具体描述
例外观察
识别行为背后真正的情绪
觉察
情境
想法
行为
身体感受
负面情绪的积极意义
看清楚情绪在告诉你什么,从而清楚我们的处境
情绪说出的话必须以自己为主语
情绪既不会否定你,也不会跟着你吐槽
跟情绪对话,正面回应
谢谢你,我现在意识到 ()我决定。
采取行动。
接纳
学会表达
我感受到 是因为 我希望
焦虑的弊端
让视角变窄
让动作变形
对他人的焦虑会让我们过度的关注别人的问题,注意力变得非常狭窄,而你想要真正解决的那个问题,反而会长期地存在下去。
怎样管理焦虑?
重定向理论:扰动原有注意定向,把关注点从问题上转移开,放到更大更有意义的事情上。
最坏结果法:做好最坏的打算 怎样应对最坏结果。
悖论干预:一个问题,当你一直想要克服他,他反而就变成了你的噩梦,你永远都醒不过来。当你把它当成一个好处时,你反而没那么容易保留他了。
管理焦虑最好的方法就是停下来,跳出焦虑划定的那个怪圈,走到更大更宽广的生活当中去,你走着走着,一回头就会发现,当初哪些让你困扰不堪的焦虑,在你更丰富的生活当中,不知不觉就消解了。
我不用为他的困扰负责:某人生气对我不满,那是他的困扰,不是我的。
技巧:主语转换
描述他人困扰时,永远让他成为主语。(从自我否定中解放出来,把精力聚焦在接下来该怎么做)
描述自己困扰时,永远让我成为主语
不要把自己的困扰推给别人:自己的幸福只掌握在自己手上。
沟通的第一定律:在沟通的过程中,人最本能的关注都是自己
i型沟通
以我为中心,弄不清那是他的问题
浓浓善意下是规劝,说教,训导,评论和警告
否定了他的感受,剥夺了他自己解决问题的机会
弊端
让对方自我封闭,关上沟通大门
负面情绪他就在那里,他不会因为在沟通中你想消灭他,他就正真消灭。
自我辩解,造成争执冲突
u型沟通
你+感受(你觉得/你认为/你感受到)
方法一,学会发送邀请卡,打开他的话匣子。
方法二,学会提问,让他自己找到答案。
苏格拉底式提问:不含任何我的价值判断,引导别人自愿说出他想说的话。
沟通是为了确认一些感受确认,确认我被你看,确认你跟我站在一起,确认我不是一个人。
其实我们每个人都一直是自己走在一条路上,我们遇到过很多困难,我们自己生成过很多方法,只不过有的时候我们很孤独,需要在爱的人那里得到一些确认。
首先要在心里放下自恋
三种向上管理失灵的情况
我以为我不说,老板也应该知道。
只要我说了,老板就应该配合我。
老板拒绝我,就是为了为难我,针对我。
正确的说出我的需求
面质技巧:我需要+客观描述信息+影响/后果
真正看清他的需求
观察
询问
所有善于管理老板,能从工作中获得资源和协助的人,都是在一段关系中愿意承认自己的局限性,愿意不断付出努力的人。
我们要更敢于表达自己的需求,更愿意倾听他的需求,更主动的寻找合作的方法。
无好处,不说服
视角切换:我不听他的是因为....
发现好处:如果我听了他的会是因为....
精准表达
点到为止的说服:启动
真正的说服不是术,而是道,这个道就在于你每说服的一件事都不能只顾自己的利益,而且充分考虑对方的好处。
意识不到在合作的原因
以为是强弱关系
争对错的思维
以为是零和博弈
目标管理的关键在于自己主导,自己担责。
悖论提问
消除障碍
代价挑战
自我梳理
目标(具体的生活状态)
我喜欢什么,我想要创造什么价值
我希望度过怎样的一生
为最近一年想要做什么事
发现金钱诅咒
你觉得你能完成今年的目标吗
为什么觉得很难/不可能
破除金钱诅咒
想象:别人家的孩子面对困境怎么做
计划(具体,详实)
为了实现这个目标,我从现在开始要做什么?
今年我要做什么?要多少钱?
每个月我应该完成哪些事情,应该赚多少钱?
开源 借力 整合身边资源,借用别人的力量。
找到你可以分担出去的事。
找到可以分担的人:利益共同体
找到他们不能分担的原因
认为不一定是真的
他的不配合来源于我的配合
他不帮我,是因为我......
精准表达,让别人来分担
我需要+这件事的重要性+我的极限+对方的重要性
积极反馈:具体描述出对方的贡献,说出自己的感受。
你能够领导我,是我认可了你的领导,你能够影响我,是我接受了你的影响,你能够欺负我,是我忍受了你的欺负。
授权是为了达成合作
我们怎样无意识授权给别人?
语言上的陷阱:行不行?好不好?可以吗?
行为上的陷阱:给别人压榨自己的权利
心理上的陷阱:给别人让自己受伤的权利
管理自己手中的钥匙
看到自己手中的权力
列出自己的授权清单
表达自己的想法和建议
行动:你值多少钱由你自己决定
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