《非暴力沟通》拆书笔记思维导图

观察：清晰地表达观察的结果，注意区分和评论之间的关系；

观察：清晰地表达观察的结果，注意区分和评论之间的关系；

需要：是感受的来源；

请求：提出具体的请求，注意区分和命令之间的关系

道德评判：用自己的标准（价值观、信念）等来衡量、要求别人，将责任归咎于对方

进行比较：这种方式使我们蒙蔽了对自己和对他人的爱

回避责任：日常生活中许多表达方式暗含了对于责任的回避，如“我不得不……”，“是你让我……”

强人所难：要求和命令别人

观察的语言表达：在特定的时间、地点和情境中，清晰的行为结果。观察是要有依据和事实证明的，比如具体的时间点、频率、某个具体的方面、数额等。

清晰表达自己的感受，

感受和需要之间的关系：我们的需要、期待、对他人言行的看法，导致了我们的感受。因而，不是追究别人的责任，而是体察感受背后的自我需要：我的哪些需要、期待或价值取向没有得到满足？

需要是一座桥梁，架起了我们和感受之间的关系，将表达与回应放到到自己身上，推荐表达感受的句式：“我（感到）……，因为我（希望/重视/想要）……”

非暴力沟通提倡直接表达自己的需要，而不是通过指责、批评、评论以及分析的方式。这有助于对方准确地了解我们的需要，同时也提供了对方做准确回应的机会。

受到社会文化的影响，有些地区、有些人，比如亚洲地区以中国为代表，比如妇女，他们在表达自己需要上是存在许多障碍的，非暴力沟通同样倡导回归到自身，去关心自己的需要，并且学习正确地表达自己的需要。如果不被表达，那一点儿满足的机会都没有了，尝试着去表达，起码有了被满足的可能。人们需要学习正视自己的需要。

人的基本需要包括：自由选择、庆祝、言行一致、滋养身体、玩耍、情意相通、相互依存。（这里，我推荐大家了解下马斯洛的需求层次理论、舒茨的人际需要理论、麦克利兰的需要理论和奥尔德弗的ERG理论）

提出具体的，而不是抽象的；

提出需要做的是什么，而不是不要做什么；

同时要伴随着自己的感受和需要；

请求对方的反馈，确保我们的意思与对方的理解相同；

明确谈话的目的，诸如我们询问对方的建议时，可以这样说：

区分请求与命令的一个关键点：请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和职责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

什么时候会变成命令？

你是否急于提建议、安慰或表达态度、感受？你是否有以下情况？

在非暴力沟通中，倾听意味着放下已有的想法、判断，一心一意地体会他人。不做否定、不做分析、不做建议、也不做辩解，也不要着急揭露对方的需要，基于其表达感受的空间，让其感受得以释放。

当我们骂自己、责备自己，表现在语言上，用“你应该”、“你不得不”时，我们可以去体察自己的需要，正是那些未被满足的需要使得我们产生自责、羞愧、内疚。如果我们抱着去满足自己需要的态度，而不是为了出于羞愧、内疚或者是逃避责任、获得某种回报的态度去回应我们的需要时，我们将会获得自我宽恕，重获生命的热情。

深入理解我们行为的动机——发现我们行为背后的价值取向——我们在生活中在乎什么？看重什么？

1）停下来，除了呼吸，什么都别做；

2）想一想，是什么想法使我们生气了；

3）体会自己的需要；

4）表达我们的感受和尚未满足的需要

1）说出对我们有益的行为；

2）说出我们的哪些需要得到了满足；

3）我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。